女,22岁,我生完孩子10个月了，专职在家带孩子，但是还没有怀孕之前就是经常胡思乱想的人，以前也曾经觉得过得没意义一个人，现在生后，经常不知道自己想什么，也不知道自己到底想干嘛想要什么，有时觉得很烦，无论前一天睡了多少个小时，当天也是很晚很晚才能入睡，有时突然自己想事情就会想哭，也觉得之后生活好像没什么希望，最烦的就是连自己想怎样都不知道，突然脑里空白那样，但就是平静不下来心跳很快很紧张，有时也会因为别人一句就不能介怀，愤怒，觉得好伤心心累，有时也会突然跟自己较劲，每天出门觉得穿什么都是不好看，觉得怎么穿都看得不顺心，有时出去，总下意识看看自己，看完就觉得没信心，会去比较，甚至郁闷的时候就不想出声，然后脑里又很乱的不知道想什么，然后看什么东西都觉得不顺心，请问我这样是属于抑郁症吗，各位，帮我解答一下 (匿名)

女 生完孩子胡思乱想，不想带小孩，小孩哭就烦

女 你好，有了宝宝之后总感觉做什么都提不起劲来，心理上身体上都变得特别懒惰，每天感觉像是浑浑噩噩的混日子，总是睡不醒，饭也不好好吃，这种感觉特别不好，经常颓废一整天后特别瞧不起自己然后会意识到错误赶紧调理一下心态，结果第二天又开始了，宝宝一岁了，自己带的，宝宝奶奶上班，自己也舍不得宝宝，我不知道怎么办了，哎 (匿名)

女 孩子早产，没有保住，心情郁闷。在家做月子，人不舒服，怕风怕冷，晚上入睡困难，昨晚和老爸吵架了，忽然感觉心中有火，胸闷，头晕，想破坏点什么，老公和老妈劝说，人还是比较紧张，不能放松！一点多才能睡着。想请问各位老师我是怎么了？有点害怕！ (匿名)

自从小孩生了，就内疚，胡思乱想，不相信自己，不安，心里紧张，心里憋的慌，脑子里昏的，感觉很绝望，没有快乐感觉，怎感觉要发生什事，每天迷迷糊糊的，澄静在自己的世界里，明白的事还是去想，不想又害怕，担心以后，在里面来回打转，始终安慰不了自己，自己想起来就难过

女,29岁,你好，我是一位一岁半宝宝的妈妈，自从有了孩子以后，比较多愁善感，什么事情都乱想，害怕这害怕那，担心这担心那，看到网上视频关于孩子的，要是不是很好的，就特别伤感，唉，感觉得调解好长时间，貌似心理有问题了 (匿名)

女 自从那一年生下儿子，意外儿子当初停止呼吸之后，我对别的孩子出生特别敏感，每当听到人说谁谁又生小孩之类的话心里就会特别难过，一个人睡在床上感觉人生没有任何意义，好茫然

女,20岁,睡不着了好像是身体不舒服心里也不舒服，我宝宝这两天突然感冒了，她们还不引起重视，我不开心，才五个多月的宝宝这两天比较闹腾了我就知道肯定是哪里不舒服了，我没结婚就订婚面前没有打算结婚，大姑子来了这边感觉慢慢的一切变得不好起来了，她过的不好还不愿意承认老拿别人作比较以达到她很好，昨晚她让我喂宝宝感冒药结果宝宝吐了我怀疑去我的人生，我变了变的眼里心里都是宝宝那自己呢？我可是讨厌这样的自己，没有个真心朋友说心里话。所谓的另一半也指望不上， (匿名)

女,14岁,我是一个懒人，什么都懒，感觉五分钟离开床就不舒服。但是也去医院查过了，医生说什么问题也没有。那或许是我的心理作用吧，每次做作业的时候，就会感觉到身体一阵阵的不舒服。有的时候，我懒得对生活有什么想法。但是又会突然想想，要是我死了，是不是就不用为这些忧心了？ 我是太阳星座双鱼月亮星座狮子上升星座处女，可能有的人会觉得星座根本不准。但我觉得，千人千色吧。我多愁善感胆子小，会幻想构建自己心中的世界。我控制欲很强，希望做领头的那个，但是我又很害怕后果，有的时候遇上强硬的人也会退缩。我很容易哭，不是我乐意的那种哭，是控制不住的，但我又很爱面子，把打了之后罚站的时候又会有很多客人来，我就会觉得细节很丢脸。我有洁癖，但相当于来说比较轻。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不会去做。我会恶意揣测别人的一言一行，任何事情都会先往坏处想。我渴望做一个自由潇洒的恶魔，但我又总为世间万般苦难伤心 小的时候，家里人总是秉持着棍棒底下出孝子的想法三天两头找理由打我。我以为别人也是这样过来的，直到上小学，我才知道别人的女儿都是捧在手心里的。 有的时候觉得自己与生俱来的自卑很可笑，幼儿园的时候觉得自己长得很难看所以被同学欺负了也不敢说。比我小两岁的小朋友已经会认字，而我的父母从来不教我，自己的名字是在上小学之后才会写的。幼儿园家长都是天黑了还不来借我，有时候先打了招呼院长会留我的饭，忙过头忘记了我只能饿着肚子等着。小学书包用的是别人送的男款书包。一年去公园的次数一只手指就数得过来，去了也只是给我拿十块钱坐旋转木马。五块钱的玩具不舍得给我买，说我只会拆玩具保护不好，而弟弟则是一周就添个新玩具，即使弄坏了弄不见了也没说什么。 这只是幼儿园时的一小部分的事情，长大后想起来却还是觉得委屈。 父母的陪伴只能说是让我知道我身边还有人的存在。还记得家在店铺对面二楼，四岁的我醒来的时候家里空无一人，我知道怎么去店里的路，但我却被反锁在家里，我记得爸爸妈妈的手机号码，但我连座机的没有，更别谈找他们了。年幼的我在门口哭了好久，是邻居回家了的时候看见我隔着铁门在哭才联系我妈。 小的时候脑子有时候会突然断线，牛奶拿在手上下一秒就会掉在地上，拿东西的时候碰到花瓶碎了转头就会看到爸爸阴沉的脸，而他的铁棍下一秒就抽了出来…… 觉得没什么好觉得人生没意思的，那是因为想法不同，家庭不同，经历不同。 到现在我都不知道活着的理由 (匿名)

男,12岁,人们常说：当上帝关了这扇门，一定会为你打开另一扇门。 我嘛，从小就体质差，我也算是医院的常客了。我样子也不怎么样，虽然没有什么太大的缺陷，但我还是觉得我不怎么样。但我的样貌和体质差貌似没换来什么，还是说这句话是错的。但我不这么觉得，或许我是没发现或者是真的没有。 我有双相情感障碍，经常会处于两种极端的情感和心情，但我貌似习惯了，并没有太大的感觉。我甚至还有点反社会，我现在精神状态越来越差了。我其实真的很想死，但每当我觉得我离死亡边缘越来越近的时候我就会很害怕，怕死是怎么感觉，死了我会怎么样之内的。我没有过多的情感，一般都是那几种。 其次我代入感，什么听歌看书看剧，甚至是一句话，我都差不多能代入进去，我也不知道为什么会这样。我还有点边缘性人格障碍，它其实和双相情感比较像，但又不是很像。我现在在家没去上学，然后在家学一些我感兴趣的。当然我学的肯定和初中高中的知识几乎一点用都没有，顶多在大学有用，而且还得看是什么学院。 我其实都不怎么会表达，基本都是家人一个样，同学另一个样，自己一个人又是另一个样。我并不会太多的表达出的的抱怨，生气，伤心，甚至是开心。我也不怎么说话，这导致我的那些病情越来越严重。不过我已经习惯了，我也不想多说什么。反正从很小的时候我已经把很多事都压在心里了。不过说实话，我真的好累啊！每天都是涮涮手机之内的，什么也不做。害 (匿名)