男,22岁,我想知道我有啥病。 我不想与人交流，不想与人正视，不想见面，想找个没人找到的地方藏起来，喜欢把自己的烦恼沉在心底藏起来，让自己忘记这一段不好的记忆有时莫名的会哭，喘不过来气，有自杀的念头，和行动，不想动，就想安静的呆在被窝里躺着，我试图开导过自己，但是经历过一次一次打击，就放弃了，我被自己打败了哈哈哈，现在就像行尸走肉般活着，每天幻想自己有个什么病就没了，甚至还想被车撞死，活着太累了，每天见人装作很开心，10年了没有一次开心过，顺畅过，只有迫使自己忘掉记忆，玩游戏跟个傻子似的笑，我都不知道我想干什么，每次听到别人说话，就想睡觉，有时听不清楚，甚至出现幻听，总感觉有人在我旁边，对我笑，然后就莫名其妙的伤感，我讨厌这个世界，我宁愿永远消失，从不存在，我想逃避，越逃避，越接近，

女 自己觉得自己有精神方面的问题，我承受能力很弱，容易发火，容易生气，受点刺激我就会发作，像一个神经病一样，自残心跳的很快，呼吸急促，那个时候我总是想着死，每次发作起来我都把头使劲撞硬物，想撞死自己，还吃过安眠药，我那个时候非常控制不住自己，我那个时候无比的丧。我感觉自己就是得了精神病了，这样的情况是在19年十二月份开始的，那个星期我每天都想死，每天都想着自己的后事，因为我退学了，18年高考考上了高费二本，也就是以前的三本院校，原本想读专科，父亲觉得本科好，就读了本科，但是家里经济条件很不允许，上了一年，大二我就退学了，当时家里也都同意了，我不想家里每年都是给我借钱还钱借钱还钱，但是他们根本就不明白我，因为我在大学谈了一个男朋友，家里人就觉得我是因为谈恋爱不想上学，可是哪里是这样的，我每次看到关于大学的什么抖音，一个同学的动态我都会下意识的避开，因为我看了觉得难受，遗憾，十二月份，上班时被客户骂了，心情不好打电话给家里，我爸说我在外面说是我和别人说是家里人供不上我上学，让他们丢人，说我给家里丢人，我那个时候我精神好像崩溃了一样在办公室里使劲哭，我那个时候就很想去死，我感觉自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷静下来，堂哥打电话跟我讲了很多才平静下来，自从那一次开始，每次我受到刺激我都像个疯子一样，我感觉自己很绝望，每次我都会自残，头撞墙，撞硬的东西，吃安眠药，我都控制不住我自己，我不知道怎么办，现在我是正常的，但是我不知道什么时候又一次发作，我快要受不了我自己了，我总是这样我真的要活不下去了，我不是一个正常人 (匿名)

女 心情忽高忽低，经常有自残自杀的想法，出现过轻微幻觉，头晕有的时候突然晕一下站不稳，胸闷喘不上气，四肢无力头疼嗜睡，过马路经常有想被车撞死的想法，总之希望突然有大病发生。还有对公婆对小姨子老实厌烦，一刻都不想看到他们，讨厌他们，他们做什么说什么都不顺眼，他们说什么就觉得是针对我，总是暴脾气发火吵架 (匿名)

女 烦躁不安，有消极态度，感觉分裂成两个灵魂，一个可以正常生活，一个痛不欲生。晚上整夜无法入睡，哪怕再困再累，只有凌晨天亮才会闭眼。最近感觉更严重了，断绝了所有关系来往，讨厌社交活动，拒绝和人沟通，不断地自我否定，神经兮兮的，有一点点动静就会吓一跳。有轻生的念头，也不算是，就是看见刀会想着轻轻划一下，看见车会想着冲上去，但不会去具体实行。三年前有过一次割腕经历，现在的感觉和那时候很像但又有些不同，现在是会想着死但知道活着更好。就像是正常的自己看着另一个自己慢慢疯掉。我这样算是心理问题吗，是哪一类的？ (匿名)

女,很长一段时间都觉得自己心理方面有些问题，在大多数的小事上较真，然后放大种种问题，遇到事情总是想最坏的情况，对特定的人控制不住自己的情绪。甚至想去死，这个念头在很小的时候就有了，喝过农药，但太苦，没继续。想跳楼，又害怕。想割腕，也是怕。手上三个烟疤，无数条小刀的痕迹。现在发疯的时候会咬自己。思维有了障碍，脑子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其实我内心深处还是想好好上班好好挣钱，只是找不到一个合适的方式。以前会觉得有很多朋友，然而现在联系的也没有几个了，不愿意再对谁说太多，也不愿意结交新的人。然后以前不管对谁都会发脾气，各种发脾气，现在都是控制控制，对不熟悉的人能忍住，但是对亲近的人特别凶，甚至觉得整个世界都在伤害我。每年都是这样，上半年的班，调整半年，但是根本调整不好我自己。越来越懒，越来越没心思。每天在家一到傍晚就开始催未婚夫回家，他在身边才觉得踏实，才能正常一点。我知道自己有问题，可是有时候又觉得自己挺好的。我不知道该怎么办。

女,22岁,我不想出门，不想和朋友见面，十分要好的朋友约我，可我很排斥不想见面。容易暴躁，焦虑，晚上睡的时候容易惊醒 无梦 睡得时间短 ，心情比较低落 看到家人 总觉得自己格格不入 不能理解他们的笑点 。总是想自己要是意外死了，或是从来没出生过，得了绝症或者世界末日啊 之类的 就是希望自己从这个世界消失 。我感觉自己肯定心里有病。但是不敢去看医生 一方面害怕确诊 一方面不想让别人知道我心里有病 我觉得别人不能理解我 有的时候自己都不能理解了 很小的事也会让我很难过 自己明明知道 又无力改变 我不想让比我人知道我情绪低迷 所以在外面经常保持微笑 我不想和别人讲话 经常感觉疲惫 动一下都觉得累 偶尔感觉手脚冰凉发麻 头疼 总把自己关在房间 觉得吃东西胃就不疼了 吃多了就会吐 吃一点就觉得撑⋯⋯ (匿名)

平常心理就很不正常，时而开心，时而暴躁，生气，恶心所有人，总觉得自已越来越不正常，虽然没做过实质性的自杀，但有时会思考，怎样死，才不痛，没有感觉今天知道家人把我隐私当着五六个人的面说后，我真的特别那啥，恶心，但大家都觉得只是一群老人随便说说，觉得我矫情，蚊子碰下都不行，真的，听崩溃，后来去洗手间洗了脸，强迫着自已笑，我不知道自已这到底是怎么了，抑郁症我觉得自已还算不上，是不是压力大导致的 (匿名)

女,我一直知道自己是个对什么都漠不关心的人，好像这就是共情能力较弱的表现，但曾经我以为的却恰恰相反。以往的有一段日子里，我的精神状态不是很稳定，在外人眼里看来，我低落，我做什么都提不起兴趣，我缕缕尝试自杀，但是在我眼自己的眼睛里，我知道的是我觉得这世界太无聊，人类太无聊，人类无非就那几种感情，那些琐事，过了就过了，人生海海，怎么还有那么长，那段时间我无聊到想了很多，把我要在开始衰老之前去世都想好了（当时我想的是，既然都要走，那就以我年轻的模样留在这世间吧），想着想着，我开始觉得人类怎么连呼吸都那么麻烦，呼吸也开始变得多余，所以我想去追求死亡，让我艺术性的在世间表演一幕灿烂的离去是一件很美好的事，当然观众是谁无所谓可以是我自己，也可以是他人，所以我就开始尝试自杀，在想怎么才能富有美感而又满足我心中所想的艺术性的死去，这时候我就被带去医院看了心理医生，医生问了家长我有想自杀的表现后直接定性为抑郁症（至于为什么用直接这个词是因为全过程大概也就三分钟的样子，并且医生全过程中并没有将视线放在我身上），确诊后我也这样认为了。后来，我也就没有管医生的话了，不过我没有在公众面前有过自杀行为，而且在私下里也大幅减少了，就这样，日子平静了一段时间，我的兴致也渐渐减缓了。等到再后来，我发作过两次，我不知道我为什么会发作，不知道原因，甚至不确定是因为抑郁症吗？发作的具体内容是：在某一个时间点，突然像换了个人一样，换了个比之前的我想得还极端的人，她好像无比的，怎么说呢，渴望见到血，不管是谁的，可能是因为当时周围很多人，所以第一反应想的是想让这些人见到血，见到他们的血，然后就开始不可遏制的不停的幻想暴力，身体也从那个时间点开始时，开始颤抖起来，一开始是手，没过多久全身都控制不住的稍微有些大幅度的抖动颤抖，但是在这过程中我好像有两个我，我就这么站在旁观者的角度看着他快速的转为一种控制不住的行为，但我好像根本唔没办法阻止她，所以我只能往外走，走到没人的地方，等过一段时间就会好了。这样的事情发生过两次。等到现在，离上次发作的时候可能有个一年多了，但我开始疑虑了，我到底是什么病症，我存有精神病症吗？谁能解答我的疑惑 (匿名)

无法控制愤怒的情绪，经常性想杀人，几次险些动手。平常很随和，看起来比较活泼开朗，有妄想倾向和一定程度的攻击性，很悲观有严重的自杀倾向，以前多次自杀未遂，自残过，没有物理伤害过他人。请问我需要看医生吗。 (匿名)

女,16岁,我好难受好想哭 我觉得我是一个彻彻底底失败的人，我是一个彻彻底底孤独的缺爱的人，毕竟我这样让人讨厌，哈哈.......累啊 (匿名)