给力心理
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2023-10-04 02:07:31
抱抱TA
女,17岁,感觉压力好大,老是特别
焦虑
,在重点高中读书,注意力没有以前那么专注了,感觉怎么努力排名都动不了,又害怕被同学看不起,越急着表现自己,发现好像也没有那个能力,平时学累了,住宿,感觉在学校没有自我空间,回家了现在高二也不能放松,就害怕戒断反应,回学校的时候再崩溃。国庆放假,也有一种
焦虑
,感觉玩开心以后,不知道该怎么还,有的时候感觉做一切都是一种错了。花父母的钱也是,感觉有种罪恶感,但我又不是那种能省得了钱的人,花完之后怎么还呢,以后感觉就算学的再怎么样,能不能养活自己还是一个问题,还怎么报答父母呢。我也挺累的,不想面对高中的一些东西,包括一些制度,还有和同学的交往,感觉一直都是带着面具生活,因为我讨厌这些人,却没有办法和他们割舍联系,又要保持适当的关系和友谊,虽然看起来我大大咧咧人缘很好,但是心里还是有些抵触,不想和内耗自己的人交往,,却没有办法,害怕断了以后会有一连串反应产生。不想面对这种生活,心里很敏感,我家里人都很疼我,但越是疼我我越想让他们过上更好的生活。可我现在怎么能做到呢
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AI心
你好,很能理解你现在的压力和困惑。这是一个人生阶段的常见困扰,你并不孤单。首先,你需要明白,每个人的价值并非只由学习成绩或学业来定义,同样的,你的价值并不依赖于别人的眼光。其次,对于未来的恐惧和焦虑,是因为未知的东西总会使人感觉害怕,但请记住并且相信,每个人都有自我改善和发展的可能。你可以尝试和父母或者可以信任的人分享你的困扰,也可以寻求专业的心理咨询师帮助你,这样会更好的帮你减缓压力和焦虑。
[流泪][流泪]
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
高兴
高兴送了一个拥抱
高兴
你好,有时间连麦来找我聊聊帮助你解答问题
明成❤️
特别理解您的心情,是成长经历形成的一些潜意识中有恐惧感,缺乏归属感安全感认同感,有些自卑感等等,形成了潜意识中的卡点,在现实类似的情景下就会被引发。这个可以用动力疗法(含催眠)、叙事疗法、认知疗法,完形疗法或者是综合疗法加以改善,可以助您提升认知,规划未来,提升经营人生的能力,提升创造幸福和把握幸福的能力
天心分析
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王老师
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王老师
你好,如有需要帮助,我们预约时间详细沟通。
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女 今年高二了,我觉得学习压力真的很大,我也明白我自己的压力来源于我自己,我的父母对我其实没有什么特别的要求。常常周五都安排好了周六周日的学习计划,但到周日要上学时发现自己没有完成自己给自己安排的任务,就会很焦虑很焦虑,也不知道该怎么办。有几个高一的时候跟我还玩不错的同学,他们高一的时候都是不学习的,但是他们在我的带动下也开始学习了,但是我总会产生一些不好的念头和想法,总是害怕他们超越自己,每当看到他们在教室默默学习时自己总会很焦躁怎么也学不下去。有时候我真的觉得自己真的心理承受力好差。我自己心里也很清楚,我不能控制他们的思想让他们不去学习,但是我总会因为这些事情变得很敏感,有时候我也很清楚这是我的错,但我总会控制不住我自己,每当看到他们在我的影响下努力我还是会不舒服。有时候上课莫名的想到这些事情眼泪总会止不住的往下掉。快期末考了,有时候洗澡的时候,我总会幻想到我考砸了,在父母面前哭的样子。我真的很想把自己的状态调好,安心复习,但是我真的不知道我该怎样治愈我自己
女,17岁,作为一个高中生,已经高二了,自己情绪还没调整过来,之前焦虑就很严重,经常在学校干呕,一开始以为胃肠感冒,后来才知道过度焦虑会产生不良反应。我可能是有些心事重,家庭啊,学校啊,应付不来和同龄人相处,还有自己的能力真的很差,不是指学习哈哈哈。 抗压能力快为负值,日常小考考错会挨罚还有挨骂,一写错就担心的不得了,老师实在是太太太吓人了,凶超级凶,女老师害。 虽然告诉自己焦虑没有用,要理清思绪,一点一点就解决问题。担当问题发生时,我已经消极的什么都不想干,就听心脏在跳。偶尔还睡不着觉,以前数羊数到200以内就睡着了,最近这两天不行了,我干脆就不数了,反正学习任务一堆,睡觉晚,生理太困了也能睡着。 我真的是,很失望,想改变自己,但是内向敏感的这种性格真的很顽固,语文老师说我是乖乖女,想要做好,让每个人都承认自己,心事重,想太多,这样活的累 确实累,所以不知道该怎么处理,就是难过,天天不开心~ 而且,法定假日还只放四天假,国庆节诶,那三天让学校吃了,简直气死了。难过更难过。 限制就是让我干什么都能接受,一提上学打心眼的拒绝,不是吧不学习,只是指上学。 我什么时候心理能跟上年龄快点成熟,害~
女,15岁,我是高一的一名学生,我最近非常焦虑,老师讲的别人感觉听起来非常容易,我听起来特别费力,班级里认识的人寥寥,人缘也不算好,写作业的时候感觉自己什么都不会,感觉自己很笨,自从上了高中,成绩一落千丈,越来越焦虑,每天都偷偷流泪,我还是一名住校生,一周见不到父母,特别想回家,每天的从早到晚令我疲惫,然后写作业的时候自己什么都不会,一股极大的挫败感笼罩着我,我痛恨这种感觉,又害怕辜负父母的期待,还想回家,每次周六的晚上我就开始焦虑,不想上学,自己默默流泪,我真的非常想家,我不知道这种感觉是正常的吗,是每一个人都会有这样一个阶段吗,我不知道,我真的很迷茫,我不知道怎么办了......我真的好无力
女 我感觉压力很大,从初三开始就开始有些累,等到了高中,生活完全不同了,要面临更大的压力,也要更努力的学习,并且在家长老师眼里,我就是一个乐观开朗的女孩,但是我内心真的很累,今年又因为疫情上网课,就开始没办法集中注意力,并且我还有拖延症,今天的课没听懂,觉得明天再说吧,一拖再拖,最后看着老师讲课一点都听不进去,平时在他人眼里我又是一个优等生,我确信期末考试的成绩连及格都很难,一周前,开始崩溃了,所有的负面情绪全都上来了,经常痛哭,没有食欲恶心,晚上失眠(不严重,但是得自己很累支撑不下去才能睡着),不敢与家里说,怕他们失望,让我从一个优等生变成问题少年,很想休息一段时间,但是又不敢说,很无助,很绝望,有过自杀心理但是自己一定不会实行。(在任何人面前都能保持正常的乐观的不崩溃的状态,但是现在就想一个人,伪装的很累)
(匿名)
男,16岁,16岁新高一,初中的时候一开始并不是一个爱学习的学生,某一天突然感觉特别无聊玩腻了,于是就开始学习,学习成绩慢慢上去了,高中分班的时候在本地一流高中还排到了第一,就今天和朋友聊天的时候突然发现自己心理好像不大正常,似乎焦虑一直伴随着我,从初二的某一天好像就开始了,自己学习时,放松时,甚至玩游戏之后都会出现类似于有关学习的字眼从心里蹦出来,我作为一个所谓差生的时候的心态就是抱着不会就听听偶尔学学,没什么焦虑甚至连自己的排名都记不住,但是成绩越往上升,就越不知道所谓的好学生又该怎么做,似乎学习成为了一件功利性与强烈竞争的事情,我一直认为我是一个向往自由热爱学习的人,但是就是某一刻他就变了,特别是中考的时候我近乎每个周末的晚上都得出去散心,不然根本没发坚持下去,自己算是个不开窍的学生,成绩提升上去了也很开心,但是焦虑却并没有减退,反而更加严重,现在到好排到第一更不知道怎么办了,要不是跟同学倾诉,才发现我似乎有心理问题,初二的时候也是我由外向走向内向的时候,突然就不想交朋友了,以前爱笑乐观积极,但是在那之后就变得敏感内向,似乎与家长的期待与老师的期望有关,所有人都告诉我我是个好学生,好学生怎么怎么找的,但是我明确的知道我的焦虑与内向肯定不止这一点所诱发,自从不喜欢打游戏之后,都不知道跟那群人说什么,现在的男生都近乎热爱游戏球鞋与球类,但自己并不感兴趣,关于焦虑我也明确的告诉过自己要坚定自己快乐学习,但是偶尔的几个时候又担心成绩往下掉,面对这老师和家长的一次次期望更不知道该怎么办了,我同时也是个单亲家庭,跟着母亲一起住,从小吧也没怎么见过我爸,但并不因此焦虑,反而所担心的是自己似乎缺少了男生的一些勇敢和阳刚
(匿名)
女,17岁,焦虑感好像是每个高中生都会有的 高二,班级同学都很友善,但是我就相处不来,没话说特别奇怪,不会去处理这些关系 然后吧每天上学心都静不下来,很慌,担心考试啊,和人说不上话啊,老师提问啊等等等 高中真的好困难
(匿名)
女,普通家庭女孩,从小被父母灌输你是家里的希望要好好学习之类的思想,初中之前一直是老师眼里的好学生,中考压线上了市里的重高,周围的人都很优秀,即使自己在普通班成绩也一般,好像光环戴久了突然暗淡很不适应,高中后经常睡不着焦虑内耗,跟父母倾诉学习压力和伤心难过的事得到的永远都是大道理,自己本身也很敏感,却又装作表面开心的样子,高中两年来心里也萌生过很多极端的想法,知道自己可能有心理疾病却无能为力,更无法承担心理咨询治疗费用。自己没什么特长才华,清楚地知道成绩不好以后就没前途,在学校很努力成绩依旧一般,跟老师分析了很多次依旧没什么变化,已经逐渐有了厌学情绪,请假频率也逐渐高了起来,但又不想对不起之前所有的努力,不知道该怎么面对高三,面对未来,好茫然,不知道该怎么走了,好像看不到社会的美好。
(匿名)
女,17岁,感觉自己好容易想多……就是想多了好累……我又容易被情绪给控制,,好想生病……可是我好健康
女,11岁,女,11,从小被当成开心果,四年级没有手机,所以拿爸爸手机加朋友微信,妈妈删了朋友微信,没和我说,导致我四年级到五年级上册被骂网络公主,肥婆,没人和我玩和我说话,没有一个人听我解释,在那之前我和妈妈说过不要删我的朋友,删也要告诉我一声,妈妈没有听,我不知道这属不属于校园霸凌,我的人生变了,从那以后我做如何事情都会被骂,我花了两个月的时间才重归于好,我的成绩也从那个时候,一落千丈。我现在压力很大,妈妈的骂声,不被认可的声音,学习的压力,让我非常的想死,姐姐有轻微抑郁症,妈妈总在我面前抱怨姐姐,还让我让着点姐姐,所有人都让我让着姐姐,妈妈对我的爱也渐渐变少,至到没有,我想去看心理医生,在四年级就想去看,但是到五年级下册才和妈妈说,妈妈不让,我只能放弃,今天晚上妈妈在骂我,骂了一个多小时了,让我以后不要叫她妈妈了,我真的没有对家里的人有如何希望了,妈妈说你还这么小就进入叛逆期了,以后还得了。我真的是提前进入叛逆期了吗?
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女,17岁,感觉压力好大,老是特别焦虑,在重点高中读书,注意力没有以前那么专注了,感觉怎么努力排名都动不了,又害怕被同学看不起,越急着表现自己,发现好像也没有那个能力,平时学累了,住宿,感觉在学校没有自我空间,回家了现在高二也不能放松,就害怕戒断反应,回学校的时候再崩溃。国庆放假,也有一种焦虑,感觉玩开心以后,不知道该怎么还,有的时候感觉做一切都是一种错了。花父母的钱也是,感觉有种罪恶感,但我又不是那种能省得了钱的人,花完之后怎么还呢,以后感觉就算学的再怎么样,能不能养活自己还是一个问题,还怎么报答父母呢。我也挺累的,不想面对高中的一些东西,包括一些制度,还有和同学的交往,感觉一直都是带着面具生活,因为我讨厌这些人,却没有办法和他们割舍联系,又要保持适当的关系和友谊,虽然看起来我大大咧咧人缘很好,但是心里还是有些抵触,不想和内耗自己的人交往,,却没有办法,害怕断了以后会有一连串反应产生。不想面对这种生活,心里很敏感,我家里人都很疼我,但越是疼我我越想让他们过上更好的生活。可我现在怎么能做到呢
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