女,17岁,我很讨厌我自己,我自己也想不懂为什么,其实我爸妈对我很好。也不会强迫我做什么事。我知道他们是为了我好。我讨厌的是不争气的我自己。但是有时候我真的忍不住。我钻研过很多种死法。然后发现什么都不敢。怕疼,怕呛水,怕尸体不好看,怕胃疼却醒不过来,。我也想让他们快乐,可我真的坚持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切实际的事情。走路在想,吃饭在想,已经严重影响了我的社交。我压根就没有兴趣交朋友了,已经沉溺去幻想中的虚假世界了,幻想的剧情也是各式各样的,有时候想着想着我就哭了,有时候笑了。想的入迷的时候会失眠一整夜。我特别想知道别人休息的时候脑子在想什么,是不是完全放空的。我特别羡慕一躺床上就睡着的人,我躺下去了但是脑子还是像播放电影一样,导致我觉得活着特别累特别没意思。对什么都提不起兴趣。但是我又因为荒度时间而内疚,我想要那种奋斗的感觉,可是我学习一下脑子就开始乱想,注意力又不集中了。拖延症也是很严重。我心里知道可能我对现实中的生活太不满意了,所以脑子虚构了一个世界安慰我。可是对于改变现状又很无力的感觉。 (匿名)

事实就是我不想存在又找不到除了自杀以外的任何方式不存在，我开始不在意每天吃什么，不在意天气怎么样，不在意每天是周几，在自己的房间一待就是一整天，可能什么都没有做，我不想做任何事，我也不想睡觉。我只是想要发呆。浑浑噩噩地能过一天是一天，每天早上醒来第一个情绪是恐惧，我怎么还活着，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向阳的房间里我也不想开灯，我不想睁眼看身边的任何事。思维越来越混乱了，我没有办法集中精力做什么，即使是原本令人放松休闲的事。我很少跟人说话了，语言系统似乎正在退化，我没有办法语序清楚地表达。我越来越喜欢睡觉，其实并不困的，但睡觉能够暂时逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很热也一定要盖被子，从头裹到脚，我害怕那些我幻想出来的东西。我不能相信任何人。我也讨厌那些自以为是，高高在上地安慰我的人，我不需要。对什么所谓社会热点问题奇闻轶事我也没有半点兴趣，都与我无关，就算明天亡国了　我也不觉得有什么，即使我求生的本能会让我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有两个我在对弈，这种感觉越来越清晰，每当我盘算着想死的时候都会有另一个声音让我活下去。那不是我。只是一个不想停止工作的大脑的蛊惑，我明白的。这种感觉很糟糕，就像身体背叛了你一样。我越来越讨厌和人打交道。我不想说话，我不想聊任何话题，我只想去死，然而这是不被允许的。我只是觉得疲惫。没什么能让我打起精神的，有只不过是暂时的兴奋剂。我开始频繁地做噩梦，睡眠越来越浅，惊醒的次数越来越多。我每天的精神状态就像绷紧的弦一般濒临崩溃。也许比往常更加癫狂。我的掉发越来越严重，皮肤状态一团糟。但也没关系，不要看我就好。我不喜欢被人注视，哪怕只是瞥一眼。没事了。我再睡会。 (匿名)

女 有几天我经常离家出走，有时我心里不是这样想的，但我还是做了，感觉我的身体不受控制，身体上做的跟心里想的都不一样，每天我都会想人死了之后会在哪里，还会有现在的记忆了吗，特别害怕，每天都会哭，以前我一直自残，但现在我在一直自己不要自残，但是我现在有时候也会笑，比如看喜剧的时候，但是我在我朋友面前就经常假笑，现在我都不知道我现在想要什么，现在每天晚上都会想这些事，就害怕的睡不着，然后就每天凌晨四五点才睡觉，下午才醒，一天只吃一顿饭，没什么胃口，甚至有时候我还不睡觉，只能硬挺，我现在都不知道我什么时候是真开心，什么时候是假开心，就比如我和朋友聊天的时候，我会隔着屏幕哭，但我却跟朋友聊的很嗨，就一直发“哈哈”什么的

最近好想自残，感觉对生活充满了没有希望，总感觉我是世界上多余的，连睡觉都感觉在幻想一样，感觉有个人在我脑海里，跟恐惧差不多。 (匿名)

女,28岁,精神状态再次崩掉。前两天还可以早睡早起，醒了也不会赖床，但是今天下午头疼，晚上又开始有画面开始在脑海上演，仿佛那是一个负面的我，但是让我一直头疼睡不着，又陷入怀疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好难走出来，想找人诉说，却发现好像没有一个人可以倾诉，只能自己忍着，憋着。潜意识里的那个任性，暴躁，敢做的人我好羡慕。人人都说我任性妄为，可我想一想自己做的没有几件任性的事情，若真的任性了，发泄出来了，那现在的局面不论如何，至少我不会这样郁郁寡欢，强颜欢笑，甚至我感觉自己好像没有感情了，仿若任何对情感都非常淡漠，可有可无。对待父母好像只是责任义务的情感支配。只要他们没有了，我就可以立刻解脱，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六岁的小孩子一起玩耍。没有可以随时打扰的朋友，每日都是无尽的等待。就是一件他们感觉是小事，但是被一起拒绝的那种被抛弃感却能够深深提醒我，我是一个被抛弃的人。可他们却又说爱我，大家都说他们爱我，宠我。可我却只感觉到了冰冷。我好像活成了这个社会最现实最冷库，也最可怜无奈真实的影子。清醒，无比清醒的明白，却又无可奈何的无力。精神力的纠缠反复，让我只想固步自封，至少我还能在他们面前看上去是一个正常人。不然我不知道何时我便会发狂。如今我只感觉我的身体精神力每况日下，有时我也控制不住了，大脑记忆力也在熔断一样，都不知道自己接下来要做什么，就像19年对医生说的，我害怕我的潜意识会伤害我自己。可因为没有人相信，如今我的潜意识真的在不断伤害我自己，第一次的自缢，到现在一点点的餐食我现有的理智。或许我会等到救赎的那日，或许不会。甚至我都忘记前面说的什么了，只记得上一句话。感觉真的可悲又可怜啊！ (匿名)

女,自己不知道这是怎么了，在一个多月前上着班突然就想一个问题，人为什么活着，感觉自己活在梦里不现实，现实就像演戏，然后就干什么都想这个问题，越想越怕，觉得自己对现实麻木，干什么都提不起来兴趣，后来就焦虑紧张失眠，备注：几年前由于高考用脑过多，有过神经衰弱，从那以后感觉自己不现实老感觉活在梦里，但没有过现在这个情况。我都不知道该怎么办，自己也没受打击 怎么会突然想这问题，但是自己又控制不住想，真是快崩溃了，现在干什么也走神 ，和别人说话也走神，电视游戏都不想做，就觉得心理有事放不下必须解决了，不解决干什么都不想干，食欲也下降了。我该怎么办？ (匿名)

女 我自残了，晚上要开着灯睡觉，做过噩梦，梦里都想死，但是总是梦到一个男生，现实生活蛮熟的，我之前不喜欢发说说，也不写日记，现在写了。可是我父母对我挺好的，我怎么还会这样呢。我不明白，就是像有两个自己一个在开心乐观，一个在说去死啊，你那么差，它们打架，它打不过它就自残了。职中，以前喜欢学习现在不行了，好想放弃自己，可是…… (匿名)

女 我很讨厌自己，也很瞧不起自己，但我不愿让别人知道，每天藏在心里，我觉得活着对我来说是一种无奈，我想过无数的方法想摆脱这种状况，但是只能缓解的时间很短，用句简单的话来说就是片刻的欢乐过后还是悲伤。我这个人很差，我一直都是个懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己还有救，我不希望我是一个窝囊废，自己什么都不行，我每天看见我都是一种痛苦，我无法面对我自己，曾经我去看过心理医生，也服用过药，但是我知道那些都没有用，我始终无法面对生活，面对自己，我也不希望我父母总看见我一脸颓废的样子，我也不想再这样下去，我知道我这样持续下去，等待我的会是一个更失败的自己，我每天会有无数种莫名其妙的想法，会充斥在我的脑子里，我很痛苦，我也不想说多年以后我还得让父母照顾我，那我真的是太无能了，也太可悲了，我这种恐惧，痛苦，从我的初22到现在是将近3年的时间，在这几年里，我一直用睡觉??麻痹我自己，可能是我知道我还不会死，可能是我想死，我不知道如果当死亡来临的时候我会怎样，我现在对我也是一种不理解，所以我想知道您对我的这种情况怎样理解，我知道没有一个人长久的这种状况持有耐心，我也知道没有人会和你感同身受，我希望您能谈谈对我这种情况的看法，有时候看微博会有些明星因为抑郁症死亡，很多人会感到惋惜，我知道其实那样对他们是一种解脱，即使他们相对我们这种普通人拥有好多，但是内心的痛苦是真的...... (匿名)

我从初中到高中，变得不喜欢与他人交流了，总是认为现在的同学不如以前的 (匿名)

父母吵架，我总是很难受 考试特别担心会考不好，担心辜负老师的期望 (匿名)