女 今年18 和男朋友在一起两年 同桌 去年6月 男朋友坐在椅子上看着我喝奶茶 我是站着的，被校领导看见了，第二天就把我们开除了，说我们行为不检点之类的，我妈妈来到学校，对校领导百依百顺，也没能改变结果，回家说我丢人现眼，还问我有没有被占便宜，她还特别不理解，说家里人对我很好，不是缺爱的孩子。为什么要去谈恋爱 其实我和我男朋友也就牵牵手 周末看看电影之类的，我知道在别人眼里会觉得我们太幼稚，可是既然是年少的欢喜，我实在不舍得舍弃 这件事以后，父母对我各种不信任，走到哪里跟到哪里，在此18年，他们从未过问过我的生活， （本人是个网瘾少女，经常去网吧）每次我出门，我都要问我是不是去和男生约会弄得我尴尬又生气，所以经常为这事吵架，家里老人知道了，说让我理解她，说她很可怜，说我不知轻重 快要高考了，我不想为这些事烦心。我到是能沉得下心，到这些琐事却容不得我。 我住校6年了，几乎每天都很快乐，但是一回到家就很烦，不想说话 ，说实话有点讨厌他们 不知道该怎么办

本人是一名高中生，在学校遭遇了如下事情。选科分班后我到了新班级，女生的小心思嘛，想着急把自己塞进某个小圈子里，就遇到了一个女生。她属于那种很自我，凡是自己为先，加上有抑郁，平时只要有不顺她意的事和人就会甩脸色，是那种除非你追着道歉（哪怕你没错你也要安慰她）不然绝不理人。我当时真的太渴望小团体了就硬是选择跟她玩纵容她。后来有一次，晚上自习，回头就视线对上了，然后就是同学之间很正常的开玩笑（互相做下国际友好手势啥的），结果她可能玩嗨了，就用笔在塑料瓶上用我的名字写那种不怎么好听的打油诗，我对我的名字一直很介意，当时就有点生气了(特别她还专门下位给我递过来老师没注意)我就让问问题的同学路过把瓶子还给她，结果她还得意起来了，写了更长给我拿过来，我当时就生气 ，直接就下课把瓶子塞他怀里（确实很用力）说了几句重话类似“喜欢写你就抱着写”，结果后来我放学再想去找她，她倒生气了就推开我说什么“开不起玩笑就别玩”。我承认这里是我软弱了，后来第二天我想着虽然我没做错但是我不想一个人，就去找他道歉，然后我就追着她，从教室前门追到后门，一直追到下一楼，我去抓她的手还被她狠狠地甩开。我当时真的很伤心，明明没做错什么还需要我去道歉。但是后来还是我写了一篇很长的信QQ发给她，他也没回。到开学了他来找我说什么“其实我早就原谅你了”我真的会无语。后来几经波折，受不了还是闹崩了。但是这件事给我的影响真的很大，我怀疑这是我的ptsd了都，因为现在我看见她，我知道明明没有交集了，却仍然会感到害怕。对，是害怕。为什么我会被左右情感呢，我明明知道自己没有错，担我还是很难走出来，那种害怕的感受，心跳很快地感觉，我好像都无法认真投入学习了。怎么办，我真的好像走不出来了 (匿名)

女 我今年15岁，原因是因为在去年的一年，也就是我初二的时候，我们班有两个同学在搞对象，然后因为我跟那个男同学走的比较近，那个女生不乐意，所以他们分手了。我跟那个男生是因为很早之前就认识了，所以特别的熟，然后我们两个都已经习惯的相处方式，那个女生不太习惯，其实说近也就是平常聊聊天儿聊的比较多一些，也没有说放学一起回家啥的，就是平常聊聊天儿，别的也没干什么，然后呢，我就觉得是我的错。我就去给她道歉，还有他所有的朋友道歉，但是他们好像真的把所有的责任都推到我身上了，我问过那个男同学为什么要分手，他说是因为他觉得那个女生让她喜欢的点她没有了。所以我不知道为什么他们会对我这么反感，然后这几天就如果想到这个事儿的话，心里就会很难受，就是很堵得慌，太难受了，真的受不了这个

女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。 (匿名)

女 我初中时被同学因为口角打了。第一次从背后打完就走了，第二次在厕所，又是背后，第三次她说见我一次打我一次，对面就来了，我们两打了起来，被老师知道后她被批评了！而我的家长只让我忍一忍！无奈我叫了我哥去警告那个女生，事情至此了解了。可我却变了，我喜欢结交社会上的人，高中她很努力学习，我在瞎混。即使过去很长时间，我内心依旧放不下，我不知我到底怎么过这个心坎！ (匿名)

男 首先我16岁初三，讲讲我吧，初一初二情窦未开初三刚刚有，然后她我的现女友，初二和我们班一个男的在一起，初二因为另一个男的和他分手，她和第二个在初三分了因为他要好好学习，分了那段时间她自残天天哭，状态不好，记得那个晚上我在门口，她过来问我要不要做她走狗我没答应，后来做她男朋友我居然答应了，回来刚刚开始她只是玩玩，后来又说想和我在一起一辈子，那个时候第二任告诉她他还喜欢她，我开始不知道她为什么哭后来知道了就是因为这个，我没说什么，后来被老师发现她开始被叫出去骂，回来哭了，还跟我好的，第二次老师抓到我，那个数学老师副校长，说我这些我脸皮厚没理他，后来他又叫她出去说了什么，第二天跟我说分手就一张纸条，我们散了吧，呵呵我放弃不了后来星期天去找她，她说什么什么的☞讲了一大堆没用的，就是那天她跟他前任说话了，后来又主动写纸条告诉他做朋友，我现在看见她们讲话我就受不了我该怎么办

女,18岁,可能这件事情挺不好的涉及早恋问题，但是我特别难受我想说出来我不想再这么难受了。我第一次谈恋爱那是我的初恋我当时对谈恋爱充满向往，但是不在一个城市，我当时真的很喜欢很喜欢他但是因为不在一个城市的原因他和我分手了，我哭这求他不要分，他第一次答应了后来又提了一次分手我还是哭这求他不要分，但他还是走了。第一次谈了一年多。分手后大概半年左右我遇见了我的第二任，他很温柔成熟我刚开始不喜欢他的，他就追我对我特别好然后我就慢慢接受了就和他谈恋爱，因为某些原因要出去所以我们又成异地恋了，然后他在那边家里人介绍了个相亲对象，要对他催婚然后我们就分手了，他提分手的前一周对我特别特别好，我当时以为他决定要跟我好好走下去了，然后提分手那天我没有像第一次一样挽留，我觉得我可以一个人的。后来分手一个月我天天晚上哭，特别难过也就是那个时候我觉得自己情绪不好了，那段时间我自暴自弃，拒绝沟通。后来又加回来他了，我就求这复合，求了一年半，我和他谈了一年半，一共三年左右。这一年半我过得特别压抑，我把自己封闭起来，拒绝跟别人坦露心声，我一直觉得只要我不再陷进去就不会难过了，我觉得我只有不和别人接触就不会再有那两次的情况再次发生了。在这段时间里我也开始了轻微的自残行为，但是我从来不拿小刀，说我怕疼也不是我也敢拿着不太锋利的东西去狠狠地扎自己，我在这一年半想过无数次自杀但是我不敢我还是害怕我还是懦弱无能的，我有的时候因为学习被父母骂，他们说我以后就是捡破烂当服务员，我刚开始也会去反击回去说回去但是后来我就慢慢的不说了我就接受了。我接受我自己这么烂了，我本来都能接受自己这么糟糕了，我甚至在想要是考不上大学我就直接自杀。但是我现在遇见了个男生，他刚开始对我很好，就像是我长时间待在阴暗寒冷的角落里，突然就有一束光照进来了。我想抓住这束光但是他好像又不喜欢我了，他之前明明说对我有好感的，怎么突然就不喜欢了呢，我受不了这样，我不知道该怎么办了，我好矛盾，我一边理智在告诉我他这样就是不喜欢我我不应该再这样了，一边又说说不定我再坚持坚持就会有希望呢，我现在真的很难受，我经常一边哭一边用尖锐的东西扎自己的手臂，我不知道我怎么了，这样真的好难受。第一张是刚开始的，第二张是现在的。我知道这样不对但是我想好好的活下去我想有束光，我害怕疼也没有特别不想活。但是我好难受啊真的好难受。 (匿名)

女,16岁,我在学校受到了校园侮辱和排挤。所以我暂时在休学。我们班有个男生暗恋了我一年，但是我对他真的没感觉，因为我们真正的相处才十几天。假期的时候他和他发小约我出去玩，我觉得有点尴尬。后来那个男生回学校了。他发小觉得无聊让我去找他玩。他发小说话挺有意思的，也挺聊得来，我也闲着没事，我就去了。结果玩的挺开心，相处也挺自在。他有时候对我动手动脚的，说也挺喜欢我的，我总感觉在耍我。不过我真的感觉挺喜欢的。不过碍于那个男生，我提聊几句想看看他的看法。不过在沟通完之后，他突然就不对我动手动脚了，还一直提我问的话。好像想疏远我一样。态度也变得有点不耐烦。正当我想清楚了就这样吧。他又突然打电话疑似哄了我一下。态度好像正常多了，不过我还是打了一个小作文用抖音给他，现在我不敢打开抖音看，也不知道有没回答，只知道微信没给我发信息。算卦的跟我说“感情不要将就”我不知道什么意思。我觉得心痛有一种喘不过气的感觉。现在我不知道怎么办。

女,18岁,今天我觉得很好笑前段时间和我姐闹翻了她在我家说我表姐的坏话今天又和表姐去逛街喊到家里来太虚伪了是我都觉得不好意思找不到人逛街了吗哈哈 (匿名)

女,14岁,可能是上学时每天睡眠不足的缘故，感觉精神状态越来越差了。之前虽然也老是心情不好，但还不至于现在这么空虚。每天大多数时间不悲伤也不快乐，有点焦虑，有时候会因为一些好玩的梗或者一些故事开心两下还有聊天，之前对这些东西挺感兴趣的，现在开始厌倦了。会因为一点小事心里郁闷很长时间，尤其是和家长朋友之间，我经常感觉自己无缘无故害怕他们，即使他们对我很好。记忆力差，会因为各种事焦虑，就比如明明用眼睛和手检查了很多遍水龙头有没有关，还是会回来检查，甚至已经走到楼下了还会跑上来再看一遍。总是自卑，我不是不明白不应该自卑，但就是感觉想到那些事情，还有我自己本身，我就接纳不了，我感觉我很恶心。这是之前发的，害。我知道一直说下去没有用，但真的已经没有办法了。