女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母，从小就是在很恶劣的环境下长大，上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架，且家庭条件也不好，父母对我的教育不是打就是骂，打击式教育，就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑，环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架，父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦，父亲打牌输了，母亲就会骂父亲，然后就是吵来吵去。我说别吵了，我母亲就骂我了。我受够了，我忍了太久了。 我计划自杀也两年了，2018年的时候也自杀过一次，可惜那次没成功。今年发生的事情太多了，今年经历的一切也让我彻底明白了，我只有死了才能真的解脱，最近失眠，焦虑，抑郁，时不时的想哭，想自杀。一直都想死，觉得活着真的没什么意思，没什么好活着的，就算离开父母离开这样的环境，一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗，好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样，我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后，我就一直很难受，想到就想哭，为什么都是站在父母那边为父母说着话，没有人关心过我的感受，根本没有人在意我的感受，没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么，根本不了解我，他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害，明知道我想自杀，可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我，我就该去死，我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择，我一定不会来。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了，我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的，可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了，字数有限，就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。 (匿名)

女 活着好累，想死，什么都不想干，感觉所有事都很麻烦，无法控制的因一些小事大发脾气，大哭，自残，厌学，去医院查过是抑郁，药有在吃但最近感觉药效越来越不明显，我没有活下去的理由，也没有死的理由，我就是想死，没人懂我这种感觉，每晚做梦，失眠，害怕去学校，我想死，这有错吗？为什么我不能有选择结束生命的权利？家人始终是我的顾虑，可我再也忍受不了这样的生活了。 (匿名)

女，十七岁高三，妈妈陪读，还有个幼儿园大班的妹妹，在学校很乐观，在家脾气不好，经常吵架。今天下晚自习后回妈妈说妹妹顶她嘴，是因为我天天和她吵架，我带坏的。我教训了妹妹，打了几下她的屁股，被骂了，扇了自己两个巴掌，又被骂了。实在受不了重新背着书包就走了，去某咖啡店坐了二十分钟，大脑放空什么也不想，时不时看看手机有没有来电。后来店要关门了就又去了家面包店，待了一会走了，骑着电动车在空空的马路上，很想很想可以有一个酒驾的司机撞死我，最好死当场死亡不用受罪还有赔偿。骑到了我的初中，那个时候我是老师眼中的好学生，为什么我没有死在中考结束的那个暑假呢？永远留在最美好的时刻就好了。去初中的必经之路有一座桥，刚刚修好，两边还围着施工围栏，我翻了过去坐在长椅上往河里看，说实话我没有考虑过跳河来结束生命，因为听说溺死很痛苦，我不想最后的记忆是痛苦的。但是我现在无所谓了，我在思考要不要留遗书，内容就写“没意思，真的”但是我想起来我没笔，笔在教室。我又在想书包要不要留在上面，可能带下去的话没有人会知道曾经有一个人在这里过。但我还是没跳，不知道为什么。我又绕路去看了妹妹的幼儿园，去看了我的小学。我没穿外套，有点冷，电动车也要没电了，我开始后悔为什么没有在一开始就骑车回我在城郊真正的家。之前在咖啡店和面包店花了20，因为我不好意思不花钱。我还有十元，正好可以坐摩的回家，我看到了个摩的师傅，我想如果他是坏人，强奸了我，是不是就有了一个恰当的理由自杀？但如果他不是坏人呢？那我拜托他杀了我可以吗？应该是不行的，但如果拜托他强奸我呢？我录音证明我是自愿的，之后的自杀和他没有关系呢？我不知道。我继续骑车，我看到了妈妈走在路上没有看到我，不知道是不是来找我的，但是无所谓。周围已经很安静了，时不时有一辆车开过，看着靠近的车灯我很心动，只要我车头一歪就可以把自己送到车面前，而因为已经晚了所以车开的很快，肯定刹不住车。而有行车记录仪和监控，司机也应该没什么责任，完美结局。但我还是没有，我怕我没死透。我继续到处逛，感觉手脚都不是自己的了，我正在漂浮在上空看着骑车的自己。有点想下车朝漆黑的小巷走，赌一赌会不会幸运的遇到坏人，一刀毙命。车的速度已经慢的像走了，我重新回到了家楼下，敲门进了房间。妈妈看到我就哭着说如果我出事她也不活了，带着妹妹一起死。我没什么感觉，像失去了情绪，淡淡的想那妹妹有点可惜，没有其他感觉。 (匿名)

女,14岁,有哥哥和爸爸妈妈爷爷奶奶,除了妈妈别的都对我很好,我真的烦透我的妈妈了,我想让她去死,然后等我哥考上大学之后我再去死,反正我学习跟不上去,活着就是给我的家人增添负担,想找朋友情绪,但是害怕她们被我的负面情绪影响,我也不知道我怎么做到的,表面上跟朋友嘻嘻哈哈,内心却在想从四楼跳下去会不会死透,因为我害怕变成植物人之后跟给家里人添负担,还在想在朋友面前跳楼会不会吓到她们,真的好烦,还害怕家里人因为我的死也轻生,但是我又非常想死,所以想问一下大家,要不要死,或者,怎么个死法？ (匿名)

女 虽然还是很想死，今天还是没忍住动刀子。。。后悔死了。。。 但我还是想给点正能量： 全身上下十几亿细胞都在为活着，不要让它们失望呀！它们需要你，很爱很爱你哟(ɔˆ³(ˆ⌣ˆc)

我有想死的冲动，，怎么说吧，，学习，父母的紧逼，打击，朋友的无视，老师的看不起。。吃多少安眠药会死。。。 (匿名)

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

18岁,农村出生，家境不好，父母八岁离婚跟的父亲，初中时校园暴力转学，选择上的中专，现在毕业了出来实习，实习公司不讲信用集体跑路，现在一个人只身在外，堂姐给我介绍一份销售工作，但是我觉得不适合我，可能我狠不下心也静不下心，毕竟我也刚18，可能我太脆弱，初出社会，我也知道家里家境不好想分担一点，刚出来工作半个月的时候刚好碰上父亲做手术，女友也在那几天分手，上班还被批，说真的我好想死，我觉得死对我而言是种解脱，我死了就没有那么多烦心事了，就不要考虑将来了，就不会这么难受的活着了，我性格很奇怪，十分自卑，但是有时候又极度自傲，自卑是常态，有点感性，有时听歌都会哭，看一些猫猫狗狗的治愈视频也会哭（有一些高燃的场面我也会哭，感觉挺奇怪的）我是不是有病啊？我还自言自语，是那种习惯性的，有空没空都说两句那种，怎么办呢，要不我还是去死吧，我常常这样想，但是父母都还在，爷爷奶奶也还在，如果我是孤儿就好了，这样我就可以没有顾虑的去死了

女,39岁,一个从小南方长大的女孩到北方读书，见识了很多南方没有的东西。特别一个大澡堂洗澡对于我来说真的无语！也见识了北方女孩的粗狂 (匿名)

女,17岁,自卑的阿姨 恶心人 高中的一个老师真的特别恶心人上课专门挑她看的顺眼的人点名回答问题她看不顺眼的就不提问这种不平等对待学生的老师真的超级隔应人还有就是这个老师上课专门叫其他学生的亲昵称呼有的同学干脆就不叫真的老恶心人了说白了就是势利眼 # (匿名)