女，17岁，高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力，被打过，被骂过，初中时又遇到一群女生，她们组成小团体，排斥异己。我是被排斥的那个，曾经有个男生说我是精神病，有一个女生我们之间有很大的矛盾，在初中时发生了不少冲突，被她羞辱不止一次。整整两年，原以为一切都会变好，但是我从那之后开始了自残，我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去，不想活了，后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖，我不是没有找过老师，我跟老师说有人欺负我，她说，还是你做的不好，做的好人家能欺负你？我记得我妈妈有一次来办公室，问她说，王老师，你说现在的学生有压力吗，她很不高兴的说，现在的孩子能有什么压力，就是闲的。我永远也忘不掉她。于是，自残伴了我三年，还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死，我真的尽力去告诉自己活着很美好，但是当我难受的时候，我会觉得生不如死，我妈妈总告诉我要好好活着，说还有好多小美好。但是我知道，我的未来不会好，因为有她们，她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不开。一年前被查出抑郁症，抓了药。但是因为我总吞药，被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样，没有生的希望，我知道，可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了，世界就清静了，这个世界有太多人了，太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么办。我说，我不知道，我没想过自己会有未来，我对自己的生活感到绝望，我亲姐姐都诅咒我早点去死，我活着也许是个累赘呢，我真想哪天吃药之后能一直睡下去，不想醒过来，我现在变得不爱说话，不爱吃饭，爱睡觉，天天吃零食，自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了，为什么我的生活这么糟糕，我知道自己活不长，哈哈哈

女 我做什么事都没有自信，同学给我冷眼，父母也不喜欢我，甚至说让我死或者是杀了我，我不知道自己怎么了，我经常哭，经常头疼，晚上都不知道自己是怎么睡着的，我真的没有活下去的理由了，他们说割腕能死，我割了流了好多血，可我貌似没事，爸妈知道了谁我有病，说我是变态，哈哈哈，你们都谁她是关心我，可你们不知道她说话的眼神和语气有多么可怕，我都14了，还能被父母打，一打就是身上都青一块紫一块的，可是我能怎么办，他们毕竟是我父母的，我也不可能去伤害他们，任由他们打骂，我真的好累啊 (匿名)

女,17岁,女，17岁，要上职高了但是我注意力不集中，怎么努力都那样，怕生，不敢去人多的地方还宅在家里，懒得要死，手脚经常抖，记忆力很差差到忘记上一句说了上那么，一急就变成哭腔，眼泪控制不住，一直自残，手腕上数不清的疤痕身体个个地方都是疤痕，一直想自杀，一直以来谋划着自杀，唯一一个依靠也希望我死，每一天每一夜都在诅咒我死，我不知道是不是只有我妈是这样的哥哥也不在乎我，从小被孤立被家暴被赶出家被校园欺凌再到校园暴力一步一步走着，这一路好艰难啊我快要撑不住了，仅仅因为爸爸不是亲生的妈妈也不疼我就承受承受初中三年的校园暴力，承受精神崩溃差不多十几年，从小我就不敢买稍微贵一点的东西，干什么都要便宜的怕爸妈打我，就连朋友我也不敢交家人偏心我哥，从小就是，而我是任何人的出气筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，妈妈被气到也打我，自己失控也打自己，从来都是被欺负，梦想被扼杀在了回忆的废墟里，终于自己踏上了这个不归路，只有死我才能解脱，只有死我才会自由，真的好累啊，我没有童年，没有童真，没有一个真心考虑我的人，我只有无数个敌人。如果可以我宁愿没来过这世界。 (匿名)

女,14岁,我出生是在一个不好的家庭，暴力，偏心，不被理解我什么都受过，我对失去甚至已经麻木了，经常感觉活着没意思，很迷茫，我到底是来这个世界干什么的，我有用吗？我觉得我挺碍眼的，如果没有我，我的家庭会更好吧，我就是个拖油瓶，我真的很废物，上学甚至是我的噩梦，同学的冷暴力，老师的不屑，活着真的好累，对不起，我管理不好我的情绪，是我的错，我给你们添麻烦了对不起 (匿名)

女,17岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用？是啊，我活着有什么用呢？之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉？然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

女,17岁,17岁，从小父母离异，我和我姐跟着妈妈，从小感觉生活在笼子里，一开始家里小康，之后妈妈做了生意失败了，现在家里欠了钱，还记得我十五岁时早恋，多次辱骂我打我，说我不要脸，去年十月一我和我男朋友出去玩被我妈妈逮到，当时是在商场，当着几百个人的面扇我打我踹我，我当时真的好想死啊，现在也是我心里的一道伤疤，我去哪我妈都不让，控制着我，我没有自己的思想，没有自己的主意，因为这些我妈都会说一个孩子要什么自己的想法和主意，就在刚才我说和朋友出去跨年，我妈就骂我没心没肺，还记得前两天我不想吃早饭，我妈就会拿拖鞋打我身上和我手，我现在身上和手都是红的，我做什么我妈都会反对我，还记得一起看电视的时候看到了一个会照顾女人的男人，我就问妈妈我什么时候能找到这样的男的，我妈就会用质问的语气说你着急啊？还会瞪着我，还有初中的时候逼迫我做我不喜欢的事情，我没有选择的权利，而且我从小到大都在受着校园欺凌，在学校被嘲笑，回家被骂被打，我现在特别的想死，我觉得死是一种解脱，不用这么折磨我，因为现在这样真的真的很累，没有什么我可以留恋的，我想去心理咨询，可是我妈妈会说这么大点孩子有什么心理疾病，说说前两天我们因为美甲而吵架，我想放假做美甲，但是她让我二月份做，我二月份开学，我嫌太晚了，然后就骂我，下面就是骂我的语言，我真的撑不住了，好想跳下去，自杀，让我解脱…… (匿名)

女,16岁,我曾经自杀过两次，不知道为什么没死，甚至家人都没发现。后来觉得麻烦，向父母亲求救过，母亲说不止我一个，她也想，然后白我一眼就走了，父亲说我只是他的责任。哦对了，我还经历过校园暴力，老师默认，父母是帮凶的那种。同学告诉我的理由是谁让我的家世学习比他们好。我发现我现在无法对别人产生感情了，血缘关系上的人也一样，还有对自己也是，这该怎么办？ (匿名)

女,18岁,有时候觉得自己好没用什么事都做不好会自残坐楼上想跳下去怕半身不遂没跳压力好大什么事都做不好被搞校园暴力然后退学了父母压力天天拿我和别人比挺没劲的是不是死了才会记得你的好 (匿名)

女,31岁,孩子今天主动抱着我亲了我几口，他叫拉他上床睡觉了！他原来是一直困的，和我对抗不睡觉，觉得好玩的我拉上来他就抱着他睡着了！ (匿名)

女,13岁,我姥姥给我花钱但是我哪里没做好说的冒犯到她了她就会骂我，什么难听说什么。听久了我实在忍不住了，而且我也有躁郁症脾气难控制，我就反驳她。我反驳她了她就打我，每次打都会青掉。她说她供我吃供我穿，我还说她，我是白眼狼没良心的，说我长大什么都做不好只能舔别人吃剩的盘子。她觉得我学习不好可是我真的学不进去，父母不给我买药躁郁症又加重了，上课发病真的很难受，她也说我是矫情不知道一天在哭什么，骂一句就只知道哭。这些听着真的好难受每次都这样骂我，我上次吞药她知道了她就老说我要死怎么不去死，觉得我是装的。我父母说这是关心我。我现在也觉得我很没有良心，我不知道我能活到什么时候，我没在了她会不会开心一点。 (匿名)