女,15岁,经常莫名其妙发脾气很暴躁，别人说什么感觉都是错的！说什么我都想怼回去。可有时候就会很无力，我会很想哭，尽管我努力去想好的事情，但就是很压抑，我那个时候就想离开这个世界我学习很差...长得不好看我真的每到这个时候我都有死的想法。我暴躁的时候也很想控制住自己啊！我伤心的时候也希望自己能开心起来啊。 (匿名)

女,16岁,女，16，现在的情况是已经退学，从初一开始有自残现象，现在有七八个月没有睡好觉，没有吃好饭，感觉很累，自己想死，控制不住情绪，现在的情况是我感觉挺严重的，自己扇自己巴掌，自残，撞墙，自己掐自己脖子等，三年里每天装的笑嘻嘻的，但是我自己并不开心，反而感觉很累，有什么情绪就自己憋着，爸妈不管，都说我矫情，他们总有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一个人下水，我会让我妈去坐牢，我死了没关系，我爸还有我妹，但是我不一样，我没人疼没人爱，都是我妈，我妈就见不得我和我妹好，她把我逼疯了，也想逼疯我妹，哈哈哈，我死了也要拉一个人垫背，我忍了三年，我把所有情绪都收起来，她打我骂我都行，我以为只要我不跟她吵，她一定会对我好，可是我错了，她只会变本加厉，我之前痴心妄想着她会对我好，毕竟自己的亲妈怎么可能会对自己的孩子不好，可是呢她只关心她自己，我自残，她不知道，连我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不会再让她祸害我妹！！！ (匿名)

女，17岁，感觉自己最近好容易暴躁，看到自己的家人朋友有时莫名想弄死，感觉自己不如别人，经常说我以后有多苦，那提前结束生命吧？我又没那么好，那么优秀，死了不更好？我又不像别人学习好，只会浪费钱。 有冲动损坏过东西，想过很多种死法，也伤害过自己，哈哈，跟她们讲过，他们不信，觉得我在给自己找理由，他们觉得我心态好的很。 ………………自己好极端 到时候要好好学习，然后高考完当着他们面去死，觉得我高考要是没考好以后会麻烦，觉得麻烦，费钱，死了就不费钱了，还少了压力。我也不会写是谁的错，也不会去抱怨谁，谁都没有错，是我的问题 ……我该怎么办…… (匿名)

女，17岁，高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力，被打过，被骂过，初中时又遇到一群女生，她们组成小团体，排斥异己。我是被排斥的那个，曾经有个男生说我是精神病，有一个女生我们之间有很大的矛盾，在初中时发生了不少冲突，被她羞辱不止一次。整整两年，原以为一切都会变好，但是我从那之后开始了自残，我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去，不想活了，后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖，我不是没有找过老师，我跟老师说有人欺负我，她说，还是你做的不好，做的好人家能欺负你？我记得我妈妈有一次来办公室，问她说，王老师，你说现在的学生有压力吗，她很不高兴的说，现在的孩子能有什么压力，就是闲的。我永远也忘不掉她。于是，自残伴了我三年，还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死，我真的尽力去告诉自己活着很美好，但是当我难受的时候，我会觉得生不如死，我妈妈总告诉我要好好活着，说还有好多小美好。但是我知道，我的未来不会好，因为有她们，她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不开。一年前被查出抑郁症，抓了药。但是因为我总吞药，被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样，没有生的希望，我知道，可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了，世界就清静了，这个世界有太多人了，太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么办。我说，我不知道，我没想过自己会有未来，我对自己的生活感到绝望，我亲姐姐都诅咒我早点去死，我活着也许是个累赘呢，我真想哪天吃药之后能一直睡下去，不想醒过来，我现在变得不爱说话，不爱吃饭，爱睡觉，天天吃零食，自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了，为什么我的生活这么糟糕，我知道自己活不长，哈哈哈

女，14岁....家里父母闹离婚，成绩一般有个成绩很好的弟弟，父母和奶奶....亲戚等大多偏向他，在家里总是那个被打的，真的想死了一了百了，在学校每天都强撑着开心要笑...最近一直在发呆，到了晚上甚至有时候呼吸不了，在学校里总有同学和老师挖苦我，每天都是无限循环睡不着干什么都没意思噩梦失眠将一切的一切埋在心里小学有过被校园欺凌我真的不想活了我活着还不如死了...我想去看医生和父母说却被打了一顿我对这个世界真的没有希望没有丝毫的希望晚上的意识不清晰，呼吸困难只能用自残总是觉得很冷害怕同学发现总是流汗我不知道还能怎么办 (匿名)

女,14岁,不知道为什么，真的特别想死，老师同学总会以各种方式针对我，家长也总是偏袒于老师那边，最好的朋友也会对我发脾气进行宣泄，对一些事物非常抵触，一靠近提及总是有一种喘不过气的感受，有时候会全身发抖，害怕，可是又好像没有值得我发脾气宣泄的，这一切都是理所应当，对于我来说唯一的宣泄方式就是自残，我休学后有人告诉我，说我拿的他们寝室的东西，在背后骂我，可能真的是活该吧 (匿名)

女,13了压力还是很大总是动不动就哭我很难过我有想过自杀在窗台上把腿伸出窗外总是发呆真的不想待下去了很难受我在鼓励自己心情低落导致我的学习落后让我早熟我真的想呆在床上做一个废物我的心很软很容易哭看到一点感人或者是让人心疼的场景我也搞不懂我自己在熟悉的同学面前才能放开自我不喜欢人多的地方变得不爱讲话很容易生气什么事都不想干我不知道我怎么了总是失眠我连我自己都不清楚很烦有时候会自残把气和所有的委屈撒在自己身上我有在很努力很努力的在坚持了或许我熬不过去了我也救不了自己了很想哭我讨厌自己这可能是倾诉也可能是遗书所以不要再想了解我自己了我也不清楚就这样吧 (匿名)

女,15岁,自残慢慢成为了我每天的习惯，好想去死啊，每天都想哭，情绪不是低落就是暴躁，最怕去人多的地方了，都不想去上学了，我真的快被逼疯了，总感觉没什么值得留恋的了，这个世界根本就没有美好的东西，好累啊，我怎么办啊，怎么办啊。 (匿名)

13岁,女，12岁半有时觉得闷闷不乐，情绪低沉；经常觉得一天当中，早晨的心情是最好的；持续有想要哭的感觉；有时晚上睡眠不好；从无或偶尔饭量和平时一样多；有时与异性接触相处时，和以往一样感到愉快；从无或偶尔有感觉体重减轻了；从无或偶尔有便秘的烦恼；从无或偶尔感到心跳比平时快；经常会无缘无故地感到疲惫乏力；有时思考问题跟往常一样清楚；持续做熟悉的事情像平时一样，没有困难；经常会坐卧不安，难以保持平静；有时对未来是抱有希望的；持续比原来更容易生气激动；经常觉得做决定是容易的；有时觉得自己是一个有用的人；有时感觉生活是有趣的；有时会有假如自己死了，别人会生活得更好的想法；经常对之前感兴趣的事仍然感兴趣； (匿名)

女,18岁,我觉得我应该我有病 （得治） 从小到大，我就是格格不入的那个人 我也不知道是个什么心理，就是把自己搞得越惨越好（就是卖惨） 现在回想起来，我觉得这很不正常 在小学时 把手臂抓得血淋淋的，火辣辣的疼，但我感觉很爽。 记得有一次考试考得很好，超过了班长，班长就踩着我的脚，威胁说你不要太得意，你算个什么东西，还有贱人什么的，我就哭着把96改为80，一直在那哭、在卖惨过程省略（咳咳）最后毕业考稳拿班级第一，哼 还有被小时候玩伴在我洗完澡后泼冷水，没穿衣。冬天夜晚很冷，而且是用那种洗碗的盆子，上面还有好多油，就这样泼了下来，我当时缩在那里，一动也不动，泼了两三盆，就笑着跑了，我呢脑子抽神经，就等着我妈回来，看到我这惨样，起码缩在厕所里2个钟头吧，应该更久，我隐约记得我好像还出去看表了，然后继续维持着姿势等着，看我妈还没有回来，我就自己整理整理，出来了，也没将这事告诉我妈....（我觉得好搞笑，作死哦） 哦，还有二年级的时候和玩伴（我只有唯一的那一个玩伴）一起玩，教师节快到了玩伴就说他们的租客搬走了，好像还有一些不要了的东西，看看有什么可以送给老师当礼物，当时我们就在一个袋子里发现了戒指耳环，我们觉得很不错，就将它埋在土里，等教师节送给老师，好像过了几天吧，租客找来了，说偷戒指的事，大闹，然后我听到戒指，就知道是什么了，然后就说我知道它们在哪，然后就把它们从土里给挖出来，然后交给他们 我记得我好像被我爸妈狠狠的罚了一顿，我当时真的不知道这就是偷东西。后来我们家邻居们都不让我进去他们家玩，因为怕我拿东西，还说我是小偷，放小偷进来干什么，所幸我当时什么都不懂，可是没想到这句话能在我的潜意识里待那么久 到初中时 我就更加的格格不入了（当时我一点察觉都没有） 就是表现的和其他人不一样，最主要的是不说话 别人问我问题，和我说话，我就看着她，什么也不说，直到对方气急败坏的走开，很嫌弃恶狠狠的瞪你一眼，在上课回答问题时我也不说话，就站在那 家访班主任对我父母说没看我在学校笑过，说过话 班上传我是个怪人，被人说是有自闭症，也被老师在全班面前说过像我这种人，在社会上是没有人会喜欢的，我到现在还记得真全班同学的头和视线朝我这边看，还蛮有威压的，当时就感觉黑漆漆的一片，撤掉我课代表，组长身份，当时我还问唯一一个和我走得近的好友，这是什么意思，当时我听到真的是一点感觉都没有，直到高三我才渐渐明 (匿名)