女,15岁,我初二上学期原来班解散了到了另一个班。就没有人和我说话还天天当着我的面说我丑天天睡觉成绩不好啥的。然后当时原来班朋友给我推荐个游戏我就去玩了当时有几个人对还是陌生人的我很热情和现实完全不一样然后我就天天晚上和她们玩早上在班睡觉。现实那群人说我我就不想惹麻烦就那样忍着，想着反正早上睡觉晚上可以和网上那群人玩了不想再惹麻烦。初二下学期还好就那样过去了初三和游戏里面那群人闹掰了当时手机也被我妈收了上课只能发呆然后那群人就天天说我就有一次上课睡觉我旁边那个人把我叫醒和我说你长的丑成绩不好还天天睡觉，你看xxx长得丑她学习好啥的说他要是我他就跳楼了当时比较玻璃心直接给我整破防了想死却不敢死的感觉真不好受阿，感觉活着没啥意思已经在想咋死回不疼，可是一想到我妈我就不想死了我姨精神分裂两年前走了我姥啊当时就天天哭给我姨上坟的时候哭的好惨然后我就想我要没了我妈估计也会难受吧然后就又不想死了​好像就是从那时候开始我也不想出去也不想和人交流别人找我搭话就结巴我妈说我天天死气沉沉的最近比以前还严重了以前还和人说几句现在一句也不想说还经常自残了 (匿名)

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

真不知道怎么活下去。活着好难。对什么都没兴趣。不爱吃零食 。不喜欢吃饭。一天一顿也能活。晚上睡不着觉。想到父母就偷偷流泪在学校也是。我现在住校。人缘算好的。我跟那个人分到了一班。就是在补习班认识的。他认我当妈。我儿子。后来世界表白日我知道了他要给我表白。我就给他说清楚了。qq删了。学校我们互相躲着。我现在想好好学习。但是他在我好不自在。初一上册我跟男生玩了。他们就认我做了大哥。因为我打别人厉害。？然后有个别班的来找我男的。找事的他就这样。小学同学。脑子有病。然后我就给他弄倒了。他小学就欺负我我家长找过他。然后后来我习惯了。我给我们班一个男的眼镜打掉了。因为他平常就跟我让道，那次没让还挡着我路我就揪他耳朵。我的错。后面我看他准备打我我一巴掌打过去了。给他眼镜打掉了。刚好生物课老师看见他哭了。就喊我去办公室了。检讨书。我没写完。我不会写。好200字。办公室生物老师没在。那时候还说我。你这样以后到社会上怎么办。就是因为你这节课耽误了。无语。我好着呢。我真想说我成绩第一打她脸。她非要管这事干什么别的事不管。好烦。我最讨厌她了。我也讨厌生物了。我不听课了。上课发呆。我好喜欢发呆。后来我家长赔了几百。就碰了一点。我知道贵噗。后来就不跟男的玩了。有的男的说我怎么怎么的。还有个男的跟我作对。踢我行李箱。还说我。我也无语我同桌。我的作业给她抄。她给那个男的。因为他牛逼。？以为他会护你？然后我就说不给他抄，那个男的说。又不是你写的凭什么。我就说那是我写的。他说那是你同桌的作业。我同桌也不理。然后我心态特好。就生气然后我自己忍。有一次她给中午午休吗。然后她跟后桌俩男的玩。我在睡觉。后桌问我同桌要镜子。她就说在寝室。我知道她桌子里有，真的搞不明白。然后我就给他一个镜子。是我同桌给我的。她说你别给他。我说为啥啊你有你不给他。她说那是我的镜子。我说你给我的不成我的了。？她就生气了一直不理我。无语。什么人。前几天不刚开学吗。我没背课文。语文老师就说我了。然后我说我会背了。我坐了。然后我就捂着嘴笑。不知道为什么。可能是想缓解。装作不在意。要不然我就讨厌她了。她就说我。你在笑什么没背书还捂着嘴笑。然后说我什么的。我作为榜样什么。我坐在前排学习程度好怎么怎么的。后来我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友来了。她叫弦。他俩就玩了。莫名的那个弦就说我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲这么强你玩什么。？好烦

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事，但在我现在这个阶段，他就是大事，这个阶段没有按照我想的那样进行，我觉得我很没用，（我不但不上进，还自暴自弃，因为一点小事想结束，动不动就哭，哭有什么用，真是有病，我就是个**，）最后结果和我想的不一样就没必要进行了，可能我这个人就这样，之前我玩过一个游戏众生，只要有一个环节可能导向破灭，我直接清楚数据再来一次，我很清楚我是一个半途而废的人，像我这种根本无法在以后这个社会立足，永远处于底层，很可笑吧，付出不了那么多努力还想得到好的，相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉，我人不行，所以我觉得像我这样的人即使现在活着，在以后碰到什么事情，动不动就想死（真懦夫），还不如少浪费资源，我还有好几个阶段，每个阶段都有一个痛苦的过程，如果一次痛苦，一次会比一次更加痛苦，就像熬夜一时爽，一直熬夜一直爽，我在这个最低层的阶段都这样了，可见以后...是想得不开会死，还是想不开会死，我不清楚，我在这个世界很幸福，我有你们我很幸福，什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心，还跟个寄生虫一样，说实话我把生命看得很轻，可能是我书读的少，还有我不理解爱这个东西，太那个了 我跟老师沟通，老师说我没了，一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家，那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人，我是坏人，我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里，感谢您

女,12岁,家里人都偏向我弟弟，就说今天吧，他把水果扔进我的水杯里泡着，我忍住没发火，把水果和水都倒掉了。我妈就很生气，说那是用热水泡泡再吃的水果，说我犯病。我说那为什么用我的杯子，我妈就火了，说什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要让着他，你们能一样吗…… 不想活了，妈妈来月经就脾气比平时更差，爸爸胡乱找理由，骂我，我想那次想跳楼他就吼我说你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，见到他抬起手我都习惯性地往后躲。不能还手，他只要一哭爸妈就都觉得是我的错，说我一顿。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一个同学有自杀倾向，我如果自杀了，就等于也杀了她。另一个同学自残，我需要去帮助她和她做朋友，如果我死了她不知道还会受多大的打击。奶奶村里我的朋友妈妈死了，我也不能给她雪上加霜，家里本来就穷，虽然是城里人，但是爸妈为了我上学贷款买了房子，每次他们吵我就多加了一个我们买房贷都是为了你你还有脸在这儿和我们吵架……奶奶有抑郁症，不知道我死了她会怎么样，大概不会有什么反应吧。 学校里的小混混，我死了肯定还说些什么死了活该，**死了**死了哈哈的话，然后去欺凌别人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么办

女 同学抑郁症，高坠，当场死亡。1月11日。 29号其他同学发现一个账号，很像他的。我当时不知道是他，我就说了句我也有焦虑症。 今天，我被污蔑成对她没有人性的那个人，所有人都在指责我。 指责我的行为也就算了，说我的难过也是装的，说我怎么不哭死。 真的有想死的想法了，我觉得只有死才能清白了 ps：我跟那个同学其实关系更好…死前一天我和另一个同学陪他疏解到快七点（五点放学）…我只是说想一切都好好的，为什么会这样… (匿名)

女,14岁,我遇到一个悲观主义者，她总能把任何人和事想的很多，把自己逼的精神崩溃 ​她想改变，因为她的想法和周围格格不入。 什么人都不能理解她 ​她说她讨厌冷暴力，这样她感觉到无能为力。 ​​可以帮帮我吗，求你了。这是她对我说的。 ​半个月里我陪她去了海，高楼，美丽冰冷的河。 你在看什么？ “人” 我回家乡了，走了半年。再见到她时，看她依旧笑着，放心了许多 ​你不上学吗？ ​上啊！可是有人不想我去，他们说要把我太恶心了，再见到我要把我打死。 ​…… ​会好的，你很棒了 ​她走的那一天，还和我一起去吃了炸鸡 你明年回来看我吗？ 会。 你知道我喜欢胡思乱想对吧 知道，不要管别人，会有人陪着你的 但是他们说的话我能听见，我没有把话从脑子里翻出来的本领，她们让我把心里想的都写在纸上，挂在报刊上。 转学吧，换个环境，家人会支持你的 可他们也是其中之一 她说 我不应该出来恶心人我的想法很恶心，如果我死了 ​害死我的不是别人，是我控制不住的想象力 对，她死了，这是她最后一句话 她的血溅到别人身上了，很抱歉。 新闻发布了她的死讯 真恶心，现在小姑娘怎么想的，要死也不要把晦气沾到别人身上 这种人活该去死 真的好恶心 心理素质真低 你们为什么不可怜可怜那个跳楼的姑娘？ 有什么好可怜的 要死的拦也拦不住 心理素质差呗 而且死了也要祸害别人 可怜之人必有可恨之处啊！ 真恶心 事情发酵了，变得酸臭，很快随着互联网的换代，这件事情被网友们遗忘了。 她的葬礼上，她的家人很痛苦。面无表情的可能只有我了。 虚伪。 她是个善良爱笑的姑娘 成绩不是很好。老师不喜欢她，因为她不合群 没有招惹过任何人 她是个悲观主义者，所有的想法都藏在人们说的能容纳任何事的心底。 她讨厌自以为是的人 她真的没有做错的地方…… 姐姐，你真的很好 ​只是我写的一个短片，希望各位老师可以提出一点建议和看法

现在我的家庭情况让我觉得很生气吧，可以这样是，就是事情明明是我妹妹的错，我和她相差10岁，她现在一年级，她每次都会去那我课桌里面的东西，总是把我课桌弄的一团糟，我上完晚自习回来很晚了，看到的时候很生气，我就只想她说一句对不起而已，我是很想打他，但是我不敢，因为我的父母会护着他。但是很过分都是连一句“对不起”我都得不到，每次我想让她和我道歉的时候，我妈就会说一大堆，还会扯到我以前怎么样，总之她的意思就是，我妹妹还小，我要让着她。是我知道，从小别人就这么说，但是我觉得一句对不起，有这么难吗，每次跟我妈讲，她就会说出一堆理由，后来骂我，说是我的错。我真的不知道是不是对什么是错了，就是感觉真的很无助，我也想过去死，我做不到我是害怕的。可是我现在真的像个神经病一样 (匿名)

女,35岁,今天是个触景生情日子，经过许老师的开导，让我懂了一些事情，，我愿意放下自责，用双倍的爱，来陪伴，教育我现在的两个孩子，以告慰她的在天之灵，接受事实，放下过往，好好的生活，好好的陪伴孩子们，快乐的成长，再次感谢许老师，每次我想去有关此事的情绪，她就开导我，陪伴我。