给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-10-12 00:39:18
抱抱TA
女,19岁,总是过于敏感 导致自己陷入
焦虑
无法自拔 不确定的都是威胁 有不好的感觉就害怕发生 但是我本人隐藏得很好 不论
焦虑
在我心中怎样发酵 我都不会表露出来 在没人注意的时候使劲想 想应该怎么办 到底有没有办法验证我的担心 它是不是一件值得担心的事 万一它发生了 又如何应对 如果我现在不想的话 未来的我一定会责怪现在的我 为什么没有去及时除去隐患 但其实也不一定真当发生的时候我也许能应对 也许不能应对 我怕未来的自己会懊恼 必须使每一件事情都完美地处理到位 不能留下任何瑕疵 但又不能让人发现,我对自己的苛求 要尽量表现得自然,仿佛我不曾在意 生活学习工作中每一处细节都有可能是隐患 懒那一下可能会后悔 所以无时不刻提高警惕 我知道极有可能我的担心是过头的 在别人眼里看来毫无价值 从来不会在意 但是只有自己会去挠自己身上的痒 自己要承担自己行为的后果 所以不管别人是否批评我过于
焦虑
我也只能
焦虑
如果不
焦虑
我会不知道要干什么 整个人仿佛空
焦虑
是我前进的动力 没有
焦虑
,我不知道怎么活 但是
焦虑
又使我产生精神上的痛苦
焦虑
在保护我不至于过激自杀 但它使我变得平庸,变得碌碌无为 我现在这么
焦虑
是因为几个小时前 我在群里说的三句话 我不知道它合不合适,又觉得少说了一个要素 但是又没必要补,不补又挺难受 因为我的意思没有表达完整 再说话又显得啰嗦,时间过去了 再说显得不合氛围 于是憋着没说,反正不是要执行的事情 但是群里没人回,这是正常的 我好担心因为我说了不合适的话 有人因此觉得扎眼 但好像又没有那么严重 但心里又放不下 我工作一直是双卡双待 一边思考
焦虑
的事,一边完成手头上的任务 直至上床准备睡觉时,
焦虑
覆天盖袭来 我只能透支自己休息的时间去
焦虑
希望明天一切安好
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匿名
希望我的努力不是在原地踏步而是在逐步累加
匿名
我能够应对以后要发生的那些事,哪怕它猝不及防,同时发生
匿名
只要一如既往地正常地与人交往,就不会被嫉妒或者被嫌弃
匿名
希望一觉醒来发现昨晚的焦虑毫无意义
匿名
希望以后都正常安好
凡夫
至诚的念南无(音纳莫)阿弥陀佛
石月梅
石月梅送了一个拥抱
可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
林大森
林大森送了一个拥抱
晓颖★情感亲子天赋
晓颖★情感亲子天赋送了一个拥抱
晓颖★情感亲子天赋
你的内心积压了太多的恐惧,又胆小不敢直面,过分的焦虑让你恶性循环,冰山不是一天累积的,所谓勇敢,是明知道自己害怕却依然去经历
刘彦庆
刘彦庆送了一个拥抱
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
笨笨
你好
王 宇
你好
周美芳
周美芳送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
人间四月天
人间四月天送了一个拥抱
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
太上曰
太上曰送了一个拥抱
暖阳
暖阳送了一个拥抱
李海云
李海云送了一个拥抱
光之语倾听师
光之语倾听师送了一个拥抱
心途
心途送了一个拥抱
梓曌
倾听者,就像是风拂过少年的脸;雨滋润过大地,润物细无声;又像是一座电话亭为人群中的你暂避风雨。雨过天晴,仿佛从来不曾相识!
爱缘
爱缘送了一个拥抱
爱缘
你自我要求很高的,但是你回想一下,你焦虑担心的事情发生了吗?
龙凤
你好
罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
私聊我是因为你存在感低需要我的关注,是吗
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最美的你【情感&职场】
最美的你【情感&职场】送了一个拥抱
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张志强
张志强送了一个拥抱
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女 对于不能确定后果的事情总是担心焦虑,总怕有严重的事情发生。比如在电脑或者手机上误操作某项软件,或者链接了什么,总是担心会造成信息泄露,会担心恐慌;比如,总是担心出门忘记都带了什么东西,怕丢,会反复确认;扔个垃圾之前,也要再确认一下垃圾袋里的东西,否则会担心,甚至拍照留存。总之,经常焦虑害怕,严重时影响睡眠和心情,会哭,对于自己不能确定的事情总是担心焦虑,担心承担责任,怕犯错,胆小,害怕,就是怕。
(匿名)
女 我对外界好像戒备心非常强。 比如,待人接物极其谨慎,避免出错;一些小的冲突,让我焦虑很长时间; 在别人眼里很正常的一句话,一个动作,我可能陷入不停揣测他是不是对我有敌意; 一句不友好的话,或许别人心里很快就能过去但是我可能会焦虑好几天 总之就是经常把没有恶意的曲解成有恶意的,有恶意的曲解成令人绝望的。 就是这样。如果我不去焦虑,就会觉得很没有安全感,感觉天要塌了。那种感觉就像家里门没锁,可我人还在外地。
(匿名)
我最近总是焦虑,担心,总觉得自己,或者怕自己心理有病。怕自己越担心,反而会得病,或者心理疾病越来越严重。但是我又会安慰自己这些想法很正常,要顺其自然的面对。只要不去理这些想法就没事了。可最后还是会焦虑起来。好苦恼啊。
女 最近总担心一些没有发生的事情,怕给自己留隐患!比如自己工作,总是怕自己的客户以后有什么事找自己的麻烦,心惊胆战!感觉但凡跟自己有关系的事情总觉得都怪自己!怕事!最近真是一种折磨!怎么办?
(匿名)
说说我的事情吧,几个月前我生了一场病,那时候正是疫情高峰期,那段时间我每天都很焦虑,不知道自己什么时候才能痊愈,一段时间我老感觉自己呼吸困难,但是注意力转移了就不憋了。我害怕,我怕是不是自己得什么病了,去医院检查医生说没事,让我放松。有一次出门突然我就感觉自己一阵不适,不是疼,也不是痒,就是很奇怪的感觉,我害怕。我自我安慰这可能是压抑太久了突然放松有些不适。开学后,我开始调整自己,这种不适,在学校只出现过一次后就没再出现。可没过多长时间我又生病了,连带着学习的压力一起。但是病好后。有一次,我又怀疑自己是不是得什么绝症,胡思乱想。胡思乱想后,我觉得浑身难受,特别特别难受。我觉得右手右脚不舒服。去医院检查,医生说我心跳太快,甲状腺,血样,微量元素,什么什么的都没问题。但我还是害怕,控制不住自己胡思乱想。我开始手脚有些部分刺痛,前段时间手指发麻,有时候是左胳膊,有时候是右胳膊,感觉觉不适,重。这些症状都有一个同样的特点,只要我转移注意力,便会消失或减轻。我还是很担心自己是不是得什么病了,我自我安慰,有时候安慰好了,突然那个消极的想法就有冒出来了。我有时候突然会觉得自己会死掉,觉得别人会死掉。对于别人的有一些话,自己看到的一些东西过分敏感且胡思乱想,老往坏处想。我之前失眠过一回,那一回我就睡了两个小时,之后几乎每次睡觉,我都有点怕自己又失眠。我觉得自己可能是焦虑症。而且还不轻。我觉得我可以直面身体上的不适,但我真的控制不住自己的心理。我明明上一秒刚暗示完自己不要胡思乱想,下一秒就又瞎想。搞得我想抽自己。我害怕,我不敢告诉朋友,我不敢告诉父母。我怕别人异样的眼光,我怕妈妈又觉得我没事找事。我真的不知道该怎么办,我没天看着别人开心健康的样子,我都会失落,会难受。我也想回到我当初那个快乐的样子,我怕我回不去。有时候我觉得好不公平,为什么要这么对我,但一想到比我不幸的人多的多,我就觉得自己没什么理由去埋怨不公。
(匿名)
女,39岁,能治疗焦虑的方法就是把问题解决了。在这等待的期间,确实是焦虑的。因为未知,用自己脑袋里的经验揣测各种可能性。这个感觉很是不舒服。其实有一个声音也在不停地说,事情再坏能坏到哪里去,无非就是多费劲点,累点,等处理完了,熬过去了,一切又回归,也可能会变化,但是能有什么大事,除了生死都是小事。那也给平淡的生活带来了一些挑战的兴奋感。另外一个,感觉给别人造成了困扰我会心里愧疚,因为突发情况,我可能要请假,要为难领导,要为难其他同事。唉。虽然我觉得我没有错,那也很不喜欢给别人带来麻烦。我也原谅自己,突发情况下,我也得为自己考虑。
(匿名)
女 我感到十分焦虑,经常失眠,我害怕今天与昨天不一样,渴望被需要,只要有人愿意与我说话,打招呼,我仿佛才能找到存在的意义,我和我一个舍友经常在一起,她开心的时候,我也觉得开心,她不开心了,我就会不断的回想是不是自己哪里做错了,平常也是,我总担心自己哪里做的不够好,会让别人不喜欢我。之后,我晚上睡不着的时候,经常咬自己,疼痛能让我放松一点。我也很困惑……
(匿名)
女 我好像有了焦虑症,最近很长一段时间总是莫名的心慌,而且慌的厉害,晚上也睡不好,一整天都觉得自己浑身无力,早睡也这样,而且总是很担心父母的安全,一不接电话就怕他们出什么事,哪怕是晚接了,或者没有听到他们的声音,而且如果有人给我打了好多个电话我没接到的话,我就会想是不是父母出什么事了,她来通知我,以前是绝对不是这样的,可能是因为受过刺激吧。而且学习也提不起兴趣了,什么都不想干,本来和同学约好了出去玩,结果又不想去了,特别的不想去。并且总觉得身边有人不喜欢我了,以前很要好的朋友也冷落我了。真的很烦,我不想这样。
(匿名)
男,27岁,本人27周岁了,性别男,一直没有对象,没有多少能力,比较笨,身体素质比较差,我爸妈都是教师,我爸爸教小学,我妈妈教幼儿园,我爸爸今年50多岁了,我妈妈今年40多岁了,我家还有一个小弟弟今年8周岁了,本人下过大学有四五年不上班不升学不做有多少意义的事被我爸爸熊了,下大学之前工作不到半年,我是2016年夏天下大学的,今年2月份离家出走开始在江苏宿迁干保安的,干到9月上旬,从今年9月上旬到现在10月份是在江苏南通干保安的,我不想上班了,想回家看我爸妈,我在外上班多次挨熊被罚款了什么都不懂
本人男,一直没有能力,工作上即使努力仍然做不到最好,厂里来了新人,总做的没人家好。社交上,因为从小到大都是沉默寡言导致语言表达能力太差,在跟别人处关系时,总在言语上被人欺负,而且一旦身边出了烦心事,就会想不开,心情上总是无法平复,然后就会失眠,会觉得自己什么事都处理不好。还有就是觉得自己太懦弱。一直都在想怎么解决这些问题,却总找不到解决方法,不知如何是好。
(匿名)
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女,19岁,总是过于敏感 导致自己陷入焦虑无法自拔 不确定的都是威胁 有不好的感觉就害怕发生 但是我本人隐藏得很好 不论焦虑在我心中怎样发酵 我都不会表露出来 在没人注意的时候使劲想 想应该怎么办 到底有没有办法验证我的担心 它是不是一件值得担心的事 万一它发生了 又如何应对 如果我现在不想的话 未来的我一定会责怪现在的我 为什么没有去及时除去隐患 但其实也不一定真当发生的时候我也许能应对 也许不能应对 我怕未来的自己会懊恼 必须使每一件事情都完美地处理到位 不能留下任何瑕疵 但又不能让人发现,我对自己的苛求 要尽量表现得自然,仿佛我不曾在意 生活学习工作中每一处细节都有可能是隐患 懒那一下可能会后悔 所以无时不刻提高警惕 我知道极有可能我的担心是过头的 在别人眼里看来毫无价值 从来不会在意 但是只有自己会去挠自己身上的痒 自己要承担自己行为的后果 所以不管别人是否批评我过于焦虑 我也只能焦虑 如果不焦虑 我会不知道要干什么 整个人仿佛空焦虑是我前进的动力 没有焦虑,我不知道怎么活 但是焦虑又使我产生精神上的痛苦 焦虑在保护我不至于过激自杀 但它使我变得平庸,变得碌碌无为 我现在这么焦虑是因为几个小时前 我在群里说的三句话 我不知道它合不合适,又觉得少说了一个要素 但是又没必要补,不补又挺难受 因为我的意思没有表达完整 再说话又显得啰嗦,时间过去了 再说显得不合氛围 于是憋着没说,反正不是要执行的事情 但是群里没人回,这是正常的 我好担心因为我说了不合适的话 有人因此觉得扎眼 但好像又没有那么严重 但心里又放不下 我工作一直是双卡双待 一边思考焦虑的事,一边完成手头上的任务 直至上床准备睡觉时,焦虑覆天盖袭来 我只能透支自己休息的时间去焦虑 希望明天一切安好
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