一旦陷入某种情绪，就谁都不想理了。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 每次别人刺激到我，让我感到生气的时候，我不喜欢和别人吵架，我会逃避，我会不理那个人，以及我周围的所有人，我就把我一个人放在我自己的世界里，不和任何人交流

女 不知道为什么，对我说话态度不好的人我对她也没有什么好的脸色，明明知道这样不好可就是改不过来，我该怎么办，这样的性格让我交朋友都不找，老是被排挤。 (匿名)

女 听到人骂我，我会忍不住对着外面吼，听到我吼她竟然很高兴向别人炫耀，然后再我面前，感觉她没说什么事的状态！ (匿名)

女,连自己的情绪都没有办法掌控，如何给别人疏导？莫不是为了谋生？这倒不失为进钱的好方法。我就是那么无耻，我还就来了，怎么的？你把我封杀了吧。嫌弃讨厌我的人多了，还在乎添一个吗？我是扶不起了，就算受尽屈辱，也没有办法，使自己有骨气。我等着嗟来食，等着投喂，等着有人收拾屎尿，安逸的享受着对方的照顾。我不该有情绪的， (匿名)

女 我经常因为一些事情心情不好，情绪不太会隐藏，在心情不好的时候我是不太想说话的，所以别人跟我说话我有时候都没应，我知道这么做不好，可是我控制不住我自己，我应该怎么办啊

当我感到对方忽悠我时，我会不肖一顾滴发泄不满，甚至会说出过激的话语，时候很后悔，又不敢去道歉，怕招惹不快 (匿名)

女,1岁,情绪勒索者的一贯做法:要求别人为他的情绪负责。 「当被勒索者因为对方过大的情绪，而勉强顺服，甚至内心被说服，认为自己的确需要为对方的情绪负责时，“情绪勒索循环”产生。 身为情绪勒索者，他们非常擅长做一件事情：贬低你或你的能力（自我价值），引发你的罪恶感，以及剥夺你的安全感。 “情绪勒索”的三元素：贬低你的能力，引发你的罪恶感，威胁你的安全感。 1.「当你被贬低时，你会感觉自己糟糕、觉得自己不好……而为了让自己好一点，情绪勒索者放出的饵，就是：“只要你按照我的要求/方式去做，我就会肯定你。”」 2.「情绪勒索者总是在提醒我们：我们的人生有“责任与义务”去满足他们的需求，这样才显得我们“够好”。对他们而言，“这是你应该做的事”。 3.「情绪勒索者威胁将夺走你的重要事物，让你感觉焦虑、害怕，于是你只能按照他们的方式做，以求减轻不安与恐惧，“赎回你的安全感”。」 「看完上面所描述的“三元素”，你是否觉得似曾相识？实际上，综合这三元素，我们几乎可以说，情绪勒索者其实一直在向被勒索者传达一个讯息：“你有‘责任’让我觉得你变得‘更好’了。” 也就是说，情绪勒索者认为，被勒索者有让情绪勒索者觉得其变得“更好”的责任；而且，这个“更好”的标准，是由“情绪勒索者”所定义的。 另外，不能忽略的是，很多时候，情绪勒索者可能会使用“强度很大的负面情绪”，作为“包装”这三元素的手段；而强度很大的负面情绪，会使得“情绪界限模糊”的被勒索者，心里产生很大的压力，觉得自己需要担负对方的“情绪责任”，于是，情绪勒索者得以“遂行其是”，而被勒索者只能任凭其予取予求。」 “情绪勒索”是知名心理学家苏珊·佛沃提出的概念，常见于许多人际关系中，包含亲子、夫妻、职场、朋友等。 情绪勒索者会在有意或无意中，使用多种（要求、威胁、施压、哭闹、自残、沉默等）直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如罪恶感、恐惧感、挫折感……这些感受就会在被勒索者的内心运作发酵，造成身心障碍。情绪勒索和人际互动中所谓“病态性共同依赖现象”有呼应之妙，就像一条线，操控者运用得理所当然，被操控者也浑然不知地陷入对双方身心状况都不利的互动之中。 哪些人特别容易被情绪勒索? 1.我想要当好人2.习惯自我怀疑3.过度在乎别人感受4.希望获得别人的肯定5.过度孝顺6.对权威不当的尊崇 (匿名)

女,19岁,如何委婉的跟一个男性朋友说我并不想每天跟你聊天，并且不得罪他 (匿名)