心理咨询师个案接待效果：女,29岁,越来越觉得过的没有意思了，婚姻快要走到头了，对他是一点感觉都没有，甚至是厌烦，也没吵架，但是他对我来说，真的是可有可无，不想，不念，这些年，我也不知道怎么过的，没有几天是开心的，真的不想过这样日子了。可又怕伤害到女儿，唉！我这糟糕透了的心情，好想单身一个人，让自己轻松点，不那么大压力……

北京和谐医院心理咨询中心：我想问大家一个问题，我该怎么成为一个冷漠的人

青少年心理咨询师讲座：男,34岁,人生如茶，静心以对，淡淡的日子慢慢过...​​​​​

天津市大港区心理咨询：本人男 最近不幸地看别了外网流入的杀人抹喉视频,画面过于残忍,令我深受震撼、良久不消。 记得小学时代,清晨去上学的途中我总是会驻足于一家牛肉店门外,沉默地目睹完杀一头牛的全过程,内心毫无波澜。而如今直视人类被虐杀我却感到了恐惧。很可笑对吗,同样是面对动物的死亡,反应截然不同。一个年满十九,常以沉着面貌示人的男士在恐惧下失态了,这就是我正在面临的问题,首先这种恐惧感在我搜集了部分有关暗网的资讯后有了一定程度的缓解，并且得别了必需强大自己的警示。其次便是我需要坦然面对失态带来的影响,属于人际关系这块的,说起人性,只想冷笑,我承认在人际交往上表现较差。我认同一个观点，叫做损人不利己是为大恶，这种大恶在学生身上最常见，因为无知。我既是受害者，也是加害人，这很矛盾，也很无奈。 内容支离破碎，感谢您耐心地看完，若有不适，请允许我表达诚挚的歉意。 请问，就这样的情况，我应如何面对？

团队心理咨询的视频：女,24岁,经家里介绍认识的，相处几个月可以见家长呢？

女,21岁,其实感同身受这种东西，在世界上并不存在

心理咨询师应该具备的：最近久久难以释怀，发现真实的自己一点也不被爱。

跟心理咨询师吵架了：18岁,跟父亲吵了一下，挂了电话他又打过来，说你为什么不能好好说话呢？ 我总是觉得别人都亏欠我，在一些说法里面我确实是一个无赖。 如果我不至于那么无能，可能就不会那么激动了 我觉得我的原因是因为疾病，应该叫先天吧。然后是后天的错误习惯。 我看了一本清华学生的书，写道，还剩下几个月，他不想再这么昏昏沉沉下去了，于是经历了铭心刻骨的学习，在一次次的绝望又在兄长和家人的陪伴下站起来继续奋斗的事，最后他骄傲了，然后落榜，然后复读，然后绷紧自己，然后学着一张一弛，最后考上了。 我会觉得热血沸腾，因为我下意识认为我和他一样，我深刻的意识到当年自己是多么的懒，尤其对于英语，即使一开始就抱着放弃的态度，也没有想过挣扎一番。 如果我再去上学呢？我想我已经做不到了，因为我一直在喝中药，我要用很久的时间才能磨平遭受的伤害。 放下是什么？一只宠物的名字，故事里的一个老人道 为什么要放下，原来你想要做成事必须一心一意，而影响最大的便是杂念，杂念大多是过去。必须要明白，一些人喜欢让自己用好的，让别人用坏的，极度双标无耻。 为什么会流眼泪呢？原来我曾是一个平常人，也会因为被帮助而感到温暖，也会用心去帮别人。因为有良知吧。 最让我悲伤的是，我会经常想到，我已经这样了，活着与死去没有区别，我没有什么爱我的人，也没有什么人记得我，我是一个十足的废物，好像五肢被削去一般.... 我想我热爱最大的是自然吧，有一天，我不知道该做什么，我看见了纪录片，各动植物变迁，繁盛与衰亡，每一个瞬间都是美丽的。后来我痛恨那些工业化的东西，因为那会毁掉很多生灵的家园。 是的，这是一种叫做圣母的蠢事，因为即使你什么也不做，该死亡的依旧会迎来死亡，有什么是没有变的呢？ 如果能遇到一个道士该多好，我一定发自内心的请求他收我做徒弟，没有比这个更好的事了，我想我很愿意和那些人在一起开心的笑着，说着，不管是扫地，擦厕所也能坚持。 是的，这个世界上没有桃花源，没有完全美好的事，崩溃的人往往会给自己一个精神支柱，这是真的吗？我想我自己相信就足够了。 你最喜欢什么植物，我想是竹子吧，一开始喜欢那种高，那种翠绿，那种叶子形状，后来了解到它给文人墨客的思想，越发喜欢，如果某一天我走了，附近一定要有竹子。

学心理咨询研究生专业：女,21岁,心理不平衡为什么被我妈生了出来 为什么我工作下班回来学习，她可以无忧无虑的看手机声音开到最大不管我吵不吵 为什么我减肥运动她吃吃喝喝垃圾食品还要连带着我 为什么她当初可以理直气壮的怪我考的不好学不进去，辜负了她的心愿 她的心愿为什么自己不用付出一点努力，在那里吃喝玩乐，什么都不想什么都不学就指望我， 凭什么她在那里诉苦自己工资低，还要来指望我自己发家致富自己找个好对象然后让她舒舒服服的过下半辈子 为什么她坚持不了做任何一件事，还在那里趾高气扬的怪我，从小到大的怪我

小学心理咨询简报：女,20岁,也不知道这种日子过去了多久，喜欢躺在冰冷的地板上透过手指捕捉光影的变换与时间的流逝。感觉自己仿佛身处一望无际的空荡萧索的无人之岛，那里只有我一个人，孤独、绝望、恐惧、焦虑充斥着我。但是时间久了，我反而不会有多余的感触。最近总是梦到童年的时光，也总是梦到我在洒满月光的屋子里平和的入睡，我不知道我是死了还是活着，但那种氛围让我直觉第一反应感到的确实荒凉，永无止境的荒凉感。 虽然这样的画面让人联想到安详宁静。但是，却是我这十几年的噩梦。它一直缠绕着我，让我恐惧。我想不明白，其实很多都没意义了，或许是我太执着。但这里面肯定有什么更深刻的联系。