我在所有人眼里都是一个活泼热情开朗的女孩子，人缘也特别好，朋友很多，也有最好的闺蜜，但我就是对任何人没有信任，包括学校的心理老师，我不愿意把心里的事和他们说，但我有一个毛病，就是我不管是和朋友也好，还是家人也好，甚至是待在家里的时候，或者和人聊天聊得好好的时候，就突然一下子心里会特别难受，总有一种我被全世界抛弃了，我不属于这里，我好孤独的一种感觉，然后我就会一下子心情特别低落，别人说啥我都有点听不下去，我有很多讨厌的人，或者收到了很多委屈的事，我只能自己一个人消化，因为我觉得就算我说出来了，也没有人能帮到我，因为我自己都能想到他们会和我说些什么，而且最近我觉得自己对以前自己喜欢干的事情开始慢慢失去兴趣了，就总觉得干什么都没多大意思，我有点觉得我可能心理上除了一些问题，但我也不想和我父母说，因为说了他们也不会相信，我自己也没钱看心理医生，学校的心理咨询室我去过，但我觉得他们给的建议一点用都没有，为了不打击他们，我还硬着头皮说会试试他们给的方法，所以我是真的希望有人能给些有用的建议，而不是说一些让我去找信任的人聊一聊，敞开心扉怎么怎么的，这种话说了和没说一样。 (匿名)

女,18岁,不知道从什么时候开始，我变成了一个多疑的人。看待别人总是从利益出发，“没有永恒的朋友，只有永恒的利益”这句话在我心里扎了根。我不知道为什么总是把别人往复杂了想，总是感觉人与人之间任何交往任何举动都是在各怀鬼胎的。我总感觉他们接近我对我好都是有他们的目的，因为这样做对他们有利所以他们才会对我好，说真的，现在在这个世界上除了相信我的亲人对我的好不是以想从我身上获利为目的外，我谁都不相信。我也不是个商人呐，什么时候开始植入了商人的心思呢？我把总是任务社会上险恶的，人性是冷漠的，我对任何人都好，但也对任何人都有心底的防备，这导致了我不想跟任何人成为非常非常亲近的朋友，我不愿意把自己心底的秘密和感受跟别人讲，不愿意让任何人看见我脆弱的一面，因为我怕有一天他们背叛我，到时候我会死得很惨，而且我也觉得把自己的伤疤掀给别人看这件事情，本事就很痛。或许人生就是这样子吧，只有能够坚持孤身奋战的人才能走得比别人远。 (匿名)

女 因为家庭原因，从小到大，基本没人管过，爸妈常年在外打工，好不容易回家，动不动就吵我，让我感觉我就跟他们的出气筒一样，爷爷奶奶也是一样，动不动就吵我说我，因为家庭原因，我在学校特别的气愤，经常欺负同学，在学校因为学习不好经常惹事，被校长跟班主任处处针对，在我需要陪伴的时候只有朋友，虽然可以感觉到他们对我的虚情假意，谎话连篇，那么我也愿意他们虚情假意的对我好，因为这样会让我感觉，还有人在乎我，关心我，我爸妈有时候回家了，就会叫我还有我姨，跟我姨女儿，他女儿比我大一岁，也就是我的表姐，我妈一见我表姐就拉着她的手，跟她有说有笑的，我在旁边站着，我妈就把我当空气一样，在我妈面前我做什么都比不上我表姐的一句话，我妈总是说，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有时候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我妈都会说路上慢点，看着点车，早点回来，我晚上出去，我妈就问我一句，你在外面呢，我说嗯，然后就没了，我今年18岁，我谈过几次对象，现在导致我谈对象对他们不真心，就是可有可无，我谈对象，就算他们不喜欢我，他们在外面找别的女的，我什么都不会说，因为我希望，现在伤心难过的时候有人安慰我，关心我，那怕虚情假意我也愿意，不要让我感觉我在世界上怎么孤独，还有一些原因，我就不细说了，我感觉我有严重的心理病，因为我害怕照镜子，我感觉镜子里的我是真的我，我就像是带了面具的魔鬼一样，每天都装的没心没肺，大大咧咧，开开心心的，而我看到镜子里的我，是那么不爱笑，那么可怕，就连一个眼神我都怕，我感觉我现在活的每天都好假，我想找回真实的自己，我又害怕面对，我经常一到晚上就哭，一想到我的经历，我就会痛苦，但是一到白天，我就会想，哭什么哭有什么好哭的，都过去了，但是一到晚上就不会这样想，还有我特别希望被车撞，因为我害怕估计被车撞会疼，所以我每次过马路，都会不由自主的低头玩手机，过马路不看车，我希望被车撞失忆，这样我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,18岁,你们为什么都远离我，都不喜欢我，我是不太会说话，不怎么会办事，了我的心是好的，是干净的。所有人都不是傻子，为什么就只看表面上的东西，不去在意我的内心呢？？ (匿名)

女,16岁,根本不相信我会拥有那种毫无理由的爱或者说偏爱，又或者说真正的友情，小说电视剧跟现实不搭边。我根本就没有好朋友，我从来不是别人的第一选择，第二有时候算不上。我感觉我就不适合和现在我身边的人真正的相处，根本就融不进去。绝对不是我品德出了问题，更不是我做人的不对，所以我就在想为什么呢。 (匿名)

女 感觉自己好像不能相信任何人能对一直自己的好，所以，常常认为自己没有朋友，而家人就是我的全部，但是还是不敢和任何人说出自己的真实想法，无论玩得多么好，多么亲，有时候会认为自己是个很伤感的人，对自己没有信心，对未来一片茫然，虽然，别人看来我是很元气满满的。实际上我总是感觉没有人会理解我自己，所以，我曾经对一个人打开了心扉，不过也因此对他很依赖，他也说过我们会是最好的朋友，一辈子的好朋友，我相信他，我们甚至到了换情头，互道晚安，我喜欢你什么之类的地步，但是，就是没有提出来，而我大概是因为依赖，或者是太相信他，而总是闹小孩子脾气，，可是，过了几天，他大概是嫌我烦了，正式交了女朋友，把我删了又加回来只为了消除友谊的小船，虽然很有道理，但是我还是感觉了像被背叛了一样，，他们过了一段时间就分手了，而且期间我还听到同学说他还曾经向她的一个朋友表过白，就在有女朋友之前不久，，我才意识到自己似乎太傻了，而且，之后，当他不开心时，我想着我们还是朋友，去安慰他时，他却说我弱智，一本正经的说的，，，从那以后，我真的就不敢再相信任何一个人，也不敢去结交任何一个朋友，曾经没遇见过他，我一个人的日子都这么平静悠闲地过，遇见他后，，却越来越害怕孤独，晚上总是会莫名想哭，虽然这件事过去快两年了，但是我却总是走不出来，对自己越来越没有信心，越来越不敢与别人深交，也越来越在意别人的看法，生活真的是一团糟，社交圈也越来越紧张，甚至有点害怕生活，想逃避都没有那个勇气，感觉生活就像一套锁链，沉沉的，没有一点自由，简直呼吸不了。好累。。却只能自己慢慢忍受。。 (匿名)

女 ，我的心里话是不是不太正常，我不喜欢和别人相处，你不知道一个用心的骗子有多可怕，可以用一年半年的时间来俘获你的心然后一把撕裂他，生不如死啊撕破脸的那天，本来就不是太坚强的人一下子就垮了，身边的人除了父母真的没有可以信任的都不怀好心，觅不得一颗真心，翻脸比翻书还快，人啊，私欲，都为了自己着想，别人的帮助嫌碍事，自己却在背后窃窃私语，一旦你没有了利用价值撒腿就跑，好害怕那种自满的人你只能默默地听他讥讽嘲笑，你都没有理由还口，就是不如他，听到别人跟你说他的朋友的坏话就想着在别人口中的自己有多么不堪，玩的一手好套路欲擒故纵用的堪称完美，你只是他们手里一个想玩就玩的玩具，一旦真的想付出真心他们就立马去寻找别的玩具，或许就是自己太过敏感，挑剔本来就不完美的世界，但真的害怕啊这种人数不胜数，一不小心就遇到了然后伤透了心，想着拒绝所有人，真心对自己好的就劝他离开不要浪费精力，自己会害怕不会对每一段情感都抱有百分之一百的认真会有百分之十的猜疑，生怕自己掉进另一个套无法自拔，处的越满伤的越深，人情世故太复杂了自己没发一一处理的完美，那就闭上嘴张上心，也不至于动不动就得罪别人，追求像别人一样的完美反而物极必反，你们的事我不掺和你们就自然不会招惹我，祸从口出那就闭上嘴，帮忙看看问题谢谢 (匿名)

女,从小到大没有什么真正的好朋友，也没有一个可以说心里话的人在身边，一起玩儿也没有小伙伴，感觉很孤独，很寂寞，很难受，特别不开心，工作中也是一直遭人嫉妒的那一个，受大家排挤，人际关系问题根本不会处理，我是真心真意待大家，可是好像大家对我的要求更高，同样的事情对我就是不能接受不能包容，对别人就可以。而且好像对大家的好，大家也不认可。总是有人背后说我坏话，而我特别在意他人眼光，好累好难过……

女,19岁,人总在不闻不问的日子里慢慢告别.要是我没有自我安慰的本事我早si了！

女,我又開始了，該死的抑鬱，不知道又要等到什麼時候才會好…… (匿名)