女 正在遭受校园冷暴力，就是和宿舍一个女生有了矛盾，然后整个宿舍站队不理我了。把泡面汤撒在我的床底下，垃圾放在我柜子里，我越来越怕她们，听到她们的声音都会心砰砰跳。明明只有四个人孤立我，我却变的不敢和任何人接触。最近开始失眠，想退学。帮帮我吧 (匿名)

女,17岁,您好我现在比较混乱我想问一下就是我不知道我当初受到的是不是校园暴力...或者是不是我真的有问题 我现实性格比较内向，后来换了宿舍，当时里面有个比较大的姐姐，一开始对我都挺照顾的，后来放假不让回家，说是影响宿舍感情。这都没有什么，可是后来她们有个小团体会经常闹矛盾，吵起来那个姐姐就会摔东西，后来那个姐姐就问我为什么不去劝架，然后就开始讲我。后来她们有一次吵架我就去劝架，那个姐姐又凶我说我不该管那些事。当时我就会听话的那种吧，她们也没怎么为难我，后来她们孤立另一个女生，在群里我就说了一句我觉得她还挺好的就被骂了。她们就去厕所开始骂我，平时也把我叫下去说我不该追星不该怎怎么样，我当时一直在扣手为了让自己看上去很镇定，出血都没感觉。那天我一直没有睡觉我听见那个姐姐说要是第二天我还这就要打我一巴掌我真的太害怕了我就一晚上没睡觉收拾了行李回家我真的承受不住在那个寝室我多次想要去死很压抑很压抑后来退学那天她们发微信骂我跟我妈说要带我去看心理医生回家之后我天天哭当时回家之后每天都做梦梦见又回到那个寝室白天不管在干什么都好像能听见她们说话当初还有认识的同学后来跟我说我退学之后她们也一直在背后骂我。 现在还好除了偶尔做梦会梦见回到那个寝室又跟他们待在一起。今天上午我爸说我还是要继续上学的，我说我不在这个地方读书，我爸开始说我，说遇到这些事你不应该想想你自己有什么问题吗我真的情绪就有点控制不住一下午也没缓过来一直在哭真的是我问题吗 (匿名)

女,15岁,我初二上学期原来班解散了到了另一个班。就没有人和我说话还天天当着我的面说我丑天天睡觉成绩不好啥的。然后当时原来班朋友给我推荐个游戏我就去玩了当时有几个人对还是陌生人的我很热情和现实完全不一样然后我就天天晚上和她们玩早上在班睡觉。现实那群人说我我就不想惹麻烦就那样忍着，想着反正早上睡觉晚上可以和网上那群人玩了不想再惹麻烦。初二下学期还好就那样过去了初三和游戏里面那群人闹掰了当时手机也被我妈收了上课只能发呆然后那群人就天天说我就有一次上课睡觉我旁边那个人把我叫醒和我说你长的丑成绩不好还天天睡觉，你看xxx长得丑她学习好啥的说他要是我他就跳楼了当时比较玻璃心直接给我整破防了想死却不敢死的感觉真不好受阿，感觉活着没啥意思已经在想咋死回不疼，可是一想到我妈我就不想死了我姨精神分裂两年前走了我姥啊当时就天天哭给我姨上坟的时候哭的好惨然后我就想我要没了我妈估计也会难受吧然后就又不想死了​好像就是从那时候开始我也不想出去也不想和人交流别人找我搭话就结巴我妈说我天天死气沉沉的最近比以前还严重了以前还和人说几句现在一句也不想说还经常自残了 (匿名)

我很自卑，不知道什么时候开始，大概是初中吧，满怀希望来到初中，励志想要考上很好的高中。那时我是走后门进的实验班，班主任很排挤我班上同学成绩很好也瞧不起我，但是我后来努力了成绩也在中等了，可是我们班主任不喜欢我，当时我好像是迟到了，因为有急性肠胃炎不小心搞晚了就骂我，当着全班同学指着我鼻子骂我走后门进来的，把我骂哭了，也许是从那个时候特别特别自卑，班上一个女孩子也嘲讽我长得不好看身材不好什么的，我很在意别人的看法，每次他们围在一起我都觉得是在议论我。后来家长会班主任骂我爸爸是个聋子，我们班有个班级群，她排卧底在里面，群主是个成绩好的，然后她把所有的责任推给我诬陷我是群主，然后告诉了家长，家长都在骂我带坏他们小孩，可是我根本不敢在班级群讲话群主也不是我。班上都开始孤立我嘲讽我，我渐渐不想去学校，也第一次在浏览器搜出如何自杀...我第一次自杀是割腕后面是自残，直到我自杀进医院转班了，我以为一切好起来了，原来的实验班还在欺负我，我试卷还在他们班，他们把我试卷搞出一个洞订在挂垃圾袋的钩子上，开始嘲笑我，所有人一起嘲笑，然后还跑到我转的班来笑话我，后来我告诉我妈，我妈她自私自利，对别人一味容忍从来不考虑我，我被欺负那么多次她从来只知道要我忍着。 我恨班主任恨透了，我开始不怎么努力学习，成绩吊车尾，被他们冷暴力到已经完全不想努力了，想杀了他们。 高一我性格不好阴沉，不愿意和别人说话，很想融入他们却融入不了，很尴尬在一旁，好孤独，孤独的快死了，又开始自残缓解，直到我们班一个女孩子校园暴力打了我，我得脸都毁容了，脖子都是勒痕，我害怕又恐惧学校，老师叫了我妈妈，我妈妈依旧是要我忍，原谅了她。我真的好恨她好恨她为什么不能为我一次。之后那个女孩子又诬陷我了，我想转班，我妈不同意，逼着我来学校，逼得很紧，我说为什么不同意老师的意见要那个女孩子退学，我妈说她可怜她，要我不要这么恶毒。。。到底是谁恶毒...打我的人是她啊...诬陷我的也是她...我被逼着来学校，可是这时候我开始出现幻觉和精神分裂了。当时我心情跌入谷底又受了刺激，在学校很不舒服头晕想呕，中午立马跑到厕所躲着，一看到人就会紧张头晕，也不和人说话当然也没人和我说话。我去上课时脑子一昏醒来我爸妈都在旁边，我扶着栏杆缩在角落我人都傻了，后来我妈说我那时候谁也不认识，说有人要杀了我大吼大叫，缩在角落很害怕...不知道得了什么病，今天要去医院 (匿名)

女,最近老是睡不着，感觉头里有东西往下的感觉，有好几周了，我了13岁，跑学了，不想读了，说实话呢，就是老是被人欺负嘲笑我，这些事情呢以经4年（小校学3年，初中一年），没天过这那样的，感觉不耐烦，自己记忆力差，感觉比别人笨，上初中后，那一次我记得很清楚，在一个寝室时候，他们搞了个剧本，用这个剧本下吓别人，因为他们在我们班很讨厌，所以我也没过多在意，结果第一个就是我，他们说要拿刀杀我，你是不知道他们演技有真，简单的来讲，在下我之前我都想过自杀，但是我没做。说实话，现在呢没读书，被嘲笑不想读那种日子我不想过，在那四年我没说过任何一句话，我还没跟老师说过，我怕担心她们说我是个小气的孩子，我自己同时也没什么朋友，我更不想失去他们，但是我现在想打职业，但我又很害怕，我自己失败了，我后面会怎么样？是自杀还是怎么？我的信念还没有打碎，我后面我不敢肯定，我不知道我后面为什么，我这辈子做梦都想过我自己变强，我不想被人被欺负，那种日子很难受 我只想知道我有没有抑郁症？ (匿名)

女 前天因为我朋友约我出去，我很想去，结果我跟我爸说了，他把我骂了一顿。我留守。然后我就没去，我说跟我家长说不要来找我不然我就去死，我妈说她怎么会生出我这种东西，还拿死威胁她，这种事情发生过很多很多次了（但是我这是我第一次说死），我都记不清了。在学校，基本不下课，作业却留很多，所以我偷偷带到宿舍去写，害怕宿管发现，写不完就要挨打，然后我被打过跟多次。我发高烧考期末，然后名次下降了几名，被老师骂，被家长骂，就差开车回来打我了。同学之间去年的时候被冷暴力，说坏话，也习惯了。被网络暴力，因为我支持同性恋，也应该知道吧，很多人都歧视。自己都不知道自己为了什么活下去，左胳膊刚割了不知道几十刀，一点感觉都没有，感觉自己都快疯了 (匿名)

女,17岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用？是啊，我活着有什么用呢？之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉？然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,3岁,干净和自尊自爱的定义是？ (匿名)

女,13岁,我不喜欢和家人待在一起，父母和弟弟令我很烦躁，但我不敢把我的想法说出来，我妈说我青春期，我很怕他们把这事拿出来反复说 (匿名)