男,人们常说：当上帝关了这扇门，一定会为你打开另一扇门。 我嘛，从小就体质差，我也算是医院的常客了。我样子也不怎么样，虽然没有什么太大的缺陷，但我还是觉得我不怎么样。但我的样貌和体质差貌似没换来什么，还是说这句话是错的。但我不这么觉得，或许我是没发现或者是真的没有。 我有双相情感障碍，经常会处于两种极端的情感和心情，但我貌似习惯了，并没有太大的感觉。我甚至还有点反社会，我现在精神状态越来越差了。我其实真的很想死，但每当我觉得我离死亡边缘越来越近的时候我就会很害怕，怕死是怎么感觉，死了我会怎么样之内的。我没有过多的情感，一般都是那几种。 其次我代入感，什么听歌看书看剧，甚至是一句话，我都差不多能代入进去，我也不知道为什么会这样。我还有点边缘性人格障碍，它其实和双相情感比较像，但又不是很像。我现在在家没去上学，然后在家学一些我感兴趣的。当然我学的肯定和初中高中的知识几乎一点用都没有，顶多在大学有用，而且还得看是什么学院。 我其实都不怎么会表达，基本都是家人一个样，同学另一个样，自己一个人又是另一个样。我并不会太多的表达出的的抱怨，生气，伤心，甚至是开心。我也不怎么说话，这导致我的那些病情越来越严重。不过我已经习惯了，我也不想多说什么。反正从很小的时候我已经把很多事都压在心里了。不过说实话，我真的好累啊！每天都是涮涮手机之内的，什么也不做。害 (匿名)

男,11岁,人们常说：当上帝关了这扇门，一定会为你打开另一扇门。 我嘛，从小就体质差，我也算是医院的常客了。我样子也不怎么样，虽然没有什么太大的缺陷，但我还是觉得我不怎么样。但我的样貌和体质差貌似没换来什么，还是说这句话是错的。但我不这么觉得，或许我是没发现或者是真的没有。 我有双相情感障碍，经常会处于两种极端的情感和心情，但我貌似习惯了，并没有太大的感觉。我甚至还有点反社会，我现在精神状态越来越差了。我其实真的很想死，但每当我觉得我离死亡边缘越来越近的时候我就会很害怕，怕死是怎么感觉，死了我会怎么样之内的。我没有过多的情感，一般都是那几种。 其次我代入感，什么听歌看书看剧，甚至是一句话，我都差不多能代入进去，我也不知道为什么会这样。我还有点边缘性人格障碍，它其实和双相情感比较像，但又不是很像。我现在在家没去上学，然后在家学一些我感兴趣的。当然我学的肯定和初中高中的知识几乎一点用都没有，顶多在大学有用，而且还得看是什么学院。 我其实都不怎么会表达，基本都是家人一个样，同学另一个样，自己一个人又是另一个样。我并不会太多的表达出的的抱怨，生气，伤心，甚至是开心。我也不怎么说话，这导致我的那些病情越来越严重。不过我已经习惯了，我也不想多说什么。反正从很小的时候我已经把很多事都压在心里了。不过说实话，我真的好累啊！每天都是涮涮手机之内的，什么也不做。害 (匿名)

女,1岁,感觉自己很像是边缘型人格 我现在是被确诊为双向情感障碍。自残自杀行为就不用说了吧，感觉如果没人管我吃药的话我就会乱来，想要大把大把的吞药，呕吐，然后再大把大把的吃药。 人际关系也极其差，几乎没有朋友。很怕被抛弃，会总是揣测亲人朋友是否对我不重视，想要抛弃我。他们一个随意的动作和话语我就会感觉他们好像是要抛弃我，感到很焦虑。看到自己昨天收拾得干干净净的课桌上多了些凌乱的试卷，我觉得是别人在故意整我，有人在故意针对我，随后孤独感便更加强烈，感觉自己就像个异类，没有人喜欢我。我朋友少的原因也就是因为我太爱揣测别人了，他们对我反复无常的行为感到迷惑厌烦。我对朋友的看法也老是变化，一会儿觉得她很好，是我的救星，是我最好最好的朋友，我要每天给她带糖吃；可随后却又很厌恶她，发誓以后再也不和她联系了，于是就把她拉黑删好友。我很渴望交朋友，但我好像把她们越推越远了。感觉朋友好像不和我说话，和我疏远时，我就会率先和她疏离，我实在受不了被抛弃的感受，太痛苦了。但事实上她只是几个小时没和我讲话罢了，并没有疏远我。我也不能忍受我最好的朋友新交朋友，因为这样我就会被忽视。我我仇视那些人，甚至想要把她们杀死。我幻想要把我的最好的朋友绑架，关进地下室，这样她就只属于我一个人的了。而且我会跟踪她，观察她的一切，我感觉自己好恐怖，这不是跟踪狂吗…… 而且我会因为一些很小的事情突然暴怒，很愤怒，理智完全被愤怒燃烧了。我会乱砸东西，说着最难听的话。但很奇怪，十分钟后我的心情又回归平静，并且很不理解为啥我妈还在生我的气，争吵不是已经结束了吗（？）还有比如放学了，我得穿过挤满了人的街道才能回到家，这也让我感到很烦躁。然后回到家如果有一些很小很小让我不爽的事，这可能又会成为我暴怒的导火索。 我不喜欢交朋友，因为感觉太麻烦了。在学校几乎不说话。 (匿名)

女,或许不适合在这样的平台吧，就连鼓起勇气“呼叫”都做不到，我不喜欢打电话，因为我害怕交流。 心情复杂到自己都无法理解，时常就感觉自己心里很空虚，有时候痛苦了，可以连眼泪都流不出来，一个劲地干呕个不停，经常感觉身体很不健康，心理有问题，却也不知道问题出在哪里。 喜欢一个人呆着，心情时常低落，总觉得自己很抑郁，却又太普通了，感觉自己所经历的大家都有吧。 每次被带出去玩都喜欢在非常热闹的地方的角落里蹲着，直到大家走了后，看着空荡荡的房间感到无比恐惧，感觉大家都抛弃了我。 又在每个白天像是个没事人一样开心笑着，开朗的活着，像是我就是一个正常人一样地和同学一起聊着天，玩着游戏，写着作业……可是一旦人都不在了，或是突然离开了，仿佛是刚才用快乐和笑容压下去的忧郁水闸一下子断了，心情就会一次性如同洪水般涌上来。却在同学回来之际再次露出笑容，而那感觉仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一个人的时候时常产生着自杀的想法，却也总想着这样不值得，想着“明明有比你更惨的，他们都坚强地活了下去，你就仅仅因为这样就死去不怕被人鄙视当做反面教程嘛？”而没有下去手吧，记得还因此整理了一份自杀手册什么的…… 自残肯定是有的，一开始很怕痛，渐渐地，渐渐地也没了感觉，或许是抑郁症吧，但也不是，我还多多少少抱有着些许希望，希望我的未来能够成功。而明知道根本不可能。 我很悲观主义，赶得上二十世纪左右的无赖派文学了吧，却又不是。因为我也很乐观，我很向上看，只不过经常被另一个更加强烈相反的感受——自卑。我常常被它给一拽而下，只能看见，而无法触碰乐观。 写这么多也只是发泄一下，过路的人能够都无视就好。 放在这也是因为没什么人会看见，尤其是现实中的人。 虽然我没有朋友。 (匿名)

男,13岁,这个贴我你希望你会想起什么伤心的难过的事，在这里我祝你每天都能快乐，一天比一天好，一天比一天开心。 我现在每天都游手好闲的，就一天天的抱着个手机，什么也不干。但我涮起视频，基本都是文案什么的，我没有经历过什么爱情，婚姻，分手。但我可以听出他们对另一半的失望透顶和对生活的不公平产生的厌恶感，但这没办法的，谁都有可能经历这些。不知道为什么有点人明明做不到还许下诺言。不要为了一个人放下了全部，那只是不喜欢你的人而已，你应该去找一个真心爱你的人，不要在意样貌，家境，工资什么的，你们互相爱着都有一切的可能。 “当你无限接近死亡的时候，你才能找到活下去的希望”我经常在网上新闻上看到一些人跳楼自杀什么的，每个人都习惯性的带上了面具。你可以试着摘下，即便无计可施。我真的真的很想帮那些抑郁的人，我真想去精神病院和那些人说说话安慰安慰他们，让他们舒缓点。但我似乎不能。。。即便我现在有的是时间在家里，我也去不了那帮他们，除非。。。除非我也去那里治病。或者当我长大了学医了，去医院帮他们，但我怕我还没到那时候我就撑不下去了。 我的话从小挺活泼好动的，反正比现在好一点。当不知道渐渐的，我变得比较安静了，至少比之前安静。我也不知道为什么，现在的记忆特别特别乱，好多都不记得了。忘性特别特别大，上一秒说的话，下一秒就忘记了。我也很累很累了，我真的很怕我撑不下去了。 有一种障碍叫分离性身份障碍(DID)，他的病情是指一个人身上出现一个或一个以上的身份(人)。这种病一般是指收到极大的童年阴影(创伤)或者创伤后应激障碍才会得的病。这种病真的真的对一些人会给出很大的帮助，虽然这种病会伴着抑郁，人格解体，人格漫游等，很多很多病。可能会很痛苦，但或许让另一个人帮你活着好过一个人来承受世间的痛苦。 梦和幻想大多都是美好的，我宁愿活在这虚假的美好中，也不会面对这残酷而又痛苦的现实。 (匿名)

男,12岁,如果说我什么都经历过，又什么都没经历过你会怎么想。这个贴我希望给到我帮助，而不是你好，抱抱之内的。 我是一个比较看中感情的人，我的天真换来了那无知之人的疏远和歧视。我交的朋友没多少是真心的，或许这些人不配称职为朋友，只能称为欺负我和疏远我的桥梁。我其实也很善良不会把事放在心上的人。小时候我请一些人吃东西，多多少少也有几千元了，我也没跟他们追究。可能是上初中了吧，我也渐渐忘记了。 我现在没有去读书。一是因为我不敢，二是因为我觉得那些知识很无趣。我其实运气挺好的，摇中了实验中学，就是所谓的民办学校。其实我也可以去公办的，之前我爸妈还担心我去不了离家比较近的学校，不好接送，然后导致了好一阵子的烦躁。但最后还是搞到了学位，后来就摇中了实验。 我其实真的很想死，但又怕死。昨天我就是胸口很心脏附近有点痛，可能因为熬夜吧。然后那时我是真的真的很怕，我会怎么怎么样，后面医生说没事才放下心。说真的我真的很想死活着真的真的好累，也没什么乐趣。人向死而生，人一定会死的没有例外，就看能活多久了。 我嘛，其实安全感特别特别差，这导致我每次去医院做心理测试恐怖因子分都特别高，比抑郁因子分还高。这足以说明我每天都处于紧张害怕，完全放松不下来，我改不了这个习惯，这导致了我失眠，害怕，如果严重点还会得心脏病。我真的真的做不到完全放松，晚上睡觉不敢闭眼，过一会就要睁一下眼，不然我会不放心。不过我已经不打算去看心理医生了，等到哪天死了，我就估计开心了。 根据我学到的心理知识，我有间歇性抑郁症，社恐，舞台恐惧症，焦虑症，完全的对自己不自信，厌学症和一点的精神分裂。还有一个边缘性人格障碍，双相情感障碍，可能还有一点反社会人格障碍。我还经常做梦，一个星期至少要做四五次梦。虽然我不打算去看心理医生了，但我打算去找个催眠师。 我其实从小到大都挺幸福的，家长没有特别的严厉，也不会对我怎么样。可能是我记错了吧，毕竟我现在记忆越来越乱了，记性也差了。 谢谢你可以看到这里，希望你可以用言语来帮助我。 (匿名)

女 我上网搜了抑郁症，臆想症，妄想症，社交恐惧症，焦虑症的症状，感觉都中了，特别是焦虑症，做事情静不下心来，又特别心急特别想做好，还会憋气，呼吸不长，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感觉别人关注着看着自己就会特别不自然，自己也不太会表达，不太愿意跟人接触，记忆力也没有以前好了，感觉注意力都在别人身上，想要控制自己却也不知道怎么办，分辨不了人的好坏，就怕不小心被人伤害，总之，现在的状况就是能好起来，不想这样下去。可能并没有全部都描述出来。这样的症状快两年多了，从来没有就过医，感觉没有人懂自己，包括父母，表达能力有问题，有点大众化，比如，本来对一个人没有什么感觉，别人说了几句坏话，就感觉有点讨厌她了。好像别人喜欢的东西自己也要喜欢，别人讨厌的东西自己也要讨厌，现在完全不知道自己到底想要什么喜欢什么，对一切都没有了兴趣。我也有想过自杀，可又想到我死了之后家人怎么办？对对自己好的人排斥，渴望被爱又拒绝被爱，我同学说我很幼稚，从来经不起别人说自己不好，自己对一些东西、事情的性质认知不好，比如现在青春期会涂口红，有些家长就会说妖精，可能当我听到别人在谈论中这么说我，我会觉得很严重，还会觉得别人看我这个人也会不好，很多时候都好不自在，特别是别人盯着我看的时候，一个人待最好。害怕人多的地方，上课不敢起来回答问题，我想这样继续下去会连累我一辈子的。也有感觉身体不对称，不协调，感觉做什么都不顺。我非常非常想改变现状，我想要变好，我不想有烦恼，我总是对过去自己受到的伤害忘不了，时常会想起，我不想想，可它就是会出现在脑海里，感觉自己的价值观和正常人不一样，我感觉生活糟糕透了，却又没有一个知心朋友，感觉她们误会了我很多事情，我总想着要跟她们解释过去了的事情，一点也不想让别人误会自己，可又不敢说，说了又怕别人说自己小心眼，担心这担心那，不容放一点错误，特别是人际关系中，特别想和人建立关系，想着讨好别人，什么都为别人着想，可得到的也不是很乐观。特别害怕别人误会自己，把自己想成坏人，和别人在一起的时候不知所措，精神紧绷，虽然经常看一些网络语录，自己领悟的也似懂非懂，可现状却一直没有改变，不想落后，不想因为心理原因让现在不快乐，让以后的自己后悔。父母不是特别有时间陪伴，很多道理也不懂，可能就因为这样，同学才说我幼稚，每次都是一时想的很明白的样子，很快就忘了。时常心里会自言自语，而这些自言自语往往都是把我带向不好的方向发展，比如早晨闹钟响了，心里就会冒出一句“要不然再睡一会儿”，把我所以想做的事往后压，就说作业，看到同学做完了自己又没做，很着急很后悔为什么那个时候没有做。非常非常敏感，现在只会躺在床上刷视频，整个人都要废了。 (匿名)

女，20岁，自己有上网查过几次，有一次说是双向情感障碍，感觉自己有些回避型人格障碍，不想认识新朋友，因为各方面原因不想结婚，不想生孩子，朋友说那你以后老了怎么办，我说那我在没有自理能力之前就死。有过想说是不是死了会好点，遭受打击时会想的更多，但想着自己还有好多事情没有做过，没有去过喜欢的地方，还有点感情障碍，每次谈恋爱就刚开始会觉得有精力谈，过后就会觉得没意思，每段感情都超不过一个月。每天晚上都做梦，各种各样的梦，可能是想象力丰富，从五年前开始就算不熬夜，每天都感觉睡不够，但入睡比较快，睡眠也深，不怎么会失眠，白天一直想睡觉，除非有想做的事情。有几次生气的时候想砸东西，想破坏，用手拍桌子之类的，不过因为痛就不直接用手，以前有，之后会自己控制，自己脾气还挺好，不经常对别人生气，更多是对自己，但不会自残，我特别怕疼，以前有过几次自杀想法的时候，跳楼，割腕，上吊，车祸，吃药，经常等等都很痛苦，然后就想还是算了。很多时候会这个世界很黑暗，特别没有安全感，感觉最近两年自己越来越纠结，了解过心理方面之后，感觉自己有时候有病，有时候没病，还有发的那个表，想问问自己有什么问题吗，严不严重，该怎么办。 (匿名)

刚生了小孩，心理感觉空空的，对人生没得希望得，觉得小孩出生意味父母老去，感觉自己很笨，心理难受，1点多喂了奶，到现在还睡不着。对什么事没得兴趣，虽然想到30号有考试但是还是看不进去书，难受。 (匿名)

女,23岁,晚上做了个噩梦，梦里有个人我喊了他名字， (匿名)