女,16岁,初中因为长的普通，成绩不好又带厚厚的眼镜被班里很多同学冷暴力，他们会在我做了啥事做不好就嘲笑我，指责我，还会因为我哭而自作多情男孩子还欺负我，回到家还会因为家人经常指责成绩不好还有对未来的期望压的喘不过气，初中的时候弟弟很喜欢捉弄我笑我成绩不好把我所有的秘密威胁我要告诉父母，原来撑不过去我还会跟我妈妈哭诉，刚开始她会耐心的让我弟弟不要那么说了，到后来，就骂我让我耐心点忍忍就过去了。情绪最严重大概就是在初三吧，（自残在初二）就很容易动不动因为一点点小事就难过，（那时候真的很在意别人对我的在乎程度，但是事实证明没人关心没人在乎）哭大发脾气大吼大叫（不摔东西只会掐自己），我家境很一般，那时候刚接触到抑郁症这种东西，了解了一点点，然后我开始在难过的时候就一直跟自己说药很贵会有副作用你自己那么在意外貌是不能吃这种东西的，万一万一真的有人因为你得抑郁症就难过崩溃怎么办，然后就慢慢的变成了现在脑子一直都是空空，每天都很累，睡觉睡不好，还会是不是做噩梦，忘性大，想哭总是哭不出来做事做不好，总是感觉全身没力气，对未来不抱有希望，甚至有时候想自杀自残（我不会做，我觉得很傻），但是我会偶尔幻想在哪里割不会留疤割了很爽的幻想（不明ing）我开始社恐，害怕去人多瞩目的地方，会一个人的时候会感觉很孤独，明明知道熬夜会脱发但是还是忍不住因为不想睡，害怕别人对我的看法不好，我开始做事谨慎，交友谨慎聊天谨慎，我害怕一点点他们就不理我，我很怕没朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕没人在乎我，每次看着别人被一群人在乎，明明两个人受到都是同样的委屈什么什么的，但是别人一堆人安慰递纸巾，而自己只被问候了几句对方就去安慰别人了，我真的很羡慕但是没办法，现在我只能让自己不那么在意，只要不那么在意了就不会东想西想了（没多大用）哈哈哈哈哈算了反正没人关心我，我习惯自言自语了你们不要在意我说的那么多哈哈哈哈哈

女，11岁，妈妈每天都妈我，我是泪失禁体质，骂两句就哭的那种，从去年开始，我开始自残，有想死的念头，心总是很慌，吃不下烦，上周开始，和我玩的最好的同学，也有点疏远我了，我想跟其他同学玩，但是她们都有闺蜜了，我跟她们玩的好点，她们的闺蜜就把她拉走了，现在我的同学好多疏远我了，QQ聊天的时候，发消息也不怎么理我，现在是处于心情低落的状态，但是一般白天的时候我比较开朗，一到晚上就不开心了，我想问问这算不算抑郁症 (匿名)

女,15岁,女，15.最近老是莫名其妙的难过，心里闷闷的，这一年我的情绪越来越差，好像也越来越懒，每天都很累，明明什么都没干，也会因为一点小事，甚至别人的一句话就哭，真的好烦啊，心情不好就会自残，看到血流出来心里就得到慰籍.别人看我一眼在转过去说话我就觉得他们是在议论我，我在意别人的看法，到公共场所就会不自在，每天都想呆在家里，不想去上学，有时什么都不想做，就发呆，会莫名其妙流泪，每天都懒，我也开始厌学，不想上学，想自杀，但我又缺少勇气，我可真是一个胆小又懦弱的人，我没有未来，我也不想有未来.没有人在意我，我可有可无，死了也没人在意，我真是一个讨厌的人，做人做的太差了.就算我的身边有朋友，我也觉得我很孤独，就觉得我的朋友不在意我，可以随时把我抛弃.我敏感又多疑，怀疑任何东西，像个神经病一样，我也不想这样，可我就是控制不住自己的情绪，好讨厌啊. (匿名)

女 我在网上测试有重度抑郁症，而且会自残，有时候家长逼得我都想死，我都已经从差不多三百分的成绩努力到四百五十多了，他们还会整天骂我，而且每天都会查我到干了什么，有时候甚至我出门去楼下或者远一点的地方买东西，他们也说我去玩，每次我说没有，他们都不相信我，我感觉自己好可怜，所以初三的时候患上了抑郁症，经常自残，因为只有在自残的时候我才觉得自己是开心的，而平常在同学面前都是装的 其实我每天晚上都会哭，哭的时候真的觉得自己好卑微，好可怜，现在已经高一开学快一个月了，父母都还是一样经常骂我，搜查我房间，我说每一句话他们都不相信我，我有时候真的很想死……我真的真的只是希望有人可以喜欢我，关心我………… (匿名)

我是一个女生，十六岁，上高一，抑郁症我已经得了很长时间了，最开始是轻度，今天做了检查，是重度抑郁，我很痛苦，我无时无刻不变得沉闷，严重的甚至说不了话，耳鸣。我的抑郁症来源校园暴力，家庭纷争。在我中考前一天打我，在我刚上高中的第一个星期六离婚。现在我的母亲甚至去了外地，没有消息，她还有许多债务，父亲也经常不在家，他们都告诉我不要想那么多，可是当他们跟我说的时候就没有想过我会不会想多吗？我的初中一点也不美好，班里十五个女生，每次合照都只有十四个，我甚至把自己的自尊让她们踩，只为了能和她们好好相处，我很自卑，我觉得我做什么都是错的，所以我迎合她们的喜好，最后，我成了过街老鼠，我最好的闺蜜成了骂我最厉害的人，中考的两天，我不敢看手机，因为里面都是骂我的话，耳鸣的时候，我的脑子里充斥着谩骂声，我求她们不要说，但是她们开始打我，还骂着贱人，婊子，赶紧去死。上了高中，我开始装作乐观，每天都在笑，新的同学很喜欢这样的我，我觉得我可以摆脱过去了，但是我的成绩一落千丈，甚至去了最后一个考场考试，我感觉我又回到了那个黑暗的地方，只有我一个人，他们的议论哪里都有。前天，我拿起了刀子，在没有意识的情况下，割了自己的手，直到开始流血，我才逐渐清醒，我总是在暴躁，因为我的状态，我拒绝了很多人的表白，示好，我怕他们会把我当怪胎，我不想他们看我的眼神充满厌恶，我的行为总是不被人理解，我甚至怕某一天我会在没有意识的时候离开这个世界，我还没有谈过恋爱，还没有过过我想过的生活，我不想放弃，但是抑郁症折磨了太久了，我该怎么办啊？ (匿名)

女 女，16岁，从初三中考前冲刺开始有自残行为，高中时生了病，半年休学，在家期间父母面前时而硬撑着不崩溃，关上门，一个人待着的时候莫名的害怕，只会大哭，最后用自残缓解情绪，到后来哭的时候毫无感情，就像一个黑洞正慢慢让我沦陷，现在在父母面前装的游刃有余，每当提起学习，希望之类的话就会像喉咙被哽住一样，心脏会跳的很快，头一阵一阵刺痛，然后又是死循环，悄无声息的大哭，自残缓解情绪 (匿名)

急，麻烦大家可以帮帮我. 女15岁学生。 觉得自己患有抑郁症，但是一直不敢向父母开口去讲这件事，所以一直没有就医去看心理医生。 觉得自己对生活不感兴趣，觉得生活并没有什么意义，总想自杀，但是又不敢自杀，因为自己很怕疼，其实这样我也做过一些自残的行为，我可能会对别人一句小小的话，伤心很久，哭很久，我每天都想哭，有时候觉得自己活着特别的累，特别的烦，对学习根本不感兴趣，即便父母花很多的钱给我补课，我自己原先是会心疼那些钱的。但是后来就很随意，觉得那些钱很无所谓了，我对自己的未来一片模糊，对未来一点也不憧憬。 大家帮帮我吧，帮帮我吧！ (匿名)

女,14岁,感觉自己有抑郁症，忍不住自残，自杀也想过，我真的是受不了了，每当听见我妈在那里训我们一家就像窒息了一样，喘不过来气。手上，手臂上那么多伤几个星期了我妈都没发现。我有轻微的社恐，学校里也没什么朋友，就感觉我们班的同学当我是个疯子一样，我也不敢拒绝别人，借别人将近几十块钱都没还（这些钱对我算很多了，因为我是学生，也没有零花钱，这钱是我父母给的）我同位还弄丢我n支黑笔，3把尺子，4支自动铅笔，一支圆规，还有一支秀秀笔，2块橡皮，我也没说什么，还在乐呵呵的问我借，我告诉我妈我妈还来说我，真的很委屈，我也不想借给她，但是我也没有什么朋友我才迫不得已啊 (匿名)

男，14，爱情是什么?我不知道怎么办，我该怎么办 (匿名)

女,19岁,2月24日，班主任让我们十几个人去听职中的讲桌，还是去年的两个老师，老师说这次来，下次不会来了！有一个最新消息，可以试读一个星期，名额只有20个。还要带生活费150班，车费30，总共要180块，刚开始我也是很激动，心里非常想去的，经过后来的考虑，我觉得去不去都无所谓，因为小姨，舅舅都不支持我去读技校，我爸也不同意，我家条件又不好，供不起我，而且伯母也叫我不要想太多，专心学习就好，就算我知道职中是好，是差也没用啊！与其有着闲钱来体验，不如安心在班上学习，而晚上班主任找我谈话，也是为了职中的事，老师问我的想法，也是希望我能够了解一下，我是这样想的，亲人们都不支持我读职中，父母也不同意，家里条件又不允许，那去不去参观都无所谓，而且那个县城的专业并不是我想学的，我想问着我的心走，大胆去做，我自己想学的，不知道我要这样的选择，是对是错？心里还是有一点点遗憾，迷茫的，朋友们能够尊重我的选择吗？你们会理解吗？ (匿名)