女,15岁,我感觉压力好大，我无时无刻不想着去死。但是我的理智让我没有做出这种想法。 我爸是个家暴男，我妈是个传统意义上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生气了，他抓着我的头发把我的头往墙上砸，给了我两耳光，又一脚又一脚的踹在我身上 我母亲是个独断的人，确切的说他们两个都是，不承认自己的错误，每当我说我感觉压力很大的时候他们的反应是无所谓，甚至聊到关于抑郁症的话题时他们的表现也很让人失望，“他们想死就死吧，你要是跳楼别想我和你爸给你收尸” 我从小到大在他们的念叨，责怪中长大。我感觉我像是两个人，一个犯贱的不断对他们好，不耐烦的语气里带的是关心，另一个却很阴暗，觉得他们这种父母必须去死 我今天剪头发为了把头发拉直方便学习花了五十，我妈没有问为什么就对我说，“你不看看自己值不值五十块钱？你也不用读书了，读了也是忘恩负义的白眼狼” 仔细想想这么久了，从来到郑州到现在四年多，听到的最多的词竟然是“白眼狼”“养你还不如养一条狗”“没出息比不上你哥”“你压力大？你想死就去死啊，当初我干嘛拼了命生你” 我真的感觉压力好大，好难受。别人看我一眼我都会觉得很不安，他们在讨论我一样。因为我母亲每次和我吵架都是让我去低头，要不然饭也不给我吃。我现在和别人起争执哪怕不是我的错也会去主动认错 她不是我的母亲，她是想要杀死我的恶魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要离婚，和好了就拿我当出气筒。因为剪头发的事情把我所有的钱全部拿走了，我去学校也只会给我老师要求那么多的钱。我是不是不应该出生？我的存在，是错误的吗？ 他们觉得心理医生都是骗子，不愿意带我去看医生。甚至如果非必要绝对不会带我去医院（我说的必要是指老师要求）。如果有人不理解的话我可以这么解释，我在我的家庭里得到是沉重的让人无法喘息的爱，和无休止的指责。那种买了一条鱼都要跟我说为了我付出多少多少的爱我真的受不了了。 我现在真希望我根本就没出生过，没有来到过这个世界。我难过虽然不会割腕自残，但我会一下一下用橡皮筋勒自己的，松开又放下。很疼，会有痕迹和血丝。但是不见到血我真的冷静不下来。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是个家暴男）帮忙调节矛盾的时候我的反应不是去帮我爸忙，而是直接砍死那个家暴男解决所有问题。 我是个怪胎神经病吗？

女,我爸真的很恶心，很烦！我妈随意剪我头发，不经过同意退我的护肤品，搞得我几近崩溃，想自杀，想被车子撞死，我爸还不闻不问，永远都只站在我妈那边，极其偏执和倔，我真的被我妈折磨的要死了，明明就是我妈的错，我去看医生，医生也说是我妈的错，可我爸就是坚定不移的站在我妈那边，我问我爸为什么要这样，他说因为我妈没错误，都是我的错，我真的是要疯了 (匿名)

女,我真的是恨死我妈了，自己做的事情一点都不气后果，肆无忌惮的伤害别人，在别人没有把我当做过人看，没有把我当做过女儿来腾不说，连最基本的尊重和一点点人与人之间的平等都没有，这一次是真的莫名其妙，无缘无故吧，我真的是不知道他脑子里在想什么，就这么自私，自力，强势，恶毒。我也是个人啊，我也会有想法呀，就把他的所有的自己莫名其妙的优越感和莫名其妙的心情心态全部都发泄在我身上 搞得我问生活费都不敢问我爸要，我觉得我最后一点自信和底气和自尊都被踩在脚底下面狠狠的蹂躏，我觉得我就是个废人，不配为任何人要钱，就是把我的自尊什么的无缘无故踩在脚底下面狠狠的菜，还是真的是无缘无故，就是最有杀伤力和侮辱性的全部都是加在一个孩子的身上，妈了个逼来的，我真的是要气死了。要这些后果全部都要我自己来承担，妈了个逼来的，我真的去死算了 (匿名)

女 我很恨我的父母，尤其是爸爸，这两个我都说不出口，在妈妈说我的时候他只会激怒妈妈让她更加严厉的说我，我认为什么重要，他们就故意拿这些东西来威胁我，我很愤怒，我对爸爸的恨要从很小说起大概是一二年级那会吧，我犟了几句嘴，他就拽这我的头发从卧室拖到客厅，从客厅上一脚踢到阳台上，踹的是肚子啊，很疼然后就羞辱我，继续踹我，我一直记到了现在她们认为的事情都是对的，而我就是错的，他们还经常说话不算话，我恨他们，我要跟他们反着干，他们说什么我就不做什么，他们就常常威胁我我感觉很无力，我有时候经常想去死，可是想到我的朋友们我的爷爷奶奶姥姥姥爷就清醒了一点，我真的超级想死每次站到窗户前，就有一种归属感，把刀放到手腕上感觉很安全！我割过腕感觉很舒服，我是不是有心理疾病啊 (匿名)

男 我觉得我算是一个中度抑郁症患者，并且带有强烈的自卑感，这样自卑不来自物质层面，而是精神层面，我从来不看重钱，每当我想起以前的事，就难受的快要窒息，多少个晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永远的剥夺了我这个权利，我心里难受，没办法发泄，所以我选择自残，在我心里难受的时候，我拿烟头烫自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用这种方式来缓解我的痛苦，但是在现实社会当中，我一点点都不敢去伤害别人，我害怕伤了别人的自尊，所以所有人都认为我是一个好欺负的人，但是遇到委屈的时候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激动，压抑的情感会忍不住流露出来，特别容易想哭，我的父亲是我在这个世界最恨的人，但是曾经他是我最爱的父亲，他养育了我，我相信到今天为止他依然不明白我到底为什么恨他，他就是我生命中永远挥之不去的阴影，我无时无刻都在想如何能够拜托，我的父母离了两次婚，这两次都是我亲手拆散的，从小我生活在一个充满矛盾的家庭当中，我的父亲40岁有了我，我还有一个同母异父的亲生哥哥，首先我觉得我的父亲跟我的母亲性格上有着本质的差别，我的母亲是我如今在这个世界上唯一爱的人，她的性格比较急，我的父亲我这辈子都不想再见面，我只想每年给他拿钱，报答他的养育之恩就可以了，我的父亲毁了我的一生，我恨他，为什么要把我带到这个世界，从我记事起，父母就为了生活琐事吵没完没了，小的时候我挺恨我母亲，为什么总要吵架，但是长大后我才明白，什么是对错，我的母亲虽然在性格上有不足，但是对家庭对孩子，真的没有任何问题，我的父亲是一个非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一个人，无论做什么从来都不跟我母亲商量，他认为整个家就是他自己做主，而且时不时要耍小孩子脾气，我母亲上火就爱唠叨，但是他不让说，我真的不明白为什么你明明知道不跟自己老婆商量问题要吵架，为什么还要这样，为什么当初你扛不起这段婚姻，还要去伤害别人，所以在我17岁那年，我让她们离婚了，谁都不要在打扰谁，我对她们的要求就是谁都不要后悔，那时候他是我最爱的父亲，但是在离婚之后，一个人的懦弱与自私还有以自我为中心显现出来，在父母离婚之后，我跟我父亲生活，我哥跟我母亲生活，我17辍学就下学打工，我一直想自己创业，我赚的钱有一部分给了父亲，更多的用来学习，因为我踏上社会工作之后，就不断的换工作学习企业管理，有时候工资不要了，我也要换，我的父亲就非常的不理解，他看不起我，他不赞成我创业，他只想让我老老实实的打工，所有我人生选择他都要插手，离婚3年后，我父亲后悔了，每天跟问我母亲的情况，我开始恨他，要让我把母亲帮他说回来，我母亲离婚后已经找了人，而是对她非常的好，我父亲不断给我施加压力，说我母亲回不来就是因为我没能力，后来我母亲在我的作用下无奈又离开了重新找的男人，我母亲的第一任丈夫因为事故去世，然后我父亲40岁的时候跟我母亲重新组合，然后现在跟一个大爷，他的老伴走的早，对我母亲非常好，但是自从我父母离婚以后，我一直不接我母亲电话，她觉得因为自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一个人生活，我的哥哥结了婚在城里买了楼房，我永远忘不了那一天，我父亲找了村里好几个人，村长，妇女主任去劝我的母亲和好，他没有尊严，我母亲不答应，然后就不了了之，我最恨我父亲的就是为什么自己的事情不自己去处理，一定要去为难别人，为什么别人的事情，你一定要去插手，我恨他，我离开了家，一年半没回去，因为这样我母亲又跟我父亲走到一起，我曾经发过誓，我这辈子永远都不回家，但是我对不起我的母亲，他们住在我母亲租的房子，我回家我母亲哭的很伤心，就这样在一起过了不到半年，我父亲又过够了，我让我母亲回去，我那个大爷依然没有找老伴，我恨他，每当我难过的时候我就开始作贱自己，我父亲母亲一直都说要给我买房子娶媳妇，但是我跟她们说，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母亲说，帮我转告我爸，家里的房子我不要，工作后我没问他要过一分钱，我不要他的钱，以后他死后，我把家里的房子卖了，把钱统统烧给他，早晚有一天我会把命还给他，最后这一句我没说出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父亲的阴影，我真的想拜托他，我就想爱情里受伤的女人，曾经我最爱的人，现在我最恨的人，不要跟我说心灵鸡汤，对我不起作用，我只想摆脱他，他毁了3个人，我母亲，我哥，还有我，我该如何解脱

女,19岁,去年我爸逼我在一个星期内搬离房子，我有一个一岁多的孩子需要照顾，我说能不能宽限几天？他坚决地拒绝了，他说：“如果不能在他规定的时间内搬离，他就找人换锁，自行处理我的物品”。后来我舍下孩子去搬家，如今已搬离。但是之后的几个月我们都没说话。现在我爸冲着我妈疯狂地发疯，嫌我妈没教育好我，导致我不听他们的话，不跟他们亲近了。我妈跑到我这里来哭，因为我妈觉得比起她丈夫来，我还是更安全一些。我妈说我跟我爸把她逼得无路可走了。但是当时是我妈耗尽全力把她丈夫从精神病院里接出来的，这几个月以来，我妈永远都是跟她丈夫站在一起，疯狂地指责我。直到前几天，我妈才稍微软了一点，松了一点口。但是我也实在是说服不了自己去爱我爸，完全无法再去爱他，甚至宁愿去死也没办法再去爱他。但是我也怕死，因为我觉得在这个世上还有很多事没做，所以舍不得现在去死。我也怕我爸砍死我的孩子。现在我的主要矛盾是：我爸对我做了丑陋又残忍的事情，深深地伤害了我，我没办法爱我爸，我爸嫌我不跟他亲近了，我怕我爸拿着刀子来砍我。因为曾经他拿着切菜刀疯狂地把他姐夫的脑袋砍伤了。我爸在精神病院住了6年，我妈非要把他接出来，我妈很宠她丈夫。我没办法说服自己去跟我爸亲近。我有时候会想：我宁愿我跟孩子都被砍死，我也做不到跟他亲近。有时我也会想：如果我跟孩子真的被他砍死了，那我会很遗憾。有时候我会想：就算我跟孩子都死了，那也是我们的命，我也只能认命。为什么老天爷还不赶快收了我爸？！我爸现在每天吃很多牛肉、羊肉、牛奶、蔬菜、水果、优质面粉和食用油，他非常注重营养，他特别怕死，他说要活到100多岁。我妈永远都是跟我爸站在一起。我妈非常害怕我爸，非常非常害怕我爸，我妈跟我爸吵架的时候，声音里都有一股害怕的成分在里面。我妈在我面前，立马摇身一变，变成一个残暴的女法西斯。我爸婚后常年在外地，为了满足他自己成为人上人的野心，从来不顾家。我妈心情不好，常年对我拳打脚踢，把我当出气筒。我爸把自己的财产紧紧地攥在手里，他要是怀疑谁想占他的财产，他就要那个人的命。当初他就是怀疑他姐夫要私吞他财产，才砍上课他姐夫。我爸极度残忍、冷血、无情、暴力、疯狂，我爸的存在对人类极度有害。 (匿名)

女,。爸爸总是纵容吗，我妈自私，暴躁，极度不讲理，狂躁恶毒老师要弄自己的亲生女儿，然后我叫老师跟他吵起来，每次我爸不分青红皂白的，都是要我别吵，要我别打，每次我爸都是站在我妈那边，他们两个一起来训斥我，苍天耶，为什么要我遇到这样的爸妈，我真的宁愿死了算了，我怕痛，不敢自残，怕死不敢自杀，可是现实真的好痛苦，我妈对我不好，那么暴躁，那么打骂我就算了，我爸也不理解我为什么会这样，为什么要这样，他们俩都是死了血的，我觉得与其让我来看精神科，让我来看精神病，倒不如让他们来 (匿名)

我真的很讨厌我的爸爸，我从小他就一直打骂我，自从我有了妹妹他就更加讨厌我，有一次二话不说直接上来打我，一巴掌下去直接把我打出鼻血了，我从小就恨他，甚至他每次带我出去我都怕他把我杀了，而且我真的不知道他为啥那么讨厌我，我从小学习都挺好，也没有抽烟喝酒啥的，如果是重男轻女的话，为什么他对我妹妹那么好，而且我长大了，他也丝毫不给我面子，说打就打，我都十七了，那天中午又打我，把我的脸上打出了手印，我下午上学都一直捂着脸，我真的恨他，他骂我也从没有顾及过我的感受，我都长大了还骂我不要脸，犯贱，我真的好恨他，我真的好想杀了他，他什么都不是，我家是开店的，他就知道打游戏，而且大男子主义，我不明白为什么我妈会嫁给他，为什么不在我刚出生的时候掐死我，他们还闹离婚，可是如果他们真的离婚的话，我就只能判给我爸了，我恨他，我真的恨他，我想杀了他，可是我不敢，所以我想杀了我自己，我已经自残好几次了，可是真的好疼，我不敢了，我为啥不会得心梗呢，死了多好 (匿名)

女,23岁,我想说一下自己的经历 我是家境极其贫寒，考上211大学，学的市场营销，英语双学位，从小就很拼，上大学之后也很拼。你一定觉得我前途无量。 但是错了。我内心比较自卑，这种自卑让我做事特别轴，特别一意孤行。 我当时为了考上985的研究生，考了两次没考上。 没考上其实也无所谓。但是，这两次备考，我因对自己太狠，长期用眼强度过大，把眼睛学废了。 废到什么程度？就是我现在根本不能看任何电子产品，每天最多只能看一个小时书，再多眼睛就会剧痛。 我这个病是终生的，治不好，只能一点点慢慢养。 大学毕业一年后，我没考上研，眼睛废了，不能工作，因为不能看电脑。 我为了眼睛考虑，选择去新东方做了一名英语老师，打算眼睛好了再考研或转行，转入我真正喜欢的商业领域。 然鹅，命运再一次发生转折是双减政策。 我失业了，失业后的我由于学历够用很快找好了下家。但是一个星期我就辞职了，为什么，因为我根本看不了电脑，看一会眼睛就痛的睁不开。实在没办法，只能离职。 离职之后就是现在了。毕业两年，无工作，无存款，一事无成。 我疯狂的面试了20多家公司，有很多是很有发展的公司。全部居然面试通过，但是我没法入职，我知道我眼睛最多只能撑住一个星期，我面试，只是为了证明我本可以。 更绝望的是，我养了一年了，各种方法都试过，手机每天一眼都不敢看，居然一点都没有好转，甚至还要更严重。 我能想到不用眼的工作只有销售，但我不善言辞。 我想到了做银行大堂经理，去了，面试过了，但上班那天因为家里有事迟到了，居然直接被开除了。 最终我只能选择外企的接线员，同事都是大专的，普本的，我没法接受自己居然在做客服。 我再这样下去，过年就25岁了，什么技能都没有，到时候同学都是独当一面了，而我还是什么都不会，未来的差距只会越来越大。想读研也读不了。我一想到自己的未来会变成这样，就感到没有办法接受。我每天都自己一个人在出租屋里哭，吃不下饭，睡不着觉，我怎么混成了现在这样! (匿名)

女,20岁,我其实是一个不讨领导喜欢的人，因为有啥说啥。不会阿谀奉承 (匿名)