女 我即将是19年的高考考生 经常晚上一定要到两三点才睡得着，不想去学校，在学校也是想听课又不想听课的样子，感觉老师好烦，然后每天都不开心，不知道为什么不开心，反正就是不开心，又喜欢一个人胡思乱想，感觉家里人都不理解我，自从我知道我的（身世）之后，我感觉他们都讨厌我了，我也不知道为什么，变得不爱和家里人亲近，不想和他们讲话，觉得他们老是忽略我，喜欢躲着他们，有时候明明在家里，就隔了一堵墙，也要用手机发消息，有什么很长的话也是写在纸上夹在门缝里，有时候不知道什么原因就吵起来。而且喜欢一个人哭，还不知道为什么哭。就突然一下就想哭了，然后越想越想不出为什么就越难受，然后我以前成绩还是很好的那种，然后我差了0.5就能去一个我想去的学校，后来好几次我都离我想要的都差一厘，我有时候都觉得我是多余的，可能我死了也没有人会发现，感觉他们都不重视我，都不喜欢我。但是在外面的朋友面前我又可以每天没心没肺的笑，有时候又自己想的通，可是每差不多一个月都会莫名其妙生自己的气，我是不是人格分裂了啊 (匿名)

女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女,我20岁 大二 二本 。我最近心情特别不好， 总就是感觉一直特别痛苦 ，不知道该怎么办， 身体也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下来， 总觉得找不到存在的意义， 因为一个莫名其妙的点就会哭出来 ，还停不下来 。最近有点难以控制自己的情绪 ，突然会爆发 ，莫名的想哭，有一点自虐很爽的感觉 ，不过只是想像 ，不过以前高中的时候用蜡油滴过腿 ，不过只是很烫而已 。 总是觉得自己特别懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人责骂 ，怕做错事， 但是做错事情挨骂 ，然后就只会忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我觉得我性格变了很多 我感觉现在特别自卑胆小 ，被别人说了数落了 ，我会很难受 ，可是不知道怎么回击 ，只能默默走开，有时候晚上不熬夜睡不着 。 起因也是有的 ，高中的时候学习不太好 ，还在尖子班，最有一年直接班里永远最后一名，毕业了我们班只有我一个人上了二本，但是初中的时候学习特别好，也不让任何人操心，心态很好。这样落差就很大，家里人和我都很着急 ，高中上的也很难过 每天浑浑噩噩的，天天都在哭，想逃课，想逃避，感觉已经自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰见的老师对我伤害很大 ，总觉得还是有点没走出来，当时也很敏感，直到现在我也不愿意跟高中任何同学来往。 我现在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那会特别严重 ，基本天天都在哭 ，后来上了大学稍微好一些 。毕业的时候，一般是解脱，一半是难堪，都不愿意去看榜，我妈想去看我还发了脾气哭了。但是我最近又感觉不太好了 ，15年底的时候每天都很烦躁 ，特别烦室友 ，其实他们也没做什么事情 ，但是我就是特别烦 ，不想跟别人讲话 ，觉得很孤独 ，以前的朋友也被我拒绝了，后来16年一月的时候感觉什么都不想干 ，就想在床上躺着， 放寒假回到家前一阶段心情还可以 ，但是我怕长辈说我不懂事 ，没眼力见，所以 每天都想乖乖的 、听话 ，收拾家 不玩手机 陪老人 ，有点太小心翼翼 。但是最近因为我弄坏了东西，又挨了骂，受了惩罚，就又有高中的时候的感觉了 ，难过的有点停不下来 ，总在想很难过的事情 ，找不到存在的意义 ，也不知道接下来怎么办， 感觉自己特别笨 一直犯错误。 而且我家里都是很要强的人 ，所以有苦和眼泪 ，我也不能流露出来 ，他们总质问我为什么这么软弱 、不坚强 ，一开始我还试图解释 。但是永远都是责骂埋怨 ，责骂的我的心好痛，浑身上下都会难过，心特别疼，说一些我听了好几遍的话，再刺伤我的心。但是我就只能闭口不言 ，默默在房间难过哭泣 。我好痛苦 求助 (匿名)

女 在上学期，期中考试那段时间，我突然变得焦虑烦躁不安，老是想哭，我所上的学校是一所全封闭寄宿制学校，两个星期才能回家一次，在家里只能呆一天，我老是想哭的原因第一个是应该是快要期中考试了，第二个就是我的舍友，他不仅是我的上铺也是我的好闺蜜，但是他的脾气不太好，他叠完被子就扔在我的床上，我当时是已经整理完床铺的，可是他还仍在我的床上我感到很不满意，但是又不敢对她发脾气，我已经忍受了他很长时间，他脾气的确很大有时候甚至不知道因为什么他就不理你了，就那天下午，然后上晚自习的时候我就开始哭，真的不知道为什么就无缘无故的一直哭一直哭止都止不住，然后我妈带我去看了心理医生，心理医生是石家庄的我觉得他讲的也没用，然后我妈就说要不然这段时间就天天回来吧 也就是说上完晚自习9:30然后回家 早上七点就得到 就 这样持续了一段时间，但是毕竟是寄宿制学校天天请假也是很麻烦的，主要是我们的班主任，他非常凶，每次请假他都要说我一顿，越这样我就越难受，以至于上课的时候有哭下课的时候有哭，内心感到焦躁不安，然后我就休学了，在家呆了有好几个月的时间，我现在也不知道也应该上那所学校，现在我觉得我的病应该是快好了，但是就在昨天，我妈妈给我报了一个补习班，是两小时，在那过程中我又仿佛感到了那种焦躁不安想哭的感觉，不知道是为什么，但是后来等一会儿就变好了，然后今天我想去跟同学们聚聚，本来计划的挺好我也挺高兴，但是到了该去的时间 我却又不想去了 我的内心又出现了那种焦躁不安的感觉 我害怕我害怕跟他们在一起聚 不也不知道是为什么 反正就是不跟爸爸妈妈呆在一块我就感觉内心特别的焦躁不安 尤其是一个人出去的时候，我该怎么办，我真的不想活了，对了忘记说后来我又去看了一次心理医生是在北京很著名的一个医院，我做了一次心理测试，测试的结果是重度抑郁状态，可是我已经喝了好长时间药。为什么我还是出会这样呢，反正父母不在身边我就会胡思乱想，会想他们有没有出车祸会想他们会不会有危险，我现在每天活得好累，开学的时间也不远了，我不知道我该不该上学，我现在很难过！

女，16岁。好久没有快乐了，没有安稳的睡个好觉了，每天浑浑噩噩，人生迷茫，不知道自己该干点什么。心情不好就喜欢听听积极的音乐，可现在不管听什么我都想哭，眼泪止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不着。原来我这个人脾气挺正常的，不知道为什么一段时间我突然就变了，暴躁都是常有的事。我会因为一点点的小事暴躁，大喊，我停不下来控制不住自己的情感，特别激动情况下甚至拿出菜刀摆在手腕处，自残也有过，但现在不想这样子，当我开始把这些话打出来的时候，我开始手抖了。我的家庭其实很幸福。但是吧，父母在意的从来就不是我，是成绩，是别人。初中会因为成绩没有达到妈妈的理想就打骂，也就用脚踹，一架抽，扇耳光也有的，会把嘴打出流血；会因为初中数学课肚子疼而请假出来看病而骂，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就从学校骂到医院，检查后是阑尾炎。初二到初三是我长这么大以来最憋屈的，因为拖了关系我从普通班调到了实验班。老师不喜欢我，同学不喜欢我，不管什么事都会推到我身上，觉得是我的过错，被数学老师在全班罚站，抄作业被老师区别对待，自己班的学生只会批评几句，我呢？死掉整本练习册，叫家长，被全班同学唾弃，群骂也都是常有的事。我想想忍忍就会过去的，也就是从这段时间中，我变成了现在的这个样子。比起以前我更喜欢一个人，我害怕我在大众中说话，犯错，被人嘲笑，想独自一人过好高中的三年，想去做个小白，透明不被任何知道。想过跳楼，理智让我不应该这么自私，现在是越来越失落，不开心了，我不知道我怎么了，没有以前那么好了，我不知道如何向父母说我不开心睡不着，我不知道我现在这样子能撑到多久，我不知道我这么说会不会有人关心我，我，我…… (匿名)

我是一名高中生，我16岁，今天刚下载的APP我只是觉得没人懂我我想倾诉一下： 我小学的时候就因为三个人的“友谊”而失望伤心，9岁时发现我爸爸他的秘密，他外面有情人（不止一个）又给我增添了不少压力，小时候看到爸爸妈妈吵架打架我真的不知道该怎么做，我好难受。到了初中，可能因为学校不太好，那里的同学也不好，都很社会，有过被欺凌的现象，遭到好多人的误会冤枉冷眼讨厌还有男生的感情欺骗（初二的时候）现在我高二了我也对什么“谈恋爱”不感兴趣了.我觉得我爸爸妈妈不太理解我，但有一点好的就是他们不强迫我学习我初三通过幸苦的付出考上了我们市区较好的学校，这里是封闭式管理，由于在初中的种种遭遇，我成了一个沉默寡言，不喜欢个人交往的人，不太喜欢参加集体活动，而且觉得自己哪里都不如别人，高一的时候我真的比别人差.成绩一点都不好.我知道学习多么重要，到我也不知道为了什么可能是为了以后更好得生存不被社会淘汰吧！我废寝忘食，早上中午一个或两个包子，中午不睡一直在写作业，但是成绩依然没一点长进我就胡思乱想，经常流泪，一直是消极的学习就觉得哪里都不如别人这就成为了我学习的“动力”就这样我的野心可能越来越大，即使取得了好成绩我也一点都不开心，甚至不知道什么才是开心，高二了，我不知道为什么成绩慢慢好了起来也不是特别拔尖但比以前好了很多，但我那是可能没看到这些吧，就觉得自己好差，动不动就想流泪我也控制不住。其实自己觉得哭没用，而且挺丢脸的，可是我控制不住，可能老师也看出了我的问题，找我谈话可我没说一半就哭的快岔气了，老师问我为什么我不知道我真的不知道为什么哭老师说我精神太紧张了，说我压力太大的放松一下，我只是点点头，却不知道如何去做。我从小就被别人比大人们喜欢拿我和别人比，比如我妈妈拿我和别人比成绩比这个比那个，我很失落因为我小学初中很少拿奖状，我我觉得我妈就比较在意吧，然后高中我拿了不少奖状和奖励，我开心的告诉她我拿了XX奖，我进步了多少名我是全班第几，我在这个年级取得了单科第几，可是她没有一个鼓励，感觉好没兴趣一样.我就自己安慰自己，我说没事，我开心就好，其实也不是很开心.我感觉我都忘记了真正的自己我现在都没找回来。高二我经过了许许多多个许多次不同老师的谈话通过老师的鼓励关心我觉得我好了一点我觉得自信很重要群体也很重要开心更重要身体也是我觉得自己很难受很压抑无处释放现在诉说完我感到好多了 (匿名)

女,17岁,我现在是名高三学生，我好像从初中开始就变得有点孤僻了，在这之前弟弟被送到别的省里去读书了，每年只有过年那几才能跟我玩玩，最好的朋友跟我闹矛盾，爸妈也忙于做生意，所以我只得把自己埋在书里，在学校就每天三点一线的跑，认真学习，那时的我好像什么都不在乎，就是往死里学，最后也取得了班上第一的好成绩。但之后成绩就是忽高忽低的，仍记得那时自己情绪波动很大，没有谁倾诉，特爱哭，根本控制不住，甚至想过轻生，好在我度过了那一段时光。但到高中，压力更大，班上优秀的人太多，我成了班上的差生，不被老师关注，还经常被老师批评，那种滋味着实不好受，再加上他总是说人际关系不好，导致我过分在意这个，很焦虑，很痛苦，我也变得更加爱哭了，经常请假回家。有同学说我抑郁我一直都承认，我是一个自尊心很强的人，即使他们那样说我，我还是再尽可能的假装很坚强，但我时常感到压抑，胸闷，专注力下降，过分在乎外界的声音，我的情绪无法控制，情绪一低落，就会哭上几个小时。我经常在网上找些治愈人的话，我在试图通过它改变自己的心态，但这好像使得我更加依赖手机，不想学习。我想找当地的心理咨询师看看，但一直担心付了费也帮不到我，反而浪费了爸妈的钱，我这需要药物治疗吗？如果说是药物治疗，会消除我那种压抑情绪吗？会不会有副作用？ (匿名)

女,17岁,感觉压力好大，老是特别焦虑，在重点高中读书，注意力没有以前那么专注了，感觉怎么努力排名都动不了，又害怕被同学看不起，越急着表现自己，发现好像也没有那个能力，平时学累了，住宿，感觉在学校没有自我空间，回家了现在高二也不能放松，就害怕戒断反应，回学校的时候再崩溃。国庆放假，也有一种焦虑，感觉玩开心以后，不知道该怎么还，有的时候感觉做一切都是一种错了。花父母的钱也是，感觉有种罪恶感，但我又不是那种能省得了钱的人，花完之后怎么还呢，以后感觉就算学的再怎么样，能不能养活自己还是一个问题，还怎么报答父母呢。我也挺累的，不想面对高中的一些东西，包括一些制度，还有和同学的交往，感觉一直都是带着面具生活，因为我讨厌这些人，却没有办法和他们割舍联系，又要保持适当的关系和友谊，虽然看起来我大大咧咧人缘很好，但是心里还是有些抵触，不想和内耗自己的人交往，，却没有办法，害怕断了以后会有一连串反应产生。不想面对这种生活，心里很敏感，我家里人都很疼我，但越是疼我我越想让他们过上更好的生活。可我现在怎么能做到呢

女,15岁,难道内向就注定孤独吗。。。我在学校里没什么朋友，像个空气。。

男,33岁,……我要宣布一件事儿。。。。。。。。。。。。。