女 每个人都是这样。 每天，每个小时，每一秒钟。 每个国家，每个角落，总是上演着这样或那样的悲剧。 最是纯粹的、从内心深处放射出来的天然的绝望。 没有人工粉饰过的颜色，没有灾难雕琢后的痕迹。 什么都没有发生，或者说这只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 绝望一直都在那里。 如果可以，我真想和你换个脑子，哪怕就一秒钟。 一秒钟也好，一秒钟也够你体会这种撕裂的疼痛。 他们说，抑郁症就是矫情，你为什么要想那么多，自己给自己找罪受，放开点，总会好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不会抑郁了。 我正是因为天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，实际上对我来说才是一件更为痛苦的事情。 想太多，对于我是自然而然的，不需要多余的命令，大脑自己就会开始运转，不，应该说是它从来就没有停止过运转，哪怕梦里也不放过。 把每件事情总是复杂化，这是我们的通病，是我们所无法控制的事情。 如果真的那么简单，靠不去想太多，吃点药，看看心理医生，放宽心，适当地锻炼锻炼，多读些健康积极的书籍，就能好起来，那如今就不会有这么多的抑郁症患者还徘徊在深渊里。 战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。 每天的每天都好似一场激战，神经时刻如同快要绷断的弦，胸闷偏头痛总是接踵而来。 生活中每一个你所接触的人，都有可能是你的敌人。每一个人都有那条冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所谓的励志音乐、短片、书籍，并不能带给我更多积极的想法。 在一个抑郁症患者的眼睛里，他可以被一件小事而感动到深夜哭泣、激动得彻夜难眠，却也总是被社会上那些灰色麻木的人性的边缘所驱赶。 我看不到积极的，或者说我看到了也感受到了，但我无法改变。 抑郁已经成了一种习惯，就这么融在里面，像把污泥搅进了蜜糖当中，悲哀与美好再也分不开。 没有积极，但那些悲伤的、感慨的文字却总能勾走我破碎的魂。 尽管没有任何安慰与激励可言，全篇都只是一头濒死的狮子那绝望地挣扎与怒吼，可就像是嗅到了同类，每次我就这样再次被感染。 在这个没有边际没有尽头的世界里，我们互相抱着取暖。 陌生人，我们不是朋友，我们没有生活在同一个城市，没有坐上同一班地铁，楼道边意外相撞的两个人不是我们，但，尽管我们从不知道对方是谁，我也想拥抱你。 在这个冰冷的灰色雨幕里，和我穿着同样颜色的灰衣服的只有你。周围那些鲜艳的大红我都视而不见，陌生人，我只要你。 我们不是朋友，我知道我们只是一群抱在一起相互取暖的孤独者。 可是这样的孤独者，至少在我眼里，他比谁都要更加真诚。 我看到了，你那颗忧郁而敏感的内心，和别人谈话时紧张的羞怯，哪怕屡次被别人伤害你也总是掏出真心，你理理耳朵上边那攥头发只为了缓解尴尬的境遇。 那些性格内向的姑娘，面无表情却假装自己很皮的男孩，坐在寝室里拿着刀哭泣的学生，每天晚上彻夜睁着眼睛等着看第二天朝阳的人，说真的，我都理解你们。 因为我也正是和你们一样，徘徊在这人世的噩梦当中。 放弃了救赎，只希望解脱。 (匿名)

女 女 每个人都是这样。 每天，每个小时，每一秒钟。 每个国家，每个角落，总是上演着这样或那样的悲剧。 最是纯粹的、从内心深处放射出来的天然的绝望。 没有人工粉饰过的颜色，没有灾难雕琢后的痕迹。 什么都没有发生，或者说这只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 绝望一直都在那里。 如果可以，我真想和你换个脑子，哪怕就一秒钟。 一秒钟也好，一秒钟也够你体会这种撕裂的疼痛。 他们说，抑郁症就是矫情，你为什么要想那么多，自己给自己找罪受，放开点，总会好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不会抑郁了。 我正是因为天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，实际上对我来说才是一件更为痛苦的事情。 想太多，对于我是自然而然的，不需要多余的命令，大脑自己就会开始运转，不，应该说是它从来就没有停止过运转，哪怕梦里也不放过。 把每件事情总是复杂化，这是我们的通病，是我们所无法控制的事情。 如果真的那么简单，靠不去想太多，吃点药，看看心理医生，放宽心，适当地锻炼锻炼，多读些健康积极的书籍，就能好起来，那如今就不会有这么多的抑郁症患者还徘徊在深渊里。 战战兢兢，如临深渊，如履薄冰。 每天的每天都好似一场激战，神经时刻如同快要绷断的弦，胸闷偏头痛总是接踵而来。 生活中每一个你所接触的人，都有可能是你的敌人。每一个人都有那条冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所谓的励志音乐、短片、书籍，并不能带给我更多积极的想法。 在一个抑郁症患者的眼睛里，他可以被一件小事而感动到深夜哭泣、激动得彻夜难眠，却也总是被社会上那些灰色麻木的人性的边缘所驱赶。 我看不到积极的，或者说我看到了也感受到了，但我无法改变。 抑郁已经成了一种习惯，就这么融在里面，像把污泥搅进了蜜糖当中，悲哀与美好再也分不开。 没有积极，但那些悲伤的、感慨的文字却总能勾走我破碎的魂。 尽管没有任何安慰与激励可言，全篇都只是一头濒死的狮子那绝望地挣扎与怒吼，可就像是嗅到了同类，每次我就这样再次被感染。 在这个没有边际没有尽头的世界里，我们互相抱着取暖。 陌生人，我们不是朋友，我们没有生活在同一个城市，没有坐上同一班地铁，楼道边意外相撞的两个人不是我们，但，尽管我们从不知道对方是谁，我也想拥抱你。 在这个冰冷的灰色雨幕里，和我穿着同样颜色的灰衣服的只有你。周围那些鲜艳的大红我都视而不见，陌生人，我只要你。 我们不是朋友，我知道我们只是一群抱在一起相互取暖的孤独者。 可是这样的孤独者，至少在我眼里，他比谁都要更加真诚。 我看到了，你那颗忧郁而敏感的内心，和别人谈话时紧张的羞怯，哪怕屡次被别人伤害你也总是掏出真心，你理理耳朵上边那攥头发只为了缓解尴尬的境遇。 那些性格内向的姑娘，面无表情却假装自己很皮的男孩，坐在寝室里拿着刀哭泣的学生，每天晚上彻夜睁着眼睛等着看第二天朝阳的人，说真的，我都理解你们。 因为我也正是和你们一样，徘徊在这人世的噩梦当中。 放弃了救赎，只希望解脱。 (匿名)

女 我只是悲观消极，自卑，躲避人群，回避社交，认为自己不能创造价值，不能成功，对未来没有希冀，过一天算一天，不想说话，做什么都感到困难，难以作出决定，逃避事实，厌学，没有希望，头疼而已，这就说明有抑郁症了？ (匿名)

女 刚刚看了许多别人诉说自己消极情绪的帖子，看到有些网友评论不是很友善，虽然说得很现实，但也太绝对性，说什么无病呻吟，矫揉造作，故作抑郁，是懒惰，自甘堕落的借口，我有点难过，我不知道别人是不是真抑郁，但是我是真的很难过，说的很现实，很直接，很有道理，但是如果对于抑郁症患者来说是一种不理解吧，抑郁症是病啊... (匿名)

女 我觉得我一直都是很悲观的情绪感觉对什么都不感兴趣觉得活着没意思觉得死了与活着无所谓了同学讲我这几天脾气暴躁，我也感觉我现在聊天态度不好，就是感觉有意见之前我有那种对谁都看不顺眼都有偏见都不喜欢的心理，所以我想问我真的有抑郁症吗 (匿名)

女,28岁，女，去两家医院看，医生都说是抑郁症，我自己看也很符合抑郁症的一些症状。本人现在对什么都不太有兴趣，去旅游也没有别人的那种激情和开心期待愉悦的心情，感受不到。朋友也说我看上去没有自信，哎，更不要说女人的气质了！我就是一颗玻璃心，承受不了压力，怎么才能拥有强大的内心呢？我觉得还有一点点小小的强迫症，现在连房间都不想收拾了，也懒得动，天天不洗脸，也不喜欢出门，有时吃饭都是叫外卖。每天待在房间里玩手机，看电视剧到晚上一两点钟，知道眼睛累了才肯罢休。中午起床后再继续看，一天基本的时间都是在床上度过的，周而复始。现在连工作也不想工作了，累，也不明白工作的意义是什么呢？但是长期的不工作又觉得自己是一个很没用的人，经常自责，这种滋味是很难受的。在这个现实的社会里，人人都在拼命的赚钱，哪有时间去抑郁呢！现在的心情其实很讨厌这个现实的社会的......总是想逃避，讨厌自己悲观内向的性格，做事情也没有坚持性。有谁能告诉我活着的意义是什么吗？除了赚钱就是赚钱，讨厌这个现实的社会，感觉自己也不适合这个社会里生存，处处不如别人。其实感觉小时侯的自己（包括小学）我一直都还是快乐的，可是上了初中，在性格养成的最关键时期，我好像得了自闭症，只知道学习，死记硬背，有时学习到半夜都不肯睡觉，其实都没有认真的学进去，只是在靠时间，心理才会得到安慰，也不怎么和同学交流，那时的成绩还是不错的，在班级四五名上，可是只注重学习，其它最重要的性格养成方面都没有做到，以至于到现在28岁的年纪，也没有喜欢的爱好，情商极低，情商低真的很不好……然后后来的一次生学考试计算机我没有考好，然后就逃避，一个月的时间没有去学校上课，最后参加中考，考上后读高中读了一段时间，成绩不好，压力大又不读了。后来辍学在工厂里打工，也没有持续性，三两个月的换工作，不然就是签完合同走不掉的那种，不然只要一有压力就会逃避，现在到了人生最关键的时期……父母催着找对象，身边的朋友大部分也已经结婚了，可想而知，压力我肯定是有的，可是活到28岁一直也没有交到好的男朋友，没有好的故事，可能自己就不是讨男孩子喜欢的那种类型吧……内向不活泼，若我是男孩子也不会喜欢这样的自己啊！我觉得我是一个典型的悲观主义者，从初中爸爸妈妈就说你看别人家的孩子多好，开开心心的，都不知道你一天到晚的在发愁些什么。我负能量太多，有时一有时间就像人家大诉苦水

女 我想知道我有没有抑郁症。 我现在每天每天都很压抑 我亲情友情爱情学业都搞不好 我很烦很烦。我想死掉。从这个世界消失 可是我还有家人啊。他们对我还有着期望 他们为了我做了太多太多 我却一次次的让他们失望。我觉得我真的特别失败 永远三分钟的热度 说了要做的事情根本坚持不下来。我敏感我脾气我不好。我知道我不优秀 我每天都很压抑仿佛只有发呆才是消磨时间的好办法。我尽量带给周围笑脸 因为我平常不笑脸就特别难看 像是摆架子 所以我尽量笑 尬笑皮笑肉不笑 慢慢的演的越来越像了没有人看得出是在假笑。我尽量出丑搞怪 逗周围人笑 让他们开心。他们也开玩笑 但建立在我的痛苦之上。我感觉自己看到了人性的冷漠与对这个世界的失望。人间很好可是我再也不想来了。

女,25岁,就是觉得我的抑郁和想死不是没有原因的。我自己的生活就一地鸡毛，既没钱，还有病，兴趣爱好一点一点地消失，擅长的写作还法在符合职业要求的范围，就是如了写出什么效果而去造文，我不擅长，我会写发自内心的东西，但价值不大。约等于，自己是个废物吧。今天也环顾了一下周围的同龄人，没有一个人能让我看到所谓的光明和希望。包括两个清北的同学，一个退学，一个告诉我他已经榨干了自己，没有力气工作，只想做不努力的事。还有很多在朋友圈光鲜亮丽的人，也在吃抗抑郁药，我们还探讨什么药有什么副作用和效果，还说以后有了对象需要如实相告吗……她的朋友圈全是环游世界、到处打卡的灿烂笑容，全是美食和朋友。我的姐姐妹妹，表的、堂的，身体里都有肿瘤，她们一个想保守治疗，一个不愿意手术，所以性质都无法确定，我因为不体检所以没有什么发现，身体不舒服也是日常的事情了，不愿意想太多。抬头能看见的未来都是灰色的，哪怕有一个真正快乐的人都会让我感到希望，但是没有，我在自己的朋友圈里也是过得岁月静好，不过都是假的，让别人看看就好。就是累了，像平常的累一样。心里满满当当，却和任何人都挤不出一句话来，然后只能一笑了之。 (匿名)

好烦啊为什么总是做不好为什么总是要被骂

男,41岁,活了大半辈子了，可是不知道自己究竟要的是什么，接下来该干什么？想设个目标，想了半天还是想不出来。 (匿名)