给力心理
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匿名
2021-11-28 00:08:25
抱抱TA
我受刺激(父母偏向妹妹)之后会伤害自己哭很久边哭边想自杀但最后都没有自杀只是伤害自己我14才初二平时很活泼爱笑但一受刺激性格像是变了个人我会想我死后就不用怎么怎么样了我前几次时是用牙咬自己手臂有很深的印凹进去的地方都是红紫色的之后我用小刀划过两三次自己手臂现在我无脑挠自己手臂把皮挠破是基操
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匿名
俊武~开心聊天室
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匿名
女生请问我这是怎么了
可心倾听
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燕妮姐
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张丽芸
你想伤害自己来博取父母关注,没有用。你因为父母偏心妹妹想死,但你死了全是妹妹的,你什么也没有。所以不能死,要好好活,活的比他们强
笑儿老师
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匿名
谢谢你但我真的好累我知道你们会说我才这么小能有多累但我就是抗压能力差
kiyomi
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于跃
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刘梦欣
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罗怡萱
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罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导。
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心途心理
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刘彦庆
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初倾
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初倾
非常理解你的心情,父母偏向妹妹,你心情很难受甚至伤害自己,好心疼你,但你要记得无论怎么样都要学会爱自己[抱抱][抱抱]
心能量
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心能量
很同情你的遭遇,理解你的感受。专业咨询家庭修复,抑郁,焦虑,强迫等点击头像了解我,我来帮你好吗?
龙凤
你好
温馨【倾听·陪伴】
[抱抱][抱抱],你有抑郁的倾向了,跟家人沟通过吗?学校里有心理方面的老师吗?
王宇
你好
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张敏
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秋语
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造梦空间
请放下自己理性的评判,别给别人和自己贴上的标签,放下东想西想!每天大声朗读2遍?坚持一段时间感受自己心的变化。能量朗读——让世界因我而美丽(最新版)我知道,我不是因为偶然才来到这个世界的,我是主动想来的,我是为了继续伟大、美好、无私的梦想而来的,我是为了通过各种苦乐顺逆的体验来历练自己而来的,并由此完善、成长和提升。我是因为爱这个世界才来的。所以,我将用全然的爱来接受这个世界,并用全然的爱让世界更加美丽。我深深地知道,物质不能让世界美丽,唯有美德、智慧与爱才能;物质不能拯救人类,唯有美德、智慧与爱才能。我要让世界因我而美丽!我知道,我所有的长处都是源于父母祖宗的优秀,但它不是我炫耀和自私的资本,它是上天与祖宗赋予我利益大众的工具;它是我展示生命的伟大、美好和无私的途径。我知道,我的缺点和不足不是我的自愿,那是因为,我是从有缺点和不足的爸爸妈妈而来的。但我知道,选择这样的爸爸妈妈,是我的自愿。我选择的目的,是要来到这个世界,与我的爸爸妈妈一起学习、成长和提升。所以,对于这些缺陷,我不抗拒,我全然地接受,我要通过今生的忏悔、忍受和努力来弥补。我想对爸爸妈妈说:爸爸妈妈,我来到你们身边,就是希望帮助你们改变,也希望你们接受我、容忍我。我愿意从今天开始,不再用完美要求你们,也请你们不再用完美苛求我。我是你们的一部分,我们是一个整体,让我们一起改变,改变才是力量!让我们一起用包容让生命美好,让我们一起用爱让世界美丽!我要对自己的生命负责。我知道,决定我生命的主因是我自己。没有命运,只有选择,选择我的念头、语言和行为。没有命运,只有创造,创造生命的喜悦、美好和神奇!命运是一个个选择连接起来的轨迹,命运是不断创造累积起来的总和。我活在这个世界,就是为了改变这个世界。我知道,爱是一切创造的源泉。我要用全身心的爱来对待今天——每一个人,每一件事,每一株小草,每一粒石子……我要用全身心的爱来迎接美好的明天!每个生命都是由身体、大脑和心灵组成的。就像一个礼物,里面比外面珍贵,内容比包装珍贵。我的大脑里装着什么,比身体的长相和穿着珍贵,而我心灵的美德、胸怀、智慧和境界,比大脑里的更珍贵!所以,我要重视心灵的净化和提升。从今天起,我要高高地放飞自己的梦想,积极乐观地生活和学习。上天从来没有规定我此生将是什么样的,国家也没有规定我,父母也没有规定我,老师也是一样。一切万物都没有规定我能做什么、不能做什么,必须是什么样的人、不能是什么样的人。上天把一切的主动权交给了我,他从不控制我,从不决定我,他让我自己决定自己的梦想,然后慈悲而无私地帮助我、成就我。就像天地从来就没有决定一块土地里要长出什么。农夫播种了一粒苹果的种子,天地就会用全部的力量来帮助他长出苹果;农夫播种了一粒花椒的种子,天地就会用全部的力量来帮助他长出花椒。我知道自己的梦想有多么重要。它就是一粒种子。无论我有什么样的梦想,上天都会来帮助我、成就我。如果我是一粒小草的种子,天地就会帮助我成为一株小草;如果我是一粒鲜花的种子,天地就会帮助我开出一朵鲜花;如果我是一粒楠木的种子,天地就会帮助我成为参天大树。我要成为这世界上一粒最美丽的种子,让世界因我而美丽!我知道,我的心是一个发射站,心中的每一个念头都会像无线电一样发射到整个宇宙,从而影响整个宇宙,对天地万物产生正面或负面的作用力。我会因此得到一个反作用力,这就是命运。我知道,心在哪里,命就在哪里;心是什么,命就是什么。所以,从今天起,我要用心中无限的创造力来影响世界!我也知道,世界是我心灵所投射出的影子,就像电影是光碟投射的影子一样。我生命的一切好坏顺逆,都是我心中的念头所呈现出来的假相,我是什么样,它就是什么样。世界就像是我的镜子。我要通过改变自己来改变世界!让世界因我而美丽!我知道,生命是上天赋予我的最大财富,我是自然中所有的奇迹中最大的奇迹。曾经,有一个善人在春天分别给了两个乞丐一间破房和一块空地,可是到了秋天,一个懒惰的乞丐贫病而死,而另一个勤劳的乞丐却富裕安乐。在宇宙中,每一个心灵都是乞丐,四处漂流,老天就是善人,给了属于我的一间破房和广袤无垠的空地。那间破房就是我不完美的身体,而那块空地就是我无边的心灵。我知道,只要我用勤劳播撒智慧与爱的种子,就一定会有硕果累累的明天。从这一刻起,我要用无限的信心展望未来!我知道,生命中最珍贵最强大的就是心灵,而心灵的寄托和营养就是坚定的信仰!所以,我要从现在开始,建立自己的人生原则,从原则升华成信念,再从信念升华成信仰。我知道,当我的生命开始依靠一个超卓完美的信仰时,我的生命就会自然超卓完美!我今生要把我美好而坚定的信仰传播给那些迷茫的人,让他们也因此觉醒和伟大!我要把喜悦带给那些苦难的人,让他们因此幸福!我要把智慧和真理带给那些黑暗中的人,让他们重见光明!这就是我努力学习、成长、吃苦和忍受的动力!我要带着希望,怀揣梦想,我要让自己像花一样绽放,我要让生命因我而飞翔。我要让世界因我而美丽!我要
向暖心理
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戴福顺
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女,今年十八岁。 小时候父母不在家,一直由爷爷奶奶照顾,大概那时候很小对什么都很好奇,尝试过电视机上吊自杀的情节,被奶奶发现及时救下,没死。但是对那种窒息的感觉产生了极大的喜爱。 后来父母离婚,我跟了母亲来到了继父家,他们又有了孩子让我觉得自己是多余的,但是继父对我比对我弟弟要好。 上初中的时候班上的几个同学说用碎玻璃玩割腕,我也不知道当时是什么心理了,也就跟着他们一起玩。其实当时用玻璃割手腕的时候挺害怕的,因为我特别怕疼,可是当手腕被割破之后看到自己的鲜血从伤口处出来的时候,整个人又觉得特别的满足和欣喜。 后来因为不喜欢那种疼痛感,我就极少那样做了,但是我开始每天晚上用绳子勒自己的脖子,让那种窒息感充斥着自己,刚开始控制不了力度还被父母发现过,用其他理由搪塞过去的,后来玩多了就控制着时间勒。 初二自杀进医院,看着父母为自己担心和流泪的时候心里特别不好过,当时想的是为什么不直接就死了呢?你这样半死不活的让他们为你担心真的是太恶心了。 自从那一次后,我就开始抑制自己自杀自残的行为,但是还是时不时地无故生气发火,和父母吵架,打弟弟,事后特别后悔。 后来读的职高,父母为我选的是中医职业,读了一年就没有在读了。 现在在外面打工,为了抑制自己时不时的无故生气和悲伤,我用伤害自己的方式让自己看起来正常一些,只是这样也不是办法,所以……
(匿名)
女,12岁,我的自杀史(没有抑郁!)当时就是因为在画稿子,然后那是一个经常支持我的人的稿子,差不多快画完的时候我爸就来了,一把抢走了我的手机,好家伙,画还没保存。然后当天晚上我越来越伤心,偷偷跑厨房拿了一把刀,刚割了一点点,就是血都没多少的时候,尼玛我怕了,不敢在那个伤口上用力,然后又换了个地方准备割,但每次都是破了点皮出了点血就怂了,以至于手腕上有很多地方都被割了。在割了一小会后,我就觉得哎呦痛死了,就不割了,然后又跑去找剪刀,打算在床上直接捅死得了,但找了大半天没找到,我就越来越气,我他妈的剪刀呢?!后来就放弃了,其实我也没到要自杀的地步,只不过是伤心而已了,笑死了,我破点皮都觉得疼我还去自杀,现在想想真傻
(匿名)
女 17岁被好姐妹欺骗,差点被他爷爷欺负。大冬天半夜一个人三几十公里才逃脱。从那以后每晚不能睡好,一般四五小时,而且都是浅睡状态。从小到大一直觉得自己被所有人讨厌,害怕接触,一直想自杀,每次想到养父母也就放弃了。最近这一年来,这种心理又越来越频繁,会割自己手,咬自己。不会觉得痛,反而觉得很舒服。每天头痛越来越重,脑子里不知道是什么,很乱,觉得狠抓狂,想疯掉。一个人的时候总是哭,觉得没有人可以相信也没人可以依靠,活着很累,经常会想要来一场意外,最好是车祸,那样我的死能让我父母有一笔钱,不然就白养我
(匿名)
女,我想我快死了,不知道为什么我从小学心理就极度扭曲,那时候我不知道为什么划破自己的手臂,家人看到我也只说是被刺划到了,慢慢的上了初中我划破手臂的次数增加,甚至越割越深都完全感觉不到疼一样,后来初二的时候,有一天我终于爆发了把自己的脸划破了,那时候父亲终于相信我有心理疾病,带我去了医院治疗了一个多月,诊断出了抑郁症和狂躁症,我被关在医院里医生把所有的东西都没收了,我的心里极度的痛苦,每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血,护士还有医生每次都会问我好多,他们说我为什么会变成这样?我当时也模模糊糊,因为小时候我母亲刚生下我,就把我抛弃了,我是跟着父亲长大的,或许是因为独特的教育方式变得非常谨慎,因为爷爷是做教师的,他们一味的强压我那时候,只希望我们考上好的初中好的高中,然后是大学,我不知道为什么,但是我一直很听他们的话,后来我的爷爷过世了,然后我的成绩也就一落千丈,每一次考差了,父亲都会很严厉的批评我,总是去拿邻居家的孩子跟我比较,慢慢的我的心里就发生了很多变化,我恨我的母亲为什么当初抛弃了我,我恨我的抚养人为什么每一次都强加我去跟其她孩子比较,有一次数学考了九十九分,仅差的那一分我被骂了好久,父亲从来都没有鼓励过我,慢慢的我感觉再学习已经没有用了,后来上了初中,因为割手行为引得我们班里少部分人讨厌我,有时他们会在宿舍里议论我,有时候还会孤立我,我也很自责我给他们道了歉,但他们似乎已经习惯了孤立我,慢慢的我就变成了这样。从医院住院回来,我再也没有去过学校,我讨厌她们异样的眼光看我,我讨厌我离开宿舍她们背后的那些议论,可在家也没好到哪里去,之前有时候会提起我之前的学习成绩很好,就很讽刺的问我,你看看你现在再看看你之前,我想如果是我,我一定后悔死了,我本来以为就是随口一提,但慢慢的这成了每一顿饭的话题,我也慢慢的消极下去,然后又得了厌食症,我一直吃着药我希望我哪一天能好然后好好照顾奶奶,可慢慢的因为太多因素,我产生了幻觉,我每天都感觉身边有人在说话,后来我也没有想到从抑郁症变成了精神分裂症,我恨透了我自己,我尝试过吞药割腕跳水,但稀奇的是每一次我都被救活,但每一次父亲都会讽刺,我求过他不要让他再那样说了,我真的讨厌这样的感觉,可没有换来的全是变本加厉。现在我想我快死了,我现在不只是想死,我感觉生活一塌糊涂,快要中考了我连学校都没去过,未来对生活的迷茫我更想死,全都一塌糊涂。
(匿名)
女,晚上19:54左右我狠狠地划了我自己两刀,流了很多血,我还用红笔在白纸上写了诅咒了她死,起因便是我和妹妹打闹起来,后来渐渐成了打架,我不小心把她推倒了,因为那个地很滑,我想扶她起来,她并没有接受,她起来之后也把我给惹生气了,便打起来了,她错的太多了,她永远都在指责别人,永远都不会反思自己,我爸也得病了,妈妈也不喜欢听见我们笑,但她只知道教坏弟弟,如果没有我也许便不会有这么多事了,我之前原以为转班会改变一些事情,同学们很好老师也好,但我拒绝了她们要和我玩的好意,一切似乎慢慢好起来了,但并没有,我恨我自己我恨我的一切,现在我唯一的救命稻草就是画画了,但它似乎快倒了,我有抑郁症,所有的人都不知道,有一位老师通过我写的周记知道了我的事且察觉到了问题,但今年是变得更严重了,我起初并不知道我的病直到有一天我伤害了我自己,我就知道我病了,变得越来越严重,前几天我为自己准备了后事,我今年要15岁了,但它把我摧残得不像14岁的样子,每当我觉得一切要好起来的时候,它便会阴魂不散的跟着我提醒我“你该走了”“一切都是你的错”“你让关心你的老师失望了”“一切都是因为你”“你有罪”…… 确实,都是我的错,我也知道我的原生家庭的家庭成员有问题,尤其是我的妈妈,对不起,对不起,对不起,都是我的错,看来我的自杀计划得好好准备了,抱歉,如果能通过我的死去而让他们两变好那也挺好的??
(匿名)
女,14岁,今天去奶奶家看望奶奶,一进去她就哭着跟我说我不孝顺很少进去看她,我情绪突然就上来了,看着手上一条又一条的疤痕,忍不住去抓忍不住去打,咬自己的手,好想死好想死为什么死不掉好恨我自己,好讨厌我自己。
(匿名)
女,14岁,我现在是一名女初中生,今年14岁,我之前经历了一些十分不好的事,现在每当我想起那些事情来,我都感觉到很痛苦,很压抑,很想要结束自己的生命,每天晚上就是不停的哭,不停的撞墙,咬自己。而且总是莫名其妙的发火,莫名其妙的哭,就是那种上一秒哭着,下一秒就可以笑着那种。先来讲讲我之前的经历。其实我也不知道该怎么说起,应该是从2020年开始说起的,那时候应该是我读小学六年级的时候,到时候我同学们就天天不理我孤立我之类的,到时候渐渐的我就开始变得有点孤立了,还是怎么说呢?就是变得有点不相信别人,每次都自己玩。我还有写日记的习惯,我会把我每天的想法,还有我的心情,我的情绪全都记录到笔记里面。有一些同学他们看到我每天写日记的时候就很好奇,就拿我的日记撕下了几页,那时候其实也还好没有特别伤心。不过那时候我会自残,自残了两个月我爸都没有发现,他对我来说不像是父女的关系,反而像是合租的关系,(我父母在我三四年级的时候就离婚了,其实小时候的话也没有太多的印象,只记得我爸爸很坏,我爸爸每天都会骂妈妈,到时候每天晚上都可以听见砸东西的声音。)后来是被老师给发现的,我爸便去带我找了康宁心理医生去看,然后心理医生得出的结果是有轻度抑郁,还有多动症,那时候是开了一点药,还让我每两周复查一次而已。一直到我上初中的时候,上初一的时候事情开始变得越来越不好。我还是每天都自己玩,也还是会写日记。不过在初一的时候,同学们都一直在欺负我,那种暗戳戳的,还是一样的,他们看了我的日记,其实我的日志里面不只有笔记,还有血,这场完我会把那些擦过鞋的纸巾都粘到日记本上。他们趁我睡觉的时候,这次不一样,他们把自己拿给了好多人看同一年级基本上都知道了。那时候我还是会带着自残的工具,比如说小刀绷带胶带创口贴......那时候其实挺伤心的,因为我想到了我小学的事情,其实不说假的我现在手上的疤应该有两百条或者以上。我看着我那就皱巴巴的手我就觉得好恶心。他们男生还当着走廊扒我的衣服,校服的扣子都掉了露出了肩带的那种。其实这些都是小事情,有一次的事情可以让他们做牢坐上几年了,有一次他们把我带到了天台,我记得有两个我们班的男生,3个女生,还有两个学长,他们把我的那种粗绳子绑起来。他们的包里面有打火机,小刀,一瓶尿,还有摄影机。他们用小刀划破了我的脸,用打火机把我的头发烧成男生的短发,把尿泼了我的身上,那时候真的很害怕绳子绑的我的手很痛。
同事们都喜欢通风的办公室,我是冷觉得还好。
(匿名)
女,16岁,你好从小是外婆带大的父母跟我不太亲十岁时外婆去世母亲不在工作回家当全职妈妈很多次与我大声抱怨说我是累赘并且有过打骂我没有被夸赞过也一直被否定我开始怀疑自己父亲一心关注我的学业稍有落差便会责骂不就生了妹妹妹妹被父母宠爱我开始做得更好可每一次都只有母亲的责骂未能得到一次夸奖交友时朋友只要对我一点点好我就会质疑自己不配得到关爱会十倍百倍还给她会永远委曲求全的对她看见她对别人也好便会嫉妒会觉得自己哪哪都不好后来父母离异父亲说都是我的原因我不听话母亲才会走母亲也说是因为我要不然早就离婚了我讨厌自己讨厌自己的一切我在上学中跟朋友打不好关系情绪转变的十分快一会就从开心过渡到不开心在人群中会觉得十分焦虑会很紧张会时刻觉得自己身体有问题有疾病难过或者下意识会进行自残会想象死亡甚至有时候控制不了自己的想法觉得自己就是最差劲的人高一诊断抑郁焦虑症母亲说没什么大不了不用花钱住院吃药母亲说我就是烦我睡不着也不想睡有时候却睡很久很久不想起来我想去死可是我好怕疼我知道自己极度缺乏安全感也很缺爱可是我不知道该怎么办了
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