给力心理
十年口碑经营
下载APP
匿名
2021-10-12 00:56:24
抱抱TA
本人男,一直没有能力,工作上即使努力仍然做不到最好,厂里来了新人,总做的没人家好。社交上,因为从小到大都是沉默寡言导致语言表达能力太差,在跟别人处关系时,总在言语上被人欺负,而且一旦身边出了烦心事,就会想不开,心情上总是无法平复,然后就会失眠,会觉得自己什么事都处理不好。还有就是觉得自己太懦弱。一直都在想怎么解决这些问题,却总找不到解决方法,不知如何是好。
12
18
426
石月梅
不自信,改善沟通方式
王致刚
王致刚送了一个拥抱
林大森
林大森送了一个拥抱
晓颖★情感亲子天赋
晓颖★情感亲子天赋送了一个拥抱
晓颖★情感亲子天赋
我们说“看见即疗愈”,首先要去了解自己为什么会变成今天这样的原因,小时候是什么样的经历让你产生恐惧,了解了因才能对症下药,不然只是治标不治本
刘彦庆
刘彦庆送了一个拥抱
王晓光
王晓光送了一个拥抱
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
笨笨
你好
温暖
你其实是一个内心很强大的人,经历了这么多,仍然在不断学习。最近发生什么事情了吗?我们仔细聊一聊,办法总比困难多
李海云
李海云送了一个拥抱
王 宇
你好
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
周美芳
周美芳送了一个拥抱
知心❤
知心❤送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
人间四月天
人间四月天送了一个拥抱
龙凤
你好
李锦云
有的时候我们常常是认为自己不行,其实每个人都有坚强和有力量的一面你可以通过咨询找到自我成长的力量
暖阳
暖阳送了一个拥抱
陶莹
你对自己有很多的否定,心里内化了对自己很高标准的要求,并且不能接纳自己内心的感受,一直在自我攻击。
陶莹
每个人都有自己的局限,不跳出固有的逻辑,单纯依靠自身的力量,是很难打破这种思想信念上的循环的。
心途
心途送了一个拥抱
楚红军
梓曌
倾听者,就像是风拂过少年的脸;雨滋润过大地,润物细无声;又像是一座电话亭为人群中的你暂避风雨。雨过天晴,仿佛从来不曾相识!
罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
私聊我是因为你存在感低需要我的关注,是吗
私聊我是因为你存在感低需要我的关注,是吗专家?送了一个拥抱
最美的你【情感&职场】
最美的你【情感&职场】送了一个拥抱
顾北【婚恋❤️救赎】
顾北【婚恋❤️救赎】送了一个拥抱
更多内容 APP查看
男 今年我25岁,家庭背景是从小被母亲溺爱,教育长大,母亲的性格是很唠叨,善良,却缺少主见,父亲有思维,却很少说话跟我交流。在这种家庭背景下,让我养成了很多坏习惯,缺少独立思考的能力,缺少工作生活能力。我运气比较好吧,毕业后顺利考入了我们县区乡的事业单位,现在借调到了局机关上班,可是这就体现出来自己的能力不足了,嘴巴不会说话,不能够察言观色,工作能力不强工作效率低,领导也很排挤我,很苦恼,工作调动上也遇到了挫折,事事不顺心,感觉自己像一个废物,好想自暴自弃,什么也做不好,喜欢一个女孩子,怕这样的自己给不起别人一个担待,真的感觉自己快得抑郁症了。
女 我感觉自己承受能力很差,处理事情也处理不好,生活经常一团糟,有时候很想死,可是越长大越觉得牵挂多又不能狠下心,我觉得自己社交能力也很差,对一些事情总是感到担忧,没有自制力,时常感到恐慌,一有什么事情心情有时候就会特别低沉,乱发脾气,怨天尤人,做不到理想中的自己,也不能很洒脱,讨厌自己,可是不知道怎么办
(匿名)
女 说实话,我也不是很确定自己到底哪里出了问题,就像并发症一样,很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张,这还是在一群不错的同事的情况下,如果再换一种环境我可能,连个说话的人也没有,即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤,没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑,所以不敢与逃避,最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人,可貌似我就是成为了那种人,而且变本加厉。 我有社恐,很严重的目光恐惧症,嘴又笨,别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩,贼眉鼠眼,眼神游移,就好像心虚,好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话,想要调用记忆的时候,我都不会看那个人,因为看着人,我什么都想不起来,我的记性很差,反应很慢,自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人,一个没有担当的人,直到昨天晚上,我们一个领导终于很直白地瞧不起我,我因为手头上的事情要加会班,他直接问我,你在这边他们(服务对象)来了怎么办,你又什么都不会(因为我语言不通,所以很多面对服务对象的事情我都不会去做,这就导致了很多事情我都不会)。也许你要说,那你就去学得有担当了,那你就学着去努力变得有趣呀,前者,其实我已经很多次的询问我们的领导,有没有我可以做的事情,他们都直接的很敷衍我,然后到这个时候又这么说我,我心里多多少少是有些怨言的,当然主要是埋怨自己不会说话,至于后者,一是坚持不下去,二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人,很在乎自己的感受,而忽略了外界的环境。嗯,也许很多人都会说,既然你知道自己的弱点,那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题,我的精神很差,总有一种力不从心的感觉。 大学的时候,我因为,逃避,害怕,恐惧,焦虑,而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症,当然,这是我自己判定的。我还记得有两周,最严重的两周,我躺在床上,什么力气都没有,看到爸妈就会哭,有时候自己也会哭起来,没有任何理由,连死这个事情都不想去想,那时候周围都是黑的,心里面也都是黑的,大概那就叫绝望吧,一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖,所以我不愿意再放任自己,然而,很多事情是循序渐进的,很多思维已经形成,想要改善,谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的,长大后我也不愿意就这样过下去,我感觉我已经被恐惧,焦虑,自卑,懦弱讨好,责任,担当,以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣,有时候回想小时候,完全不是这个样子,对比的想了想,自己大概已经不能接纳生活了,已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了,光长年纪,没长经历,我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的,但是,到现在都没有实行,我想就算我去卖东西,也一定是一副讨好的面孔,要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说,你在给自己贴标签,我只是想说,我不用给自己贴标签,我就是这种人。已经形成了这种思维,有了太多相关的经历,即便强迫自己催眠似的说我很优秀,我可以做到,刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失,其实直到现在我都没有完全搞懂,我已经失去了自我,完全在为了一些不必要的事情在活,道理都懂,感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗?
男 自己今年刚毕业,找了份外贸工作,自己又开始睡不着觉,克服不了特想偷懒的想法,也知道自己这样不对,总觉得自己可悲,高兴不起来,不想与他们交流,觉得别人和你在一起工作,有说有笑,但当自己不行时,会瞧不起自己,感觉活着都是苦,快乐没多少,总觉得自己偷懒可以依赖父母,又心痛父母,不想让父母难过,父母也挺穷的,都是农民,自己晚上睡不好,逼迫自己白天按时起床,和别人交流,都是必须性的交流,别的不知道该说些什么,总觉得别人是为了利益,不会爱别人,自卑,当自己坚持不住时,就能睡着觉了,然后状态就渐渐变好,能正常交流了,也没觉得命苦,但是还是内向,想法特多,会订下有一些目标,会后悔自己当时怎么傻了,那么消极,浪费那么多时间,然后好了一段时间,又陷入循环,自己想摆脱这这种循环,能快乐起来就行,自己童年一直自卑,学习成绩不错,经历过童年创伤,大学也差点因自己的性格被被迫辍学,想有个稳定的价值观,人生观,不在受这种痛苦的轮回。
(匿名)
女 常常觉得自己心理有问题,从小到大不善于与人交往,不喜欢参加聚会,觉得别人也认为我有问题。从高三下学期开始,直到现在的大学生活,心里一直痛苦,睡眠质量一直不好,而且会幻想一些不切实际的事情,理想与现实的差距让人很苦恼,做不到所谓的“活在当下”;感觉自己一无是处,自卑心理很强,没有安全感,在跟人交流时有明显的自卑倾向,虽然明知道用不着这样,可控制不住,有时还会拿自己和他人比较,结果更觉得自己没什么用处了;渴望有人理解我的苦恼,同时又觉得没有人会真正理解,觉得自己的想法太“作”;另外,父母的关系不好,记忆中他们在家很少交流,而且有时会吵架,一想到这些我总会想要逃避,有时会哭,找不到解决方法,有时真想拿什么东西把家里的东西杂碎扔掉破坏掉(当然没有过),这种想法有时会一整天都在脑海里出现。我真的不知道该怎么办
(匿名)
女,很长一段时间都觉得自己心理方面有些问题,在大多数的小事上较真,然后放大种种问题,遇到事情总是想最坏的情况,对特定的人控制不住自己的情绪。甚至想去死,这个念头在很小的时候就有了,喝过农药,但太苦,没继续。想跳楼,又害怕。想割腕,也是怕。手上三个烟疤,无数条小刀的痕迹。现在发疯的时候会咬自己。思维有了障碍,脑子不好使了,工作不想干,什么都不想做。但其实我内心深处还是想好好上班好好挣钱,只是找不到一个合适的方式。以前会觉得有很多朋友,然而现在联系的也没有几个了,不愿意再对谁说太多,也不愿意结交新的人。然后以前不管对谁都会发脾气,各种发脾气,现在都是控制控制,对不熟悉的人能忍住,但是对亲近的人特别凶,甚至觉得整个世界都在伤害我。每年都是这样,上半年的班,调整半年,但是根本调整不好我自己。越来越懒,越来越没心思。每天在家一到傍晚就开始催未婚夫回家,他在身边才觉得踏实,才能正常一点。我知道自己有问题,可是有时候又觉得自己挺好的。我不知道该怎么办。
女,19岁,总是过于敏感 导致自己陷入焦虑无法自拔 不确定的都是威胁 有不好的感觉就害怕发生 但是我本人隐藏得很好 不论焦虑在我心中怎样发酵 我都不会表露出来 在没人注意的时候使劲想 想应该怎么办 到底有没有办法验证我的担心 它是不是一件值得担心的事 万一它发生了 又如何应对 如果我现在不想的话 未来的我一定会责怪现在的我 为什么没有去及时除去隐患 但其实也不一定真当发生的时候我也许能应对 也许不能应对 我怕未来的自己会懊恼 必须使每一件事情都完美地处理到位 不能留下任何瑕疵 但又不能让人发现,我对自己的苛求 要尽量表现得自然,仿佛我不曾在意 生活学习工作中每一处细节都有可能是隐患 懒那一下可能会后悔 所以无时不刻提高警惕 我知道极有可能我的担心是过头的 在别人眼里看来毫无价值 从来不会在意 但是只有自己会去挠自己身上的痒 自己要承担自己行为的后果 所以不管别人是否批评我过于焦虑 我也只能焦虑 如果不焦虑 我会不知道要干什么 整个人仿佛空焦虑是我前进的动力 没有焦虑,我不知道怎么活 但是焦虑又使我产生精神上的痛苦 焦虑在保护我不至于过激自杀 但它使我变得平庸,变得碌碌无为 我现在这么焦虑是因为几个小时前 我在群里说的三句话 我不知道它合不合适,又觉得少说了一个要素 但是又没必要补,不补又挺难受 因为我的意思没有表达完整 再说话又显得啰嗦,时间过去了 再说显得不合氛围 于是憋着没说,反正不是要执行的事情 但是群里没人回,这是正常的 我好担心因为我说了不合适的话 有人因此觉得扎眼 但好像又没有那么严重 但心里又放不下 我工作一直是双卡双待 一边思考焦虑的事,一边完成手头上的任务 直至上床准备睡觉时,焦虑覆天盖袭来 我只能透支自己休息的时间去焦虑 希望明天一切安好
(匿名)
女,不好意思打扰到各位~ 想请教一个问题,就是怎么让自己不那么爱发朋友圈,因为我的朋友圈发的都是伤感的,而且都是跟感情有关的,经常有点事就发朋友圈,都是“有的人看起来像谈过很多次恋爱其实都没被好好爱过”,“我会被代替,没关系,你也是”之类的,怎么才能让自己看淡一切,不要发那么幼稚的朋友圈,其次也是经常改网名头像的,头像都是喜欢伤感风的,网名也是“意难平、好遗憾”之类的,我虽然也很不喜欢自己那些伤感的时候,但是一看到伤感视频就会觉得感同身受(这里不要骂我,有些事我经历的不比你们少),啊啊啊,怎么才能停止自己发伤感感情朋友圈的幼稚行为,(补充一句,我今年16岁)。
首页
心理咨询
倾诉热线
论坛
心理测试
首页
|
关于我们
|
联系我们
|
意见反馈
|
问题索引
|
文章索引
|
微博索引
|
资讯文章
当前所在位置:
首页
/
问题列表
/
2021
/
1012
问
本人男,一直没有能力,工作上即使努力仍然做不到最好,厂里来了新人,总做的没人家好。社交上,因为从小到大都是沉默寡言导致语言表达能力太差,在跟别人处关系时,总在言语上被人欺负,而且一旦身边出了烦心事,就会想不开,心情上总是无法平复,然后就会失眠,会觉得自己什么事都处理不好。还有就是觉得自己太懦弱。一直都在想怎么解决这些问题,却总找不到解决方法,不知如何是好。
给力心理APP
免费公益心理咨询平台
长沙给力信息技术有限公司 版权所有
ICP证:湘ICP备14006375号-3
×
举报
涉黄举报
涉政举报
涉恐举报
扫码下载APP
给力心理APP
随时随地,畅享心理服务
专业
便捷
隐私保护