女,17岁,17岁，从小父母离异，我和我姐跟着妈妈，从小感觉生活在笼子里，一开始家里小康，之后妈妈做了生意失败了，现在家里欠了钱，还记得我十五岁时早恋，多次辱骂我打我，说我不要脸，去年十月一我和我男朋友出去玩被我妈妈逮到，当时是在商场，当着几百个人的面扇我打我踹我，我当时真的好想死啊，现在也是我心里的一道伤疤，我去哪我妈都不让，控制着我，我没有自己的思想，没有自己的主意，因为这些我妈都会说一个孩子要什么自己的想法和主意，就在刚才我说和朋友出去跨年，我妈就骂我没心没肺，还记得前两天我不想吃早饭，我妈就会拿拖鞋打我身上和我手，我现在身上和手都是红的，我做什么我妈都会反对我，还记得一起看电视的时候看到了一个会照顾女人的男人，我就问妈妈我什么时候能找到这样的男的，我妈就会用质问的语气说你着急啊？还会瞪着我，还有初中的时候逼迫我做我不喜欢的事情，我没有选择的权利，而且我从小到大都在受着校园欺凌，在学校被嘲笑，回家被骂被打，我现在特别的想死，我觉得死是一种解脱，不用这么折磨我，因为现在这样真的真的很累，没有什么我可以留恋的，我想去心理咨询，可是我妈妈会说这么大点孩子有什么心理疾病，说说前两天我们因为美甲而吵架，我想放假做美甲，但是她让我二月份做，我二月份开学，我嫌太晚了，然后就骂我，下面就是骂我的语言，我真的撑不住了，好想跳下去，自杀，让我解脱…… (匿名)

女 从小家庭不和谐，爸妈天天吵架，妈妈天天上夜班，爸爸每天对我不是打就是骂。六岁那年，老妈离家出走，爸爸带着我去找宁波妈妈。没找到，把我扔路上让我自己去找警察。我找到警察局，警察找到我舅舅，在舅舅家住了一段时间。后来阿爸阿妈都回来了，把我也接走了，我的性格开始变得偏激。初一报名的时候妈妈让我去一个好的学校但是很贵，爸爸知道了就打我，往死里打的那种。初一分班考成绩挺好的，老师都说我是好学生。但是我不想学习，上课的时候就自己画画玩，被数学老师发现两次，他说要叫家长。我哭着跪下来求他，我说我会被打死的。初三的时候学习压力越来越大，我的成绩也越来越差，当时的想法就是读不读书无所谓，考不上好高中大不了死了一了百了。回到家就是被打，被骂，或者看着爸妈吵架。在学校就是被同学欺负。老师们看到要成绩越来越差，都恨铁不成钢，就叫我家长。高中没考好，考了职高，读了两年辍学了出去打工。每天都不想着怎么好好过，满脑子都是怎么死。 (匿名)

女,父母从小到大都没怎么关心我，家里三个小孩，高中我因为精神分裂没去读了，爸妈骂我，赶我走，还一直说我不争气，废物垃圾，他们给过我什么支持，说不读不要紧让我读职专，现在说我这样，职专都不让我读，也没工作给我介绍，我闹狠了有时候就哄哄，然后刚才听到和姑姑对话，说我怎样都不管我了，我好像是累赘，养都不养都不知道生下来干什么，我爸还说想毒死我，他要真的敢这样我又能怎么办，小时候就一直骂我没出息，同学都一直人身攻击我傻，还不是家庭造成的，他们要负全部责任 (匿名)

女,17岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用？是啊，我活着有什么用呢？之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉？然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

女 现在我被天天一个人关在家，快递员把我的零食快递送来，我捧着零食，这时邻居小孩用石头扔我家窗户，我母亲正好看到以为我管人要零食，一脚把我踹倒，碰倒了水桶裤子湿了，更是全怪我头上，打我又不许我哭，这完全因为我爸因病过世，我没心思上学，成绩下滑，我母亲因为成绩不好就打我，我就更加不想学，沉迷手机，假期两个月胖了40斤，我母亲把我用家伙捆在床上，抽断了一个扫把，一条皮带，第二天我手臂肿的握不住笔被他强迫写作业，所有人异样的目光就像刀子一样，后来他选择了给我辍学，我强硬的跟她吵，她就每天喂我安眠药，吃的我吐胃酸。因为头发长她剪了我头发，长刘海都被剪掉，我受不了，最后我被赶进穷亲戚家的破房子，我与母亲一年未说话，呵呵呵，在我需要拥抱的时候，她用棍子推远了我 (匿名)

女,17岁,女，17岁，要上职高了但是我注意力不集中，怎么努力都那样，怕生，不敢去人多的地方还宅在家里，懒得要死，手脚经常抖，记忆力很差差到忘记上一句说了上那么，一急就变成哭腔，眼泪控制不住，一直自残，手腕上数不清的疤痕身体个个地方都是疤痕，一直想自杀，一直以来谋划着自杀，唯一一个依靠也希望我死，每一天每一夜都在诅咒我死，我不知道是不是只有我妈是这样的哥哥也不在乎我，从小被孤立被家暴被赶出家被校园欺凌再到校园暴力一步一步走着，这一路好艰难啊我快要撑不住了，仅仅因为爸爸不是亲生的妈妈也不疼我就承受承受初中三年的校园暴力，承受精神崩溃差不多十几年，从小我就不敢买稍微贵一点的东西，干什么都要便宜的怕爸妈打我，就连朋友我也不敢交家人偏心我哥，从小就是，而我是任何人的出气筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，妈妈被气到也打我，自己失控也打自己，从来都是被欺负，梦想被扼杀在了回忆的废墟里，终于自己踏上了这个不归路，只有死我才能解脱，只有死我才会自由，真的好累啊，我没有童年，没有童真，没有一个真心考虑我的人，我只有无数个敌人。如果可以我宁愿没来过这世界。 (匿名)

女,14岁,差不多小学三年级开始补课，一直到现在，初三了，压力大，12岁写遗书没死成，这是第一次自杀，九年级上期末考试，压力大，去楼顶，但是有护栏，我太矮了，没有爬上去，第二次没成功，九年级上，压力大，被孤立，一个人准备在学校自杀，后面发现我准备跳的地方有小朋友上课，一年级的小朋友，我怕给他们搞了阴影，第三次没成功，小学3年级到4年级被韩国留学生霸凌一直到4年级，期间她们让人孤立我，让我学狗叫，后面4年级下册认识了一个女孩子和一堆男孩子，男孩子开始霸凌我，嘲笑我，说我长的像扫把，那个女孩子也嘲笑我，后面忘记了，反正回忆不太好，只不过记不清了，就记住了这点事情，零零散散？初一的时候就一个朋友，到现在没有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是学习太差，没有那个命，现在没有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感觉没有病，6年级和妈妈说去看心理医生，后面又在初中的时候说了2次，6年级的时候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打脑震荡的次数不记得了，现在感觉打的还挺狠，当时特别恶心，想吐，但我爸说我装，让我罚站，小时候我妈我爸打架，当着我的面，但背着弟弟，我感觉我有一点敏感？可能我想的有点多？现在被男孩子性骚扰，他用手摸我，用大腿顶我屁股，和老师说了3次，一次都没有管，和父母说也不重视，以前我近视，要戴眼镜，我爸说我是为了爱美，一直没有配，后面弟弟说要戴眼镜，我求爸爸带我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理医生，看一半到我父母和医生沟通，结果我妈我爸和医生爆发了，没有看成，我爸妈把我当试验品，我永远记着弟弟要测过敏原，但是他害怕，我父母就让我来，我被扎了好多针在胳膊上，一个可能有8个到10给？我忘记了，我当时出来的时候天旋地转，我看什么东西都是彩的，后面我弟没有测，现在我弟看不起我，我父母和弟进来从来不敲门，我也没有属于自己真正的房间，我也不止一次说过这个事情，没有被当回事，我被男孩子性骚扰到我不敢对男孩子有亲密接触，我不敢和任何人说感情问题，见心理医生也都是提前打字，不愿意说话，我父母永远在告诉我我们家穷，我爸永远不吃饭，我永远担心他，我每次都故意装吃饱了，因为我爸有胃病，我担心他，我现在不敢面对金钱，情感等等我记不清了，现在忘性大，昨天干了什么都不记得，刚刚说的事情昨天就忘记了，现在看到高处就想跳下去 ，然后会不会死，其他的事情记不清了，就记住了这些事 (匿名)

男,18岁,男，18岁，每天也是难以入睡，根本睡不着，家庭里每天都是火药味浓郁，出生时父亲就已经出事去蹲了，母亲的恨意发泄到自己身上，从小打骂到大，记忆中，最早的时候，四年级开始，每次被打后，蜷缩在房间里，哭着，埋怨到为什么老天爷要让我出生在这样的家庭，有这样的母亲，在学校被老师骂，被同学欺负，你从未给过我一点帮助和关心，每天骂我为什么还不去死，那你为什么又要把我生下来，一句又一句的否认我，每天痛不欲生的活着，从我自残开始，禁止我拿手机，一切错误归咎于手机，进入初中后，我选择了住校，以此逃脱殴打，但垃圾的学校，被同学殴打，都是常事，忍不住还手，却都责怪于我，是我做错了吗？一周住校，文具被偷，被褥被乱扔，都习以为常，高血压180晕倒的时候，都没来看我一下，中考体育时候，长跑直接昏跑道上，都不来看望一下，只顾手机刷视频，进入高中，开始让我学做饭，39度高温，我呆在厨房做四个人的饭，我却没有吃饭的资格，第一次知道自己对烟和酒过敏，引发了哮喘，药费你都不肯出，为什么当时哮喘没把我给弄死?疫情期间自己在外独居，感染新冠时，没钱买药，请求给点钱买药都不给，更残忍哮喘再次发作，每天好像要死一样，真痛恨为什么没死，让我继续饱受虐待，第一次反抗父母的对待还击，被打的吐血，被校园孤立，全校几千人无一人能说话，父亲出来后，两边互相逼迫我，都不承认我的抚养权，我真的感觉好无助，今年开始到现在，不知道为什么，自残一次都没有了，去年评均每月自残一次，无数次去白河桥上，想一口气跳下去，以前对死亡还有恐惧，现在仿佛看淡了一样，总是和我谈未来，谈什么未来?很快就要死了，有什么未来可去谈的，已经准高三了，活着真的好累好累，我承认我怕疼，但是还是想问一下?有没有疼痛感最轻的自杀方式?每天沉迷于游戏麻痹自己，试图缓冲自己过激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，凭什么每天都无缘无故的痛打我，我到底做错了什么，恨我为什么当还要生下我! (匿名)

女,15岁,今年已经十五岁了，还有四个月就要中考了，可是我好累好累，好想好好的睡一觉永远不要醒来。我好累，好像所有人都讨厌我，很自卑。我没法集中注意力学习明天只想睡觉。我什么都不想干没有力气干，家长会觉得我很懒。已经确诊重度抑郁症一年了，每天都不想活着，自伤四年了。曾经自杀过一次可是没有成功。好累好累 (匿名)

女,15岁,失眠了睡不着啊好烦啊怎么样怎么样怎么快速睡着. (匿名)