男,16岁,16岁新高一，初中的时候一开始并不是一个爱学习的学生，某一天突然感觉特别无聊玩腻了，于是就开始学习，学习成绩慢慢上去了，高中分班的时候在本地一流高中还排到了第一，就今天和朋友聊天的时候突然发现自己心理好像不大正常，似乎焦虑一直伴随着我，从初二的某一天好像就开始了，自己学习时，放松时，甚至玩游戏之后都会出现类似于有关学习的字眼从心里蹦出来，我作为一个所谓差生的时候的心态就是抱着不会就听听偶尔学学，没什么焦虑甚至连自己的排名都记不住，但是成绩越往上升，就越不知道所谓的好学生又该怎么做，似乎学习成为了一件功利性与强烈竞争的事情，我一直认为我是一个向往自由热爱学习的人，但是就是某一刻他就变了，特别是中考的时候我近乎每个周末的晚上都得出去散心，不然根本没发坚持下去，自己算是个不开窍的学生，成绩提升上去了也很开心，但是焦虑却并没有减退，反而更加严重，现在到好排到第一更不知道怎么办了，要不是跟同学倾诉，才发现我似乎有心理问题，初二的时候也是我由外向走向内向的时候，突然就不想交朋友了，以前爱笑乐观积极，但是在那之后就变得敏感内向，似乎与家长的期待与老师的期望有关，所有人都告诉我我是个好学生，好学生怎么怎么找的，但是我明确的知道我的焦虑与内向肯定不止这一点所诱发，自从不喜欢打游戏之后，都不知道跟那群人说什么，现在的男生都近乎热爱游戏球鞋与球类，但自己并不感兴趣，关于焦虑我也明确的告诉过自己要坚定自己快乐学习，但是偶尔的几个时候又担心成绩往下掉，面对这老师和家长的一次次期望更不知道该怎么办了，我同时也是个单亲家庭，跟着母亲一起住，从小吧也没怎么见过我爸，但并不因此焦虑，反而所担心的是自己似乎缺少了男生的一些勇敢和阳刚 (匿名)

我是一名准高三学生 我学习静不下心来 没有一点点自制力 在学校总爱想别人对自己的看法以及想要摸透老师的心思 心思完全不在学习上我慢慢从以前还很爱笑爱玩变得每天都不快乐 我好难受 我每天都不想学习 父母对自己期望很大 我觉得我叛逆严重 妈妈越不让我干什么 我就越要干什么 我感觉每天活得很空虚 初中有过和父母吵完架离家出走和自残 我觉得我好像一个神经病 每天就很焦虑 和父母吵完架想过为什么要活下去 但内心还要理智告诉自己不能这样 我每天就活得不充实 在学校感觉所有人都对我有看法 (匿名)

男,18岁,今年高二了，进入了人生的低谷，也不能这么说只能说一直在往低谷里走，从小父母就以古板的思想教育我读书才有未来，但也没错，可我缺少了童年的乐趣和回忆，没有欢乐和愉快，只有在咆哮和气愤中度过，小学二年级到六年级，每天下午4：30放学，一会到家就让我迅速吃完饭，然后学习，一直学到8：30，然后睡觉，我才二年级啊真的受不了，也许有人觉得还有更努力的，但是我想说每个人都不一样，每个人是一个独立的个体，有一套庞大的自然发展准则在约束着我们，到了初中进入寄宿制学校读书，因为小学开始就有了明显的焦虑症，所以常常午休根本睡不进去总怕浪费时间学习，就花了所有时间学习所以精力，明显感到记忆力下降，大脑反应迟钝一片空白，坚持到了初二吧，有一天我跟爸爸说，爸爸最近我休息得不太好晚上总睡不着，当时爸爸就带我到医院了拿了些中药熬给了我喝，有效果吗？没效果，我敢说吗？不敢说。坚持吧，即使我是最努力，也是花最多的时间但是确实平庸的一个学生，有时候半夜睡不着就很焦虑很怕，就想去自杀，幻想自己去自杀的场景，在嘴角边哆嗦：我怎么回事，赶快睡着啊我明天还要学习，怎么睡不着啊，一点也不困啊，现在也看不成书啊，每天2点入睡，6：30起床，午休2小时是做题，休息得够吗，不够，还考得差，每周的周考把成绩拿回去，考得好呢就会说这个星期辛苦了今天晚上回去好好休息会晚上再看看书我们坚持吧，考得不好呢，就会给我一个眼神看，一声声叹息，一个个大道理，一次次失望，我内心的自卑失望绝望痛苦都憋着，但是父母也是为了我好啊，确实是我的不对，再后来到了中考，考了613，在我们那个城市里的学校都随便能选，我选择在母校继续读高中，高一突然有一天我头疼难受，便请了假回了家，去了华西医院检查，检查了什么呢重度抑郁，我很无奈不知道该说什么，只能说我是一个废物对不起父母对不起爷爷奶奶外公外婆，大家也都知道我患了抑郁症，我已经跟他们有隔阂了有一透明生硬的屏障挡着我们，转到了别的一个学校，这所学校不是很好，没办法当时本来就很难转校了，能转到都是幸运的了，学呗努力学，没用了已经脑瓜子已经不够用了，神经衰弱让我已经废了，一直到现在，从年级2名到现在的20多名，一直倒退着，本来学校就不是很好反而跑到了20多名，太差了，每次考试都卡个重本线，直到今天已经是第3天躺在床上了关着门窗，不愿与外界联系，也许我真的累了，也该提前结束自然法则了，再继续吃帕罗西丁有用吗

我一个人时，有时会感到很孤单，曾经还想过死，可是我还有家人，所以我强迫自己别去想。我以前的学习成绩都不错，在班级前十，可是不知道怎么回事，（可能是我的好朋友突然不理我了，那一年我活得浑浑噩噩的，她后来和我和好后，我才发现我好像回不到过去了）成绩突然掉到低谷，从此便一振不撅。我脑子很乱，很难静下来，课都听不了。总想着有的没的，我知道我要努力学习，可是注意力总是跑掉，控制不住自己。我总是会因为一点小事而感到悲伤，但我在别人面前总是没心没肺的，上一秒还在哭得稀里哗啦的，下一秒因为有人找我就赶紧擦掉眼泪不让人知道。不认识我的人以为我高冷，认识我的人觉得我和他们一样。我脾气还很不好，一点小事，我也会大发雷霆。我甚至不爱回老家，我爱家人，但是不知道怎么回事，我就是不想回家，我家族人数众多，我是最大的孩子。大人们总对他们的孩子说要向我学习，我很害怕，我怕我要是没考上一级达标高中，那就丢死人了，我的父母就会觉得很没面子，而我也对不起疼我的却已逝的外公。可是我成绩一直令父母失望，我甚至去补习。可是听不进去！我的大脑就好像不受我控制一样，思绪怎么也难以拉到学习上，我买过治疗心理疾病的书，但是我坚持不下去。我毅力不够坚定，我甚至在书桌前写下我要努力之类的话，但是都没用，一旦我的脑子开始想七想八，我就管不住它了，每晚睡前我都非常后悔一天的时间又白白浪费了，可是第二天我依然没有改变，我很痛苦啊，明明很想学习，中考明明在即，可是脑子却始终不在状态，我该怎么办？我不甘心啊！ (匿名)

学生，初三，16岁，男 病历：有过焦虑症，去医院就过诊，自残倾向，自sha未遂 差不多有一年多了吧，感觉脑子里一直有人，思维跟我的思维完全不同 具体怎样，举个例子 我这个人脾气很小，基本上不会对别人有什么不好的想法，但是有时候别人做了一些事情，比如老师拖堂，或者是其他一些，我的脑海里就会出现一个声音，有时候是咒骂，有时候甚至会想怎么sha了她们，我甚至曾给他总结了一套对某人的完整的sha人方案。但是这绝对不是我所想的，我就是天塌下来也不会有这种想法。 而且不止一个，可能至少有四个甚至五个，我清楚地记得还有一个女声。每次有了什么事情，他们就一涌而出，发表各自的想法。我试过告诉自己，他们都是假的，都是自己幻想的，都是自己中二的，但是越这么想越是陷得越深，直到现在无法摆脱他们。而且有时候我都不能控制自己的身体，情绪，心理，无法控制自己。有时候眼睁睁看着自己做出一些出格的事情，说出一些不合时宜的话，但就是不能控制自己。 因为这个，我被他们压得精疲力尽，而且现在情绪很不稳定，有时候写着字就突然激动，在作业本上留下一道划痕。上课也不能认真，跟别人说话的时候也生怕说出什么不合时宜的话。已经严重影响到我的生活。 现在我觉得自己很累，真的很累，这几个月每天早上醒来总要找个理由让自己振作起来，今天早上要去补课，结果我真的找不到什么让自己起床的理由了，突然谁也不想见，谁也不想跟他说话，我妈在门外敲门，我就是不能起来开开门。甚至萌生了想si的想法，想从旁边的窗户一跃而下，就像前年夏天那样。他们怂恿着我，咒骂着我，不过我还是努力了一下压制了他们，这也就是为什么我还能坐在电脑前的原因。 另外，我也越来越感受不到现实，感觉从双眼看到的一切都是虚幻的，就像一张图片，感觉身体不再专属于自己，感觉自己在这个身体，这个世界来说就是一个旁观者，感觉一切动作都成了惯性动作，我只负责观看，无论握手，走路，写字，说话，讲题，都没有一点的现实感。 我曾劝说自己早点看医生早点没事，病越拖越重，但是每次都想：其他人不也是这样吗？还不如再忍忍，看医生也是浪费钱，前年赔了一万多也没把焦虑症彻底消除。 我现在真的不知道该怎么办了，求助，我已经不想再这样下去了 (匿名)

男,18岁,我有一个问题一直无法解决，希望有人能帮我。 高三的时候经历过一次“大脑低谷期”（我自己取的名字），当时就是“焦虑+强迫性思维”（止不住的去想一些毫无意义的事情，比如“等于号为什么是等于号”，“1+1为什么等于2”）。这种状态持续了一个多学期，直到高考前两个月才慢慢好起来。 从那以后，我的大脑好像就落下“病根”了，不定期性的就给我来一下。除了之前的焦虑和强迫性思维，又加了一个“思维阻断”（也是我自己取的名字），具体表现就是：没办法思考，每当我思考问题脑袋就空白，感觉像是有什么在阻止我思考在打断我的思维。严重的时候感觉自己变成了一个白痴，连别人说的话都听不懂了，看书也看不懂了，书上的每个词语都变得很陌生，就好像我从来没学过一样。 可能这听上去很扯，但它的确发生在了我的身上。 我曾经也想过保持乐观，但现实一次又一次的打了我的脸。 我已经被折磨两年了，我希望能够得到救赎，拜托了！ (匿名)

我一直觉的我心理有病，有五六年了，我现在才20岁，在我上初二的时候，有一次我带着被子回家类，非常的着急，因为被子是自己绑到车上带回家的，那天到很晚了，还是绑不到车上，最后一个男老师帮我把被子绑到车上，回家路上很黑，蹬着自行车出了一头汗，心里特别的害怕，到家了，吃过饭躺在床上，然后脑子就开始回忆这件事，然后脑子不知道就停不下来了，不想去想，还是会想到他，就是我每分每秒都会想到他，感觉脑子像坏掉了一样，控制不住脑子，让我觉得好崩溃啊，影响了我的学习，感觉真的没有办法，只有睡觉的时候不会，睁开眼都是，有种不想活的冲动，后来慢慢的就好了，可是那就像个有病的开始，脑子总爱胡思乱想，很难集中精力，有时候会想，人是不是不能说太多的话，说太多的话会死，后来又转变成，我骑车的时候，总是觉的我像是撞着人了，总是在骑车的时候，喜欢很向后看，看自己撞着人了没有，现在我上班了，前段时间觉得人不能有太多的钱，有太多的钱会觉得生活太无聊，所以影响我对工作的奋斗，最近有觉的总是集中不了精力，别人跟我讲话我都不知道，脑子特别的迟钝，而且还特别的累，总是跑神，不知道脑子在想什么，反正总是跑神，感觉总是迷迷糊糊的，但是当你每转变一下思想的时候，就觉得上一个真的是自己想多了，就想开了，可是在你没有下一个想不开的事情的时候，这个就是怎么也想不开！我这到底是怎么了，真的觉得好累，天天都有这些问题缠饶着我，我都不想活了！快救救我吧！ (匿名)

男 你好，我是一个高二的学生，因为之前学业压力的问题，我特别焦虑在脑海里自己做了几天思想斗争，导致自己像是踩空了楼梯一样，天天啥也提不起兴趣就是很累，没有开心过，甚至连游戏都不想碰，我找不到我活着的意义，什么意思也没有，我看见父母每天都很辛苦都很累，可我却一点点行动的勇气也没有，难到我人生就这样了吗？这种状态带到高三该怎么办，我这个人特别内向不爱说话，一放假我就自己关了七天，天天都在做思想斗争，没有任何人跟我说话，现在过得很颓废，没有什么勇气和希望去面对未来 (匿名)

女,14岁,我姐姐，今年假期回家的时候，但他只有11岁的小表弟睡了一场大炕，他们不同被，也没有脱衣服，但是我姐姐一直就很难受，求大家安慰安慰她，他今年才14岁，她总感觉好像怎么怎么样了一样，我也不大懂，只能在这里求求大家了 (匿名)

女,17岁,世界上最远的距离不是生与死的距离 而是我站在你面前你不知道我爱你 世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你 而是爱到痴迷却不能说我爱你 世界上最远的距离不是我不能说我爱你 而是想你痛彻心脾却只能深埋心底  世界上最远的距离不是我不能说我想你而是彼此相爱却不能够在一起 世界上最远的距离不是彼此相爱却不能够在一起 而是明知道真爱无敌却装作毫不在意 世界上最远的距离不是树与树的距离 而是同根生长的树枝却无法在风中相依 世界上最远的距离不是树枝无法相依 而是相互了望的星星却没有交汇的轨迹 世界上最远的距离不是星星之间的轨迹 而是纵然轨迹交汇却在转瞬间无处寻觅 世界上最远的距离不是瞬间便无处寻觅 而是尚未相遇便注定无法相聚 世界上最远的距离是鱼与飞鸟的距离 一个在天,一个却深潜海底 如果你我站在最远距离的两极， 我应该怎么说爱你 如果爱必须让风吹雨打，才能显得璀璨，那我只能黯淡 (匿名)