女 今年23，女17年7月毕业。原本可以去一家国企没去成，找了很久，找到一家私企，干了快两个月了。每天就是三点一线吃饭上班回家睡觉。父母每天都爱争吵，虽然第二天会好，可是他们吵的大声，我心里好难受。我只希望他们快乐。大学时候处了一个对象，我们一个学校，不同专业，专科，直到毕业，我觉得是异地，城市距离相隔，开车两个小时。就提出分手了，不过我们依然喜欢，以后也有人追我，但是我觉得他是最有能力的。最近他提出要我去他的城市，现在他是一个小老板吧，希望我可以去帮他做账，另外可以兑一家蛋糕店，让我管理。我妈这边并不知道我们之前的感情。我和我妈说大学一个喜欢我的特别好的同学，我也对他很有好感。如果可以我希望去他的城市闯荡一下。如果失败了我再回来，因为我不想从出生到现在，穿衣服，报考大学，种种都是父母决定的。我妈这边因为他比我小几个月，觉得他是在玩弄我，骗我去他的城市。大学对象，决定来见我的父母，我不带他去我家，只给我家的地址，他说他自己跟我父母说，希望能让我去他的城市，这周说不通下周去下周说不通，下下周。真不行，再想办法。而我又怕行了，我会想父母怎么办？如果我去他的城市，和我在自己城市结婚，见父母频率一样吗？感谢！感恩！我该怎么办 (匿名)

男 我16岁，今年本应该上初三，但是初一的时候爸爸在国外打工，妈妈出轨，我当时还小，学习也很好，在班里排前三，一直没有告诉爸爸，怕爸爸出事，一直就说让爸爸早点回来，最后在学校打架班主任让妈妈来学校一趟，妈妈直接跟班主任说，老师，他打架让他自己负责，你是送派处所还是怎么办我不管，我当时心是凉的！后来是我表哥和表嫂来学校的！这件事以后我就不想上学了，每天逃课打篮球，跟别人打架，作业不写！几个星期后我就辍学了！不上学之后跟着别人在社会玩，打架，什么的，就是不务正业！几个月后他们都进去了，我慢慢有点领悟，然后开始上班，上班之后我开始发现我有问题，每天上班并不累，但是我就特别累，一上班就想睡觉，所以几个月后也就不干了，一直在家呆着，每天就是一顿饭或者有时候一顿饭也不吃，白天睡觉，晚上在网吧通宵！爸爸每天只给我三十的饭钱，而妈妈从来不管我！最近爸爸出去外地打工，走的时候没有放什么钱，我现在房租到期了，已经两天没吃饭了，问妈妈要几百交下房租她一分都不给我，说给我买衣服好几个月了也没买，我每次绝望的时候就不想活了！难道是我心理有问题？ (匿名)

男,我今年三十没技术没结婚没女朋友每一分存款什么也没有！ 之前一直在一个亲叔公司干苦力，干了八年每月五百工资，前年七月老爸协商才给我一千工资！ 在亲叔干了九年半！我是2011年七月中专毕业！2011年九月被父母安排送到亲叔上班的，送到亲叔上班我20岁 目前情况，我个人感觉很不乐观！可以从几个方面入点 ①我是今年六月八号，拿了一千工资辞职亲叔公司，出来找工作的！ 从六月八号到现在八月为止！我干过最长的工作，是7.13号入职保安，干了连续夜班一个月五天的保安！ 本月第五天保安打卡下班，被保安队长突然要求我打离职报告，原因有①我上夜班睡觉②少巡逻一次③身高165不符合④被人巫灭找不到人顶罪，人事一口咬定说工人说一个夜班钥匙交给他，打开消防通道公司损失巨大 从8月十八号被保安队长要求离职到现在，一直没有找工作，原因有①左侧里面智牙烂了，拔了超24小时缝了纱 布！每次吃东西都有一股很强烈的异味很恶心吃不下饭有好几次！ ②因经常躺地下，左侧身子靠墙上玩手机，导致头顶左侧长了一个包，医院拍Tc没有任何异常，去北京同仁堂开了499块钱一个星期的药袋！ ③自己咽喉炎发作医院开了药！现在我吐痰都有点痛！ 从十八到现在失业十天了！我真的很急！现在又不知道是找工作还是吃完药在找！ 很怕过年没有赚到几万或者一万很丢人丢大了！ 二、工作选择：我打算先找以前干过的仓管普工游戏代练电话客服搬运工保安先一个个尝试，就算干了几天被人劝退，总比呆在家里没钱好 然后存款几千去学个技术，我觉得蛋糕奶茶为主次，其他的不知道选择什么，有了技术回来一两万一个月不是问题很稳定什么就有了！ 你们觉得我现在怎么办啊！

女 我十六，男朋友十九，我湖南人，他陕西，家里人一直觉得我们不合适不同意我们在一起，其主要原因还是距离和年龄的问题，最初开始我们在一起的时候我才十四岁，觉得年龄太小都不敢和父母说，我和我姑姑一起工作的，她有时候会把我的事情跟我爸妈讲，我觉得如果他们知道我肯定是不能和他在一起的，所以我满了下来，直到现在瞒不住了，该面对的迟早要面对的，因为我们同居了，还养了一条狗狗，从小到大我一直都听他们的话，家里人很严，又是农村人，所以家里人都是那种思想打上十年工，到二十五六岁的时候找个条件好的嫁了，我真的真的很不喜欢这样子，我想学门技术，可是好的学校学费又贵的可怜对于我们这种家庭来说想想就好不要想的太多，我男朋友有一个表姐人很好我们也接触过几次，刚开始谈念爱的时候她就跟我说，跟我学吧，我带着你，表姐是学服装设计的，那也是我从小的梦想，我觉得这是一个好的机会，我真的很想，如果在平时的话要大专毕业证，我一个初中生那里来的？如果自己学，听说表姐的花了十多万，而且学费好贵一年前我跟家里人商量过，他们不同意，担心我上当，这种心情我也能理解你们，我跟我男朋友在一起一年半了，同居了半年，我们在一起性格相处的很好，甚至和他父母都很融洽［他的父母平时对我都很不错很照顾我］，说到这里我忘记介绍我的工作了，我是一名传菜领班，是一步一步的走上来的，我一点都不喜欢这个工作，这个餐饮店在这块地方还是有些年头的20年，已管理出名，部门老大很强势每个月都会有活动培训什么的，估计每天在公司的时间都在十一二小时，好一点的话十个小时，虽然每天上班八个小时，剩下的不用说都是免费义务加班的样子，我很累，并不是身体的累而是心累，公司严格，家里也很严格，我的父母怎么说呢，我爸是是属于吃软不吃硬的。脾气暴躁，不讲道理，只要他认为是对的就是对的不管对错，太自我，不听取别人的意见，所以我的话我的想法他一点都不关心，我随我爸的性格暴躁所以在他面前我不会低头我讨厌他，从小到大都是，我妈比较温柔估计每个妈妈都是这样子的吧，她听我爸的，只要我爸不同意说什么都不同意，所以我也不想多说，我感觉我在家是属于没有地位的，我外面工作我很多时候都感觉自己是自卑的，很羡慕别人，并不是因为人家有多有钱或者漂亮，我要自由要的自由， 父母觉得哪里工资高我就应该在哪里一样，前段时间说进厂说那里工资高，我不想去，我只希望在这边安安心心的找个自己喜欢工作就那么难吗，以前我说我想在这边找个工作不远，只是离我现在工作的地方啊80米而已死活不同意，因为我姑姑在这边当服务员所以我还在这里的，想自己追求幸福好难，所以我干脆不上班，真的不想，已经半个月了昨天说给我介绍了一个相亲对象要我回家。我是真的怒了！！！现在不都是恋爱自由吗？为什么还要这样，，，，我真的很生气又难过，我这人说话从来不经过大脑的很直白，但是都是我的心里话， 男朋友都很照顾我对我很好我也挺喜欢他，就在刚刚我也看了完美告白，我也知道亲情永远大于爱情，可是我不想我的爱情事业是由我父母做主的，我不知道怎么办了。帮帮我吧 (匿名)

男 您好，我是一个单亲家庭长大的男生，今年也25岁了，高情上也经历过失败的恋爱，没有结过婚，我是个心里特别脆弱的人，因为之前的一段恋爱感情结束以后我发现我自己真的是没有能力也没有颜值，所以自己狠下心来离开老家去外边闯荡，来到另一个城市，花钱报了一个培训班，学了一个专业，但是毕业后找工作工资很低，自己也不是很擅长这份工作，全凭着一股想做出个样子的心态来对待这份工作，也废了不少心思熬了不少夜来学习，现在突然有些迷茫，不知道是该从事现在这份不擅长也不讨厌的工作，还是应该做些自己有些基础的工作，希望专家能疏导和分析一下我到底要不要坚持，还是应该从头再来换另一个方向，谢谢您了 (匿名)

女,25岁,我25岁，他22岁。我们异地恋两年，见过七次。我们不能光明正大的在街上走，只能躲起来偷偷摸摸。我是独生女，城市里的孩子，父母很宠爱我。我是本科生，音乐专业，从小钢琴十级。目前是小学在编音乐老师，父母花了很多钱培养我。我目前准备考研，正在备考。我父母也有正式稳定的工作，有退休金养老金这些。他，是农村的，初中都没有毕业，在理发店工作，打零工，还送过外卖。工资很低，因为店面很小，没顾客，他不是固定发工资的，他是每天都在用工资，预支来用，2000挣不到。有时候好点，能有个2300。因为他学历太低，起点太低，怎么努力都没用。他也根本没有资金去做生意创业什么的。他还有个哥哥，他父母是做工地的，没有稳定工作，还老是伸手问他们兄弟要钱。我爸妈身体都很差，我只要顶一句嘴，说一句还想和他在一起的想法，我妈就晕倒了，吐血了，还进过医院。她不是装的，她身体真的就是这样，受不得一点刺激，医生也说过，很危险。我爸心脏也做过手术。但我离开他的话，我会活不下去，我没办法生活和工作，我会丢了半条命，没有了灵魂，不能正常生活。嗯就是这样的情况。我想过自s很多次，我也自残很多次，身上到处是血迹。我活累了。不知道要怎么办，如果非要舍弃一方，那我宁愿自己去s，只有我s了，故事就结束了！ (匿名)

男 长话短说男16现在感觉很迷茫不知道要干啥在南阳学幼师并不喜欢暑假外面打工我提的转学父母答应了本来喜欢计算机的现在什么也不喜欢了可他们老问我很烦我上学时一二个月回除假期我妈天天和我爸和不来我对他们没一点感情只接个钱。幼师男里少我和我玩的最好的退了从初一到现在都是。从上幼师以后常常逃课往外不回宿很迷谢谢

大一新生刚开学，跟室友待不下去，三观不合，也不想去磨合，性格属于开朗活泼大大咧咧，但从开学开始就没有真正开心过，每天都想哭，不想跟她们来往，却又怕孤立 (匿名)

女,19岁,总是过于敏感 导致自己陷入焦虑无法自拔 不确定的都是威胁 有不好的感觉就害怕发生 但是我本人隐藏得很好 不论焦虑在我心中怎样发酵 我都不会表露出来 在没人注意的时候使劲想 想应该怎么办 到底有没有办法验证我的担心 它是不是一件值得担心的事 万一它发生了 又如何应对 如果我现在不想的话 未来的我一定会责怪现在的我 为什么没有去及时除去隐患 但其实也不一定真当发生的时候我也许能应对 也许不能应对 我怕未来的自己会懊恼 必须使每一件事情都完美地处理到位 不能留下任何瑕疵 但又不能让人发现，我对自己的苛求 要尽量表现得自然，仿佛我不曾在意 生活学习工作中每一处细节都有可能是隐患 懒那一下可能会后悔 所以无时不刻提高警惕 我知道极有可能我的担心是过头的 在别人眼里看来毫无价值 从来不会在意 但是只有自己会去挠自己身上的痒 自己要承担自己行为的后果 所以不管别人是否批评我过于焦虑 我也只能焦虑 如果不焦虑 我会不知道要干什么 整个人仿佛空焦虑是我前进的动力 没有焦虑，我不知道怎么活 但是焦虑又使我产生精神上的痛苦 焦虑在保护我不至于过激自杀 但它使我变得平庸，变得碌碌无为 我现在这么焦虑是因为几个小时前 我在群里说的三句话 我不知道它合不合适，又觉得少说了一个要素 但是又没必要补，不补又挺难受 因为我的意思没有表达完整 再说话又显得啰嗦，时间过去了 再说显得不合氛围 于是憋着没说，反正不是要执行的事情 但是群里没人回，这是正常的 我好担心因为我说了不合适的话 有人因此觉得扎眼 但好像又没有那么严重 但心里又放不下 我工作一直是双卡双待 一边思考焦虑的事，一边完成手头上的任务 直至上床准备睡觉时，焦虑覆天盖袭来 我只能透支自己休息的时间去焦虑 希望明天一切安好 (匿名)