没有了理想，没有了抱负，没有了方向，躺在床上混吃等死，挺讨厌这样的生活，想要摆脱，又迷茫的愣在原地，活着就是个提线木偶，无论做什么都没有感觉，不做什么又感到迷茫，努力的忘掉这些麻痹自己，把自己囚禁起来，寻求安静，默默等死，我想死，我怕死亡的过程，害怕痛苦，死亡一点也不可怕，濒临死亡会感到世界安静了，放下一切，慢慢的变黑，没有知觉，真想永远沉迷其中，唉 (匿名)

女,14岁,窗外，天色暗沉，最后一抹夕阳逐渐消失，只留下了残留的暗赤色，晚霞很美，那种浓浓的迟暮之美令我向往，令我想哭。 我蜷缩着身子，在床上哭的上气不接下气，泪水弥漫了我的双眼，让我的视线模糊了起来。慢慢的，我的声音逐渐嘶哑，眼睛也满满的流不出眼泪了。我感觉痛，由内而发，像是一朵朵美丽的烟花在我的身体中炸开。最后消失，化为满地的残骸。 我望着它们，就仿佛看到了我的一生，我哭泣着出生，在一次次磨难中为了生存，逐渐学会了微笑，微笑着的我抓紧了手掌，任凭指甲刺进手掌，流出赤红色的血液。 “只有懦夫才会抓紧手掌微笑。” 我的身上不断的开放着花朵，每一朵都美丽夺目，美的令人心惊。我看着花朵，笑了。只有我知道这些花是什么，花朵的根茎深深的扎到了我的血肉中，刺穿了我的身体，汲取着我的生命。我趴在花朵旁，看着父母脸上明媚的笑容，对着别人笑。 “看，这是我的花。” 我微笑着，在自己的身上划着，划出一道道美丽的曲线，我垂眸，像一个变态一样。身边是一瓶瓶的农药和安眠药空瓶。 “啊呀，为什么死不了呢？” 我站在天台楼顶，望着夜晚的城市，灯火灿烂，深深的映到了我的双眸中，卧睁大了双眼，想要记住这美丽的景色，这热闹的城市，为何却容不下我这么一只小小的蝼蚁？我背对着喧闹的城市，张开双臂，闭上眼睛，向后仰去。感受着风从指甲划过的流速，万里无云，星空璀璨，月光皎洁，一切都是那么美好而平静。 “我是否，也如鸟儿一般自由的飞翔？” 我死了，望着自己的尸体，我表情淡淡的，没有悲伤，也没有怨言，只是有些失望，沉默的转身离开了这个世界。 “为什么我的灵魂依旧存在？” “我为什么要活着？” “我是谁？” (匿名)

女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。 (匿名)

女,褶皱的心情只能靠自己慢慢抚平，纸张上的泪痕会任由时间风干，留下的烙印只会埋藏在心底，没有办法摆脱被生活玩弄的命运，能做的只有随他而去，拼命挽回，对死的过分渴求其实是因为太认真的活，但我不想随意活下去，既然无法避免，就只能走一步看一步，我问心无愧即可，在每一次的打击后都无数次的想要放弃，还是活到了今天，在命运的流上被风浪掀翻无数次，又挣扎了无数次，其实还是很伟大的呢。哭了很久，没有办法控制的，看着镜子里的自己觉得很陌生，不知不觉我已经变成这个样子了，每次都觉得我在被命运玩弄着，起起落落如潮汐，却又是必然，不幸的时候还会总是有预感，左眼皮一跳就真的会发生很不幸的事，觉得自己既不幸又幸运，不幸的是总是会发生很不幸的事，幸运的是自己会提前做好心理准备，每天都在祈祷着厄运不要发生，甚至想要探究如何做才能避免这样的命运，只是从来都是继续被命运玩弄，吃着一大堆的药，每天的生活只有学习，回家似苟且偷生一般玩着手机，唾弃自己的不争气，但是情绪甚至都因为日复一日的生活麻木，无法在当场带给我以难过的感觉，而是会在未来的某一天爆发，没有药物我也许会疯掉，从此消失在世界上。苟活于世，如蜉蝣朝生暮死，如浮云颠沛流离。一节语文课上老师说她最看不起那种轻易自杀的人，但是真正会自杀的人，哪个不是深思熟虑呢，是对这个世界做遍了自己所能做的，还是无法改变现状，才会选择以死亡逃避。我不会让自己轻易死掉的同时，活下来也真的好难好难啊……我好累啊，吃了四年的抗抑郁药，真的有用吗，也许吧，至少因为药物每天有在睡觉有在吃饭。愿于未来的万家灯火阑珊处，依旧能有我的身影。 (匿名)

女 我现在是学生，我感觉我的人生一片迷茫，看不到希望，我对不起所以关爱我的人，为什么我会是这样的人生，这么失败……我活在世界上的理由是什么，我为什么要活着。世界是无情的，现实是残酷的……时光啊，为什么不能改变这一切，不是说时间可以改变一切吗？我似乎已经陷入了无比深渊，地狱…… 漫长的人生中， 总会遇到很多人， 有些或许只是匆匆过客而已罢了， 有些则是我不再误入下一个歧途的 导师。 过去说过的话…… 现在就当都是回忆吧。 面对下一个路口， 我们还是要重新选择， 回不了过去， 也不能选择过去。 明确好自己的目标， 把握好前方…… 但在太多现实的压迫下， 看着前方， 就像是雾霾密布， 昏暗迷茫…… 一直向前走， 盲目的寻找终点， 或许能够找到， 也或许会在前方， 坠入万丈深渊。 现实太残酷， 希望太渺茫。 时光速逝， 人易变。 已经全部都陌生化了。 屏住呼吸， 停下脚步， 眺望前方…… 远方投来一缕淡茫茫的希望， 好渺茫…… 是该坠留此地， 还是迷茫的走向前方…… 好想跟这个世界告别，原谅我，所以关爱我的人…

女,22岁,（3）我的故事很长，你会有耐心看完吗？脚上的泡都是自己走的，什么结局也都要自己承担自己认，我好像过了那个为爱痴狂的年纪了，我付出的够多了，我很累了，所以我对男的也没什么兴趣了，只要不是让我感兴趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去认识。这个世界适者生存，我觉得我不适合这个世界吧，不会交朋友也不会耍心机去得到什么东西，好人有好报吗？谁生下来就是坏的呢？再老实又如何，再善良又如何，心思再单纯又如何，再能经得起诱惑又如何，没用的，这个世界这个社会会教我们做人的，现在的我除了钱，任何事都不是事，如果能把钱还清，我将会是重生一样快乐。谈钱很俗对吗？可钱就是你说话的资本，没钱是王八蛋，这一生的烦恼皆因钱起，什么爱情友情我都不需要，一点屁用没有，过了这么多年我是看明白了，那不过是给自己孤寂的灵魂的一点安慰罢了，当然也恭喜你们收获自己真正的爱情和友情。人真的要现实一些，因为现实太残酷了，现实过于现实，所以我一直以来逃避现实，我不愿意接受我负债的信息，我不想甚至不敢去接触那些所谓的外人，其实死都不怕的人，还有何畏惧呢？但是生活还要继续啊，起码我现在还活着，我真的不怕死吗？我怎么可能不怕，跳楼一秒钟的事我犹豫了半年多，想死不难的，难的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出现在这个世界的意义和目的，我没有目标没有方向，更不没有我喜欢做的事，也没有任何兴趣爱好，小时候喜欢跆拳道和架子鼓，也没钱学，家里也不让，长大后喜欢写小说，也没那个文化底蕴和经验，所有一切我仅有的喜欢也消失殆尽了，谁不想好好的生活？可现实带给我的是什么，是我走错路后所要面临和正在付出的代价，我混了这么多年一无所有，我和废物无疑，我一点价值都没有阿，还不起的债，提不起的兴趣，不愿交际的关系，不爱沟通，不爱说话。我刷抖音的时候，看到国外的挑战，说是带三样东西进一个房间呆一个月，供吃，出来后会得到几十万还是几百万的，我想我能呆上几年，尽管这样的游戏不可能存在。我的心里话现在也不会和网上的任何一个人说，现在全都说出来纯属无聊。心里话其实藏在心里就好了，但我这么多年以来从未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，说了几句自认为了解我的话，被说到心坎的我会哭。话其实挺多的，我也挺开朗挺健谈的，只是我好像被封印了一样，在得不到救赎之前，或者自己走不出来之前，无法得到释放吧。 (匿名)

男,16岁,唉……无人解我心，我抑郁却不会自残，但是喜欢用宁静的方式折磨精神，活着最痛苦的就是像一头猪一样宅在家里幻想着自己是一个追求自由的狼，死亡是结局也是痛苦的，那人一辈子什么才是最快乐的？ 在现实活着就是猪，梦里却是一头狼，一个一直在沉睡的恶魔思想，只有在精神到极端的时候就是苏醒变成一个恶魔，仿佛一切都是安排好的，我无法知道结果也无法知道命运！ 为什么我会抑郁，我曾经是个天真的人，满脑子都是想象，直到今天也是，我控制不住自己的想象力，有光明的美好，有黑暗的压抑。 我恐惧人群，因为我一抬头看见他们的眼神像恶魔一样，不断的恐吓我，我无法在人群中抬头，也不敢直视他人的眼睛，我看到每个人的感觉都不一样，这个感觉很奇怪我不知道为什么？ 我很想去死，但是我在梦里看见的事让我感觉这个世界的一切都不是真正的完美，正如《楚门的世界》这部电影一样，我是真实的，但是我不敢保证这个世界是真实的，也许我身边的人都是演员他们都是剧本安排好的，只有我一个是活的真实的，可是我隐隐的感觉这个世界是不是真的，我是不是真的？ 哦！！！ 我的话说的多了。 那我最后的一句话就是！ 愿祝屏幕前早，中，晚都安好！

推你跌入深渊的人要拉你上来 未行他人事，劝之扰人心 众生皆苦，唯有自渡，渡己不渡人 人生短短百年，何苦被人踩在脚下， 人很奇怪，无事可做难受，有事可做也难受，重复做也难受，无论如何都难受， 上天赐予我生命，我又能给予什么， 世上真的有仙吗，我想忘记自己是个人，体验永恒的孤独，观世界万物演化兴盛 我究竟是什么，地球又是什么，是不是一场梦， (匿名)

女,22岁,心情不好怎么办，哎在线等，救救我吧…………… (匿名)

女,22岁,觉得处处都不如其他女生怎么办，我什么都没做，甚至爱节约爱帮助别人，我就其他女生的衣品，其他女生也很有钱能买那么多首饰，其他女生也受欢迎，为什么我特农村的感觉 (匿名)