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匿名
2021-10-21 13:55:31
抱抱TA
女,1岁,情绪勒索者的一贯做法:要求别人为他的情绪负责。 「当被勒索者因为对方过大的情绪,而勉强顺服,甚至内心被说服,认为自己的确需要为对方的情绪负责时,“情绪勒索循环”产生。 身为情绪勒索者,他们非常擅长做一件事情:贬低你或你的能力(自我价值),引发你的罪恶感,以及剥夺你的安全感。 “情绪勒索”的三元素:贬低你的能力,引发你的罪恶感,威胁你的安全感。 1.「当你被贬低时,你会感觉自己糟糕、觉得自己不好……而为了让自己好一点,情绪勒索者放出的饵,就是:“只要你按照我的要求/方式去做,我就会肯定你。”」 2.「情绪勒索者总是在提醒我们:我们的人生有“责任与义务”去满足他们的需求,这样才显得我们“够好”。对他们而言,“这是你应该做的事”。 3.「情绪勒索者威胁将夺走你的重要事物,让你感觉
焦虑
、害怕,于是你只能按照他们的方式做,以求减轻不安与恐惧,“赎回你的安全感”。」 「看完上面所描述的“三元素”,你是否觉得似曾相识?实际上,综合这三元素,我们几乎可以说,情绪勒索者其实一直在向被勒索者传达一个讯息:“你有‘责任’让我觉得你变得‘更好’了。” 也就是说,情绪勒索者认为,被勒索者有让情绪勒索者觉得其变得“更好”的责任;而且,这个“更好”的标准,是由“情绪勒索者”所定义的。 另外,不能忽略的是,很多时候,情绪勒索者可能会使用“强度很大的负面情绪”,作为“包装”这三元素的手段;而强度很大的负面情绪,会使得“情绪界限模糊”的被勒索者,心里产生很大的压力,觉得自己需要担负对方的“情绪责任”,于是,情绪勒索者得以“遂行其是”,而被勒索者只能任凭其予取予求。」 “情绪勒索”是知名心理学家苏珊·佛沃提出的概念,常见于许多人际关系中,包含
亲子
、夫妻、职场、朋友等。 情绪勒索者会在有意或无意中,使用多种(要求、威胁、施压、哭闹、自残、沉默等)直接或间接的“勒索”手段,让被勒索者产生各种负面情绪,例如罪恶感、恐惧感、挫折感……这些感受就会在被勒索者的内心运作发酵,造成身心障碍。情绪勒索和人际互动中所谓“病态性共同依赖现象”有呼应之妙,就像一条线,操控者运用得理所当然,被操控者也浑然不知地陷入对双方身心状况都不利的互动之中。 哪些人特别容易被情绪勒索? 1.我想要当好人2.习惯自我怀疑3.过度在乎别人感受4.希望获得别人的肯定5.过度孝顺6.对权威不当的尊崇
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石月梅
自我价值感减低:1、挫败的时候。2、犯错误的时候。3、权威面前,4、压力面前。5,陌生的环境里6、面对遥不可知的未来,
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女,1岁,「当别人感受不好时,会影响、感染我们,我们会下意识地觉得: “他的情绪,好像是因为我?”或是“我应该赶快让他好起来……” 当我们有这种想法时,如果没有立刻采取策略来面对他人的情绪,我们可能就会感觉到自己不好,自己很糟糕。 这种反射性的想法,在我们面对他人情绪时,就会立刻跑出来,是我们的“习惯”。因此,当身边的人出现情绪时,我们可能会战战兢兢,然后,我们可能会采取一些策略:讨好、逃避、说服,甚至愤怒。 1.讨好 当你面对他人情绪时,不管原因是不是因为你,就算理性、客观上,你知道他的情绪可能跟你无关,但你仍会下意识地觉得紧张、害怕。 或许,过往的经验,你总是用讨好、帮对方忙的方式,去安抚他人的情绪,因此长期下来,在面对他人的情绪时,你很可能也会用一样的策略,去讨好、安抚别人,希望别人感受好一点。 使用这种情绪因应策略的人,其实是特别容易陷入情绪勒索的循环当中。 2.逃避 或者,也有一种可能:因为面对他人的负面情绪,对于我们而言,总是会让我感觉到“自己很糟糕”,好像是自己让对方生气的,这感觉实在是太差了!因此,我们可能会试着使用一些“逃避”策略,让我们有机会不需要直接面对他人的负面情绪。这些逃避策略包括:情绪隔离、离开现场、搞笑、顾左右而言他等。 3.说服 如果我们太习惯替别人的感受负责任,我们很难尊重别人与我看法不同时,可能会出现一些属于他的负面情绪。因为,他的负面情绪让我压力太大了,甚至会让我觉得不被认同,因此,我会想要扭转,想要解释、说服他接受我的价值观……而当对方无法接受我的说明与价值观时,我就会觉得非常挫折、沮丧,觉得自己没有成功让对方情绪变好”,因此感受到自己的无能。 4.愤怒 “愤怒”这个情绪因应策略,是“习惯承担他人情绪责任”的常见因应策略。 有时候这种愤怒,不一定会直接表达出来,但是它会变成一种“烦躁感”,让我们觉得烦躁不安,最后化成“愤怒”的方式表现出来。 习惯性地认为他人情绪是我的责任。以至于,当我们面对他人情绪不好时,我们下意识地承担起别人的情绪责任,因此我们就想要扭转、改善这种情况,当发现“没办法”的时候,我们就可能觉得生气。
(匿名)
因为觉得对对方好没有用,所以以威胁的方式来留住对方,并且控制不住想要暴力伤害他人的情绪,这是什么心理?
(匿名)
女,1岁,《习惯性的罪恶感》 这种罪恶感,在你面对别人的要求,而你自己的感觉与情绪跑出来,有点“不想答应”的时候它就会出现。因为它的出现,又是这么真实的情绪,会让你以为“我真的做了不好的事情”。所以,因为这个罪恶感,你觉得不答应的你根本就是个“自私的家伙”,于是,你可能就勉为其难地答应了。 一般的罪恶感,在我们做错事时,它的出现,是提醒我们可以弥补,可以让我们与其他人的感觉变得更好,也是维持这个社会秩序的一个重要情绪。但是,这种“习惯性的罪恶感”,它让我们以为我们做错事了,但实际上我们没有。 这种罪恶感,只是我们从小到大养成的一种“习惯”。一旦我们没有符合别人的期待,达成别人的要求,还有,重视自己感受的时候,它就会跑出来。 也就是,当我们没有把别人的感受需求放第一位时,对于某些人而言,就很容易跑出这种“习惯性的罪恶感”,让自己以为:自己重视自我的感受是错的。 原本,“罪恶感”就是一种利他的情绪,因为有这个“罪恶感”,使得社会的道德秩序能够被维持,可以说,这是一种“被教导”而形成的感受。而“习惯性的罪恶感”,是一种被教导、训练而成的,太过利他的情绪。 这种情绪让我们非常不舒服,而只有当我们总是以他人为主,把自己放到最小时,这种情绪才不会出现。否则,只要我们一想要重视自己的需求,甚至觉得自己是对的时候,这种罪恶感就会被立即召唤出来,像是孙悟空的紧箍咒一样,告诉我们“你这样不行”: 你应该要满足别人的需求。 你应该要做到别人的期待。 你不能对不起任何人。 你应该学会自我反省,而不是责怪别人。 你一定不能拒绝别人,要让大家喜欢你,这样你才有价值。 类似这样的教条,慢慢累积训练出“习惯性的罪恶感”,让你完全不敢违抗。一旦要违抗这种教条与情绪,就会感觉极大的焦虑,使得最后你仍屈服于别人的期待与需求。 容易陷入情绪勒索的人,时常是因为在过程中被引发了这种“习惯性的罪恶感”。有这种“习惯性的罪恶感”的人,当你被情绪勒索时,遇到以下这些情况,你可能会有这些反应: 你一方面知道对方说的并不合理,但忍不住自我怀疑,觉得“会不会我真的有错,而我不知道”? 当别人说你“做得不够、不好”时,这种“没达到别人期待的感觉”,很容易召唤“习惯性的罪恶感”,让你忍不住自我怀疑、自我检讨、自责,却忽略了对方的行为其实更不妥当,甚至根本不尊重你。
(匿名)
女,连自己的情绪都没有办法掌控,如何给别人疏导?莫不是为了谋生?这倒不失为进钱的好方法。我就是那么无耻,我还就来了,怎么的?你把我封杀了吧。嫌弃讨厌我的人多了,还在乎添一个吗?我是扶不起了,就算受尽屈辱,也没有办法,使自己有骨气。我等着嗟来食,等着投喂,等着有人收拾屎尿,安逸的享受着对方的照顾。我不该有情绪的,
(匿名)
女 因为某人影响我整个情绪,他理我我就开心,他不理我我会很难受!
(匿名)
男,各位专家好,我有一个将近九年的心理问题,一直没有很好的解决,现在事情发展变得更加严重,就想咨询一下, 我对情绪的发泄非常的极端,是极度想伤害别人的感受,而理智仍然会控制,但是我自己的感觉就差一步就会伤害到别人,所以这个过程中我会故意弄很响的举动让对方害怕,而问题的严重性也并不是在此,之前发生的情况是发生在亲密的朋友,现在转变成了陌生人,有很多细节的地方不容易说清,请大家帮帮我!
我被人打被人骂被人踹车子威胁我为他们服务骗我占用我得一切!我要杀了他们!
领导区别对待,心理特别难受,我们分厂人事天天玩游戏加班领导都不说,我在那玩会手机就赶我走,说我怎么还不走,等谁请客呀,我当时就笑了下,没说什么,领导经常下班了没多久就会对我说这话,其他人他就不说,我心里特别难受,难道因为人实在就应该区别对待吗
(匿名)
女,1岁,「当别人感受不好时,会影响、感染我们,我们会下意识地觉得: “他的情绪,好像是因为我?”或是“我应该赶快让他好起来……” 当我们有这种想法时,如果没有立刻采取策略来面对他人的情绪,我们可能就会感觉到自己不好,自己很糟糕。 这种反射性的想法,在我们面对他人情绪时,就会立刻跑出来,是我们的“习惯”。因此,当身边的人出现情绪时,我们可能会战战兢兢,然后,我们可能会采取一些策略:讨好、逃避、说服,甚至愤怒。 1.讨好 当你面对他人情绪时,不管原因是不是因为你,就算理性、客观上,你知道他的情绪可能跟你无关,但你仍会下意识地觉得紧张、害怕。 或许,过往的经验,你总是用讨好、帮对方忙的方式,去安抚他人的情绪,因此长期下来,在面对他人的情绪时,你很可能也会用一样的策略,去讨好、安抚别人,希望别人感受好一点。 使用这种情绪因应策略的人,其实是特别容易陷入情绪勒索的循环当中。 2.逃避 或者,也有一种可能:因为面对他人的负面情绪,对于我们而言,总是会让我感觉到“自己很糟糕”,好像是自己让对方生气的,这感觉实在是太差了!因此,我们可能会试着使用一些“逃避”策略,让我们有机会不需要直接面对他人的负面情绪。这些逃避策略包括:情绪隔离、离开现场、搞笑、顾左右而言他等。 3.说服 如果我们太习惯替别人的感受负责任,我们很难尊重别人与我看法不同时,可能会出现一些属于他的负面情绪。因为,他的负面情绪让我压力太大了,甚至会让我觉得不被认同,因此,我会想要扭转,想要解释、说服他接受我的价值观……而当对方无法接受我的说明与价值观时,我就会觉得非常挫折、沮丧,觉得自己没有成功让对方情绪变好”,因此感受到自己的无能。 4.愤怒 “愤怒”这个情绪因应策略,是“习惯承担他人情绪责任”的常见因应策略。 有时候这种愤怒,不一定会直接表达出来,但是它会变成一种“烦躁感”,让我们觉得烦躁不安,最后化成“愤怒”的方式表现出来。 习惯性地认为他人情绪是我的责任。以至于,当我们面对他人情绪不好时,我们下意识地承担起别人的情绪责任,因此我们就想要扭转、改善这种情况,当发现“没办法”的时候,我们就可能觉得生气。
(匿名)
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女,1岁,情绪勒索者的一贯做法:要求别人为他的情绪负责。 「当被勒索者因为对方过大的情绪,而勉强顺服,甚至内心被说服,认为自己的确需要为对方的情绪负责时,“情绪勒索循环”产生。 身为情绪勒索者,他们非常擅长做一件事情:贬低你或你的能力(自我价值),引发你的罪恶感,以及剥夺你的安全感。 “情绪勒索”的三元素:贬低你的能力,引发你的罪恶感,威胁你的安全感。 1.「当你被贬低时,你会感觉自己糟糕、觉得自己不好……而为了让自己好一点,情绪勒索者放出的饵,就是:“只要你按照我的要求/方式去做,我就会肯定你。”」 2.「情绪勒索者总是在提醒我们:我们的人生有“责任与义务”去满足他们的需求,这样才显得我们“够好”。对他们而言,“这是你应该做的事”。 3.「情绪勒索者威胁将夺走你的重要事物,让你感觉焦虑、害怕,于是你只能按照他们的方式做,以求减轻不安与恐惧,“赎回你的安全感”。」 「看完上面所描述的“三元素”,你是否觉得似曾相识?实际上,综合这三元素,我们几乎可以说,情绪勒索者其实一直在向被勒索者传达一个讯息:“你有‘责任’让我觉得你变得‘更好’了。” 也就是说,情绪勒索者认为,被勒索者有让情绪勒索者觉得其变得“更好”的责任;而且,这个“更好”的标准,是由“情绪勒索者”所定义的。 另外,不能忽略的是,很多时候,情绪勒索者可能会使用“强度很大的负面情绪”,作为“包装”这三元素的手段;而强度很大的负面情绪,会使得“情绪界限模糊”的被勒索者,心里产生很大的压力,觉得自己需要担负对方的“情绪责任”,于是,情绪勒索者得以“遂行其是”,而被勒索者只能任凭其予取予求。」 “情绪勒索”是知名心理学家苏珊·佛沃提出的概念,常见于许多人际关系中,包含亲子、夫妻、职场、朋友等。 情绪勒索者会在有意或无意中,使用多种(要求、威胁、施压、哭闹、自残、沉默等)直接或间接的“勒索”手段,让被勒索者产生各种负面情绪,例如罪恶感、恐惧感、挫折感……这些感受就会在被勒索者的内心运作发酵,造成身心障碍。情绪勒索和人际互动中所谓“病态性共同依赖现象”有呼应之妙,就像一条线,操控者运用得理所当然,被操控者也浑然不知地陷入对双方身心状况都不利的互动之中。 哪些人特别容易被情绪勒索? 1.我想要当好人2.习惯自我怀疑3.过度在乎别人感受4.希望获得别人的肯定5.过度孝顺6.对权威不当的尊崇
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