给力心理
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匿名
2021-12-08 20:17:42
抱抱TA
最近久久难以释怀,发现真实的自己一点也不被爱。
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获得公益心:
如沐春风
这样的否定下,有您深深的渴望吧,可以和我谈谈吗
无思【情感救赎】
无思【情感救赎】送了一个拥抱
艾薇
为什么难以释怀?
安安❤️
安安❤️送了一个拥抱
艾薇
[抱抱]
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
匿名
因为真相来得有些后知后觉
逄钧仪
那些焦虑、悔恨、迷茫的时刻,你不该独自扛着,找个心理咨询师聊聊吧。你会发现,所有困境,其实都有出路。
心能量
心能量送了一个拥抱
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
刘彦庆
刘彦庆送了一个拥抱
初倾
初倾送了一个拥抱
匿名
我也扛不住啊,真相本来很伤人
心能量
不能释怀说明你的内心还有割舍不下的东西,需要挖掘出来,需要更深层次的沟通交流才可以发现最真实的自己,相信我就关注我吧
王宇
你好
可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
温馨【倾听·陪伴】
温馨【倾听·陪伴】送了一个拥抱
匿名
我相信你们的好意和能力
温馨【倾听·陪伴】
什么样的真相呢?
匿名
创伤吧,父母的人格给我的一些创伤
灵感的来源
灵感的来源送了一个拥抱
刘梦欣
刘梦欣送了一个拥抱
向暖
向暖送了一个拥抱
向暖
您多大了?生活中遇到了什么事情,觉得不被爱?
张敏
张敏送了一个拥抱
灵巧
灵巧送了一个拥抱
灵巧
爱自己
雅韵百合
雅韵百合送了一个拥抱
向暖
您多大了?发生了什么事情不能释怀呢?觉得自己不被爱。
心语❤️
心语❤️送了一个拥抱
简爱情感
是啊
秋叶
自己爱自己,才是一辈子最快乐的事!
宋老师❤
宋老师❤送了一个拥抱
罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导。
夏末晨曦
夏末晨曦送了一个拥抱
心途心理
心途心理送了一个拥抱
橄榄树
橄榄树送了一个拥抱
阿愉
阿愉送了一个拥抱
阿愉
[握手][握手][握手]
博轩
博轩送了一个拥抱
丽生姐姐
丽生姐姐送了一个拥抱
逄钧仪
那些焦虑、悔恨、迷茫的时刻,你不该独自扛着,找我聊聊吧。你会发现,所有困境,其实都有出路。
慢慢姑姑
[玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
铭励【倾听•疗愈】
铭励【倾听•疗愈】送了一个拥抱
造梦空间
造梦空间送了一个拥抱
安安(心理师)
安安(心理师)送了一个拥抱
万灵
万灵送了一个拥抱
思思倾听
思思倾听送了一个拥抱
二姐心聆
二姐心聆送了一个拥抱
如嫣
如嫣送了一个拥抱
花生情感
花生情感送了一个拥抱
雄哥
发现真实的自己,不被别人爱,到最重要的是自己是否接纳和爱那个真实的自己
倾心
倾心送了一个拥抱
戴福顺
戴福顺送了一个拥抱
萧静情感
萧静情感送了一个拥抱
张志强
张志强送了一个拥抱
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其实我这是在为打发时间时间寻找存在感啊,心理清楚的像镜子一样,可悲之人必有可怜之处。然而我并不需要任何人同情与怜悯,自强的我顽固不化。知道这像癌,也知道这是无药可医,药与鸡汤能化现实于理想吗,生活不是电影,脚踏实地才行。曾经失去的也就此失去,再痛苦留恋也无济于事,一双拖鞋,一个发卡,这是她就给我最后的纪念。两年过去了,我的心在欲火焚烧中死了千遍,再爱,已是不太可能,伤透的心不是想补就能补的了的。生活里没有爱,就像阴雨连绵无期,不见天日不得阳光与幸福……
(匿名)
女,18岁,明明现实都已经分手了,也没复合的可能了,可为什么还总有一种错觉,觉得我们还没有结束,觉得我们还有以后,想了好久了,还是想说给你听,如果这次我真的释怀了,你会不会遗憾,会不会在某个深夜想起我的好而难过,会不会觉得你亏欠我很多,我以前不懂什么是悲伤,以为是哭得撕心裂肺,后来我才明白悲伤就是看着你的照片还会笑,还会温柔相待,还会心思柔软,还会想你,可心里却比任何人都明白,我不能再和照片上的这个人厮守一生,我多希望在某个晚上或凌晨你给我发一段长长的信息,告诉我你这段时间没忘记我,你也很想我。我多想告诉你我过得没那么好,还是会很想你,还是会经常梦到你,只是时间让我学会了闭嘴,因为我知道我还有很多路要走,其实也没什么放不下的,只是觉得有些遗憾,付出了那么多的感情说没就没了,现在回头想想,你也没有那么特别,没有那么出众,那个时候我会那么爱你,是因为你曾经用真诚打动了我,后来我舍不得你,是因为我在你身上投放了太多心思,付出了太多真心,只因我爱的太满,是执着是不甘心,现在随着时间的流逝,慢慢的,我也释怀了,如果现在我们能做朋友的话,还能联系着的话,我真的想让你看看我不爱你的时候是个什么样子,那段时间你对我没有了征服感和新鲜感,开始对我冷淡,敷衍,冷暴力,给你分享快乐的时候你默默转移话题的那种感觉,我是有多么的卑微,多么的多余,我不断的试着去修补,你不断的让我失望,信任只有一次,毁掉了就会有隔阂,一句谎言就能改变所有的感情,一次心寒就会失去千万次的温柔,何况你给我的一次又一次呢,后来慢慢的我发现,我也不知道爱你什么了,爱你每次我崩溃时把我扔下不理爱你不顾我的感觉,让我患得患失,也不知道你哪里好,值得我哭了又哭,再笑着原谅,既然你决定了放弃我,我想我再怎么卑微的去爱你也没用了,也尊重你的选择,只要你觉得没有我你会快乐, 如果有一天你突然发现最爱你的那个人是我,那就回来吧,不管是重归于好,还是重蹈覆辙,我都愿意再试一次,我可能不是很完美,但我一定还会全心全意去爱你,如果不回来了,答应我好好照顾自己
女,20岁,骗我又如何,不骗我又如何?真话也好假话也罢,何必何必要纠结那么那么多,反正只要你安好,怎么都可吧…… 爱你,从来都是,认真且怂,从一而终 痛苦又怎样,在乎又怎样,除了伤害自己来释然… 这种绝望伴随着失望的日子,真不知还能撑多久
女 面对这样的人,我该何去何从?他又是否真的爱过
(匿名)
女,16岁,主题,我无法爱上自己。,今天我真的非常的累,所以我想让别人知道我的心事,但是没有人能够听我诉说这些负能量的事,我害怕给别人带来麻烦,每次事情我都会自己内部消化很累,所以我只能在这里说说心里话了。,我是个严重缺爱心理,虽然我父母爱,我也有一个好闺蜜。但我依然很缺爱,说不上是不是吧,如果有人会出现在我的生活中,稍微对我好那么一点,我就会对他有好感,有依赖感。让我感到很开心,但是与此同时,我也很害怕失去。总让我感觉患得患失,这让我很累。这很容易让我胡思乱想,我会从他们回复中。去猜测他们对我的情感,我会觉得如果他们只发了个嗯,我就会觉得他是不是不喜欢我了,是不是我太烦了?我下次不要这样子了,我下次就不回他了吧,我下次就不找他了吧。因为害怕失去,所以我选择我不不去拥有。这也许与我小时候被霸凌过的原因有关吧,这让我非常的自卑。我总是觉得别人很好,我配不上别人,我配不上那么好。不配别人对我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小学的时候,我总是会讨好别人,来获得别人对自己的喜欢。现在上高中,我就选择不交朋友。我其实尝试过交朋友,至于为什么不想交朋友了,如图所示...我会打游戏,偶然朋友会带我,但是我总是想的比常人,我不想拒绝别人,但又害怕拖别人后腿,所以我很小心翼翼的玩,昨天晚上我跟朋友玩输了,我跟朋友道歉,我说非常对不起都怪我,他说没事啊。可是我自己无法原谅自己。我非常责怪自己,为什么我玩了这么长时间还这么菜,怪不得除了闺蜜没人愿意跟我玩,后来我打了通宵,没什么,只是我被自己气了个半死。你看吧,我又搁那难为自己了,后来我有点心痛自己了,我卸载了游戏...,我总是嘴上说着爱自己,事实上我无法做到。我还是会因为别人做了非常多伤害自己的事。我会因为自己没有帮上别人的忙,而失眠熬夜,我不开心的时候,会哭会咬自己的手,或者是捶打墙壁。想过轻生,只是我还是很害怕疼。所以说我要怎么爱自己,如果我是个灵魂,那么我的肉体被我折磨得也是很委屈,但我也只是十六岁啊,我想尝试改变自己的所作所为,或许莫一天我再也不会想从前一样了呢,希望大家能够提出意见。
(匿名)
女 我觉得这世界上没有很爱你的人,父母,老公,情侣,都是假的,这世界上我们所寻找的爱,渴望别人的给的爱,都是没有的,我明白了就不寻找了,看透了
(匿名)
女,16岁,如果不被爱,活着有什么意义呢,没有人爱真正的我,我总是爱别人,对别人有所期待,但是他们讨厌我对他们的期待,地球不是围着我转的,朋友家人也不是,爱人也不会是,我一出生就在亏欠别人的东西,亏欠我的父母,虽然是家人,但是确实也是真正意识上的别人,现在逐渐明白了,害怕,不安,低落,从小到大看了听了太多的关于爱的事情了,但是现在领会到没有人真正的爱我,甚至我自己都不够爱自己,我拥有的一切都会消失,我自己也会死,也会消失,我所贪图的一切都会离我越来越远,我们都在麻痹着自己活着 不要去想了,我现在做的最让我忘记痛苦的事就是写小说了,小说里我写谁爱谁谁就爱谁,我写他全心全意他就全心全意,我写的永远,那就一定是永远,我的主角永远不会像我一样面对现实世界的冷漠,他们也永远不会像我一样是个这么悲哀的一个人
(匿名)
女,赵梦君你就是天上的月亮我想摘那就是痴心妄想自寻烦恼明白吗。你走的四次都是你想走,你自愿走,不是我逼你走,你害怕我的所作所为?难不成你难道不应该更怕我们感情没有?不,你一点都不怕,你把我这当成旅馆,想来就来,想走就走,一点都不会在乎我的感受,从头到尾都是在乎你自己感受。你把这段感情看作可有可无,在你眼里这段感情就是不重要,呵呵,是我自作多情了,我认了,我对这段感情问心无愧,也没有遗憾,我用我自己百分之百的真心交付与你,而你自己呢?所以 ,我敢保证以后你不会在碰到一个像我这么天真单纯愚蠢,爱你连什么都不想要的人了,爱你连自我,都没有的人了,你在也碰不到这种人了,我一点的不亏,我只是失去一个不爱我的人,而你了失去了一个爱你如命的人,或许在你眼里,你不觉得失去,因为这个感情从头到尾都不是你想要,你需要的,所以你感觉你不亏,你没有失去,没关系,你觉得你没有失去就没有失去,你觉得不亏就不亏,反正我不亏,我不仅赚了经验,还失去了一个不爱我的人,我赚了。从头到尾都是你想走,你要走,所以你一个劲的惯着我,然后惯到我做的很过分,你就借口离开,把所有责任推给我,让自己走的理所当然,把所有过错怪于我,真正的感情向你这样的吗?眼睁睁的看着爱你的人犯错,你纵容,而不是帮助她成长,让她看到她自身的毛病,她自身的缺点,想尽一切办法帮她改掉,而你不会,为什么不会?因为你根本就没有想过跟我过,所以我怎么样都对你没有关系?这就是你爱一个人的方式?这是你口口声声的说爱?爱是辅助对方成长,而不是纵容对方退步。我的病态的爱,是你虚假的感情,一点点成这样的,如果你能多给与我安全感,而不是跟个渣男一样只限于说说而已,行动都没有?我的行为,有你的责任,是你自己让她变成这样的,为什么会让她变成这样,因为你从头到尾对于我就是虚假的。我今天敢发这个信息,我也不管你对我怎么想了,我不在乎了,我也不需要你的愧疚,你的同情。我对于你我问心无愧,我付出了一切,百分百的真心,所以我问心无愧。你一直想要离开,你想要走,我废了我活的这么多年的力气一次两次三次四次的挽留,我一次坚持半个月,两次坚持一个月,三次坚持两个月,四次坚持四个月,而你呢,你这么对我的,你说我从来不在乎你的感受,而你从来也不会在乎我的感受。我做了所有的一切,而始终换不了你的一颗真心,换不来你的不抛弃,换不来你的陪伴,恭喜你,你要的自由我还你,你自由了。我离开了。
(匿名)
女,21岁,其实感同身受这种东西,在世界上并不存在
(匿名)
18岁,跟父亲吵了一下,挂了电话他又打过来,说你为什么不能好好说话呢? 我总是觉得别人都亏欠我,在一些说法里面我确实是一个无赖。 如果我不至于那么无能,可能就不会那么激动了 我觉得我的原因是因为疾病,应该叫先天吧。然后是后天的错误习惯。 我看了一本清华学生的书,写道,还剩下几个月,他不想再这么昏昏沉沉下去了,于是经历了铭心刻骨的学习,在一次次的绝望又在兄长和家人的陪伴下站起来继续奋斗的事,最后他骄傲了,然后落榜,然后复读,然后绷紧自己,然后学着一张一弛,最后考上了。 我会觉得热血沸腾,因为我下意识认为我和他一样,我深刻的意识到当年自己是多么的懒,尤其对于英语,即使一开始就抱着放弃的态度,也没有想过挣扎一番。 如果我再去上学呢?我想我已经做不到了,因为我一直在喝中药,我要用很久的时间才能磨平遭受的伤害。 放下是什么?一只宠物的名字,故事里的一个老人道 为什么要放下,原来你想要做成事必须一心一意,而影响最大的便是杂念,杂念大多是过去。必须要明白,一些人喜欢让自己用好的,让别人用坏的,极度双标无耻。 为什么会流眼泪呢?原来我曾是一个平常人,也会因为被帮助而感到温暖,也会用心去帮别人。因为有良知吧。 最让我悲伤的是,我会经常想到,我已经这样了,活着与死去没有区别,我没有什么爱我的人,也没有什么人记得我,我是一个十足的废物,好像五肢被削去一般.... 我想我热爱最大的是自然吧,有一天,我不知道该做什么,我看见了纪录片,各动植物变迁,繁盛与衰亡,每一个瞬间都是美丽的。后来我痛恨那些工业化的东西,因为那会毁掉很多生灵的家园。 是的,这是一种叫做圣母的蠢事,因为即使你什么也不做,该死亡的依旧会迎来死亡,有什么是没有变的呢? 如果能遇到一个道士该多好,我一定发自内心的请求他收我做徒弟,没有比这个更好的事了,我想我很愿意和那些人在一起开心的笑着,说着,不管是扫地,擦厕所也能坚持。 是的,这个世界上没有桃花源,没有完全美好的事,崩溃的人往往会给自己一个精神支柱,这是真的吗?我想我自己相信就足够了。 你最喜欢什么植物,我想是竹子吧,一开始喜欢那种高,那种翠绿,那种叶子形状,后来了解到它给文人墨客的思想,越发喜欢,如果某一天我走了,附近一定要有竹子。
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