女,14岁,女13最近好难过感觉活着好累家里除了妈妈都偏我弟弟爸爸和妈妈都在外面打工爸爸几乎不理我一个星期大概就只理我两三天每次和妈妈打视频的时候我就想哭他每天这么努力的在外工作而我又不争气成绩也不咋滴我从上上个星期成绩就一直下降我最讨厌我们的语文老师.....记个上个学期的时候老师看我穿的好在家长会对我妈说我穿的太成熟了什么的.....上个星期老师叫我家长来然后我爷爷来了老师还和我爷爷说穿的太漏我上次就穿个漏洞的牛仔裤然后也没漏啥以前我们班有个同学成绩还行吧每次考试差不多考80多语文老师也挺针对他的之后这个同学成绩就变得特别好语文老师对他的态度都不一样了就是因为那次叫家长语文老师知道了我玩手机贴面膜语文老师就针对我上课只有5%的几率提我回答问题今天真烦我有一个问题不会背语文老师也没让我们几个不。会背的去办公室快到放学的时候，语文老师让我们没去办公室的站起来然后我就低下头也不知道语文老师发什么神经当时语文老师应该看我那表情有点不屑就说:“烦什么烦整天做面膜弄化妆品玩手机就不说了......”然后又说这说那的虽然语文老师没点我名但是大家已经知道了应该是我了虽然这也没啥但我就感觉有点挺伤我自尊的......还有好多事我不知道该怎么说我现在好难过也不知道有没有得抑郁症想自残感觉没有人能理解我我对这个世界没太多希望了。

女,在全班同学面前像个泼妇一样大喊大叫，还做的了人不？我本来就读不了书，有抑郁症休学，然后问题还没好，就又去读书，然后我就一直对，我怕态度很恶劣，让他管不得，我让他就是很那个，然后我就第一节课没去，在寝室里睡觉，因为很困，然后就我班主任就看我不惯，然后我又不能拿我班主任怎么地？我班主任就是很严肃，很古板，然后特别喜欢骂人，特别那个特别贱，特别自作主张，特别喜欢使小性子，然后就把我爸喊过来，然后我就在全班同学面前跟我爸大吵大闹，因为我很讨厌我爸来管我，然后我爸又偏要来管我，然后我又不可能让我班主任同意，我第一节课不上，然后就跟我爸大吵大闹，其实我觉得我班主任也有责任，然后我觉得我在同学面前做不了人了，我要死了怎么办 (匿名)

女 我是一名初中生，我最近三四年都对学校非常反感，因为我觉得我和同学之间关系非常差，但其实我在班里人缘很好，朋友很多，和谁都能说的上话，但我觉得他们都不是真心对我好，是在我身上有所图。我还觉得和老师之间的关系也很差，我因小时候老师在全班同学面前因为我答错了一个拼音而批评我的事，对老师一直有畏惧感，不敢直视老师的眼睛，不敢和老师说话，就连想上厕所被憋的不行也不敢和老师请假。最近很长一段时间我都觉得老师对我有偏见，犯同样的错误，老师就不会狠狠的骂别人，但是会狠狠的骂我罚我，今天期末考试成绩下来了，我对自己失望，也觉得老师家长会因此责罚我。我也觉得我所在的小群体里的人都不在意我，她们都是幸福快乐的小伙伴，我就总是不被在乎，有点脱离群体，被孤立的感觉，但是朋友们都觉得我这是矫揉造作，太矫情，她们不觉得她们孤立我，而且令我感到气愤的是，她们在上一秒骂我，和我吵架，下一秒就在晚自习考试的时候向我要答案，我如果不给她们答案，她们就会说我小心眼什么的，一副我欠她们什么似的样子。还有，最近我父亲不知道是更年期了还是怎么，总之脾气很暴躁，情绪不稳定，动不动就会骂我，甚至拿东西摔我，我小的时候母亲的脾气就很差，经常骂我是废物，说她为社会养了个垃圾之类的很刺激我的话，导致我现在遇到事情就很偏激，会把事情想到最坏的地步。有一次寒假，我特殊的绝望，每天六点多睡觉，一睡睡到三四点钟，什么都不做，饭也不吃，水也不怎么喝，在寒假最后一天时，我拿父亲的医保卡，谎称家里奶奶失眠，买了盒中药成分的安眠药，可能是成分原因吧，总之没死成，我都那么惨了，第二天上学还要面对作业都没写的惩罚和父母的责骂，总之我最近几年精神状况一直都很差，包括现在我都动不动就会崩溃，就会哭到失声，对什么都觉得很绝望，我已经有不想念下去的冲动了，毕竟以我的成绩还能考个重点，就这么不念了太可惜，我一会肯定会后悔，反正我现在很矛盾，很绝望，想知道我该怎么办才能走出现在的这种状态，这样下去我的成绩一定会越来越差的。 (匿名)

女,18岁,长话短说，班主任很讨厌，是闻名整个级部的令人讨厌的人，我越来越无法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一顿，狠狠羞辱他（因为他曾经羞辱过我，踩到了我的底线）。班级很压抑，我感觉这里已经扭曲了我的性格。我的未来看不到希望，这个目标我无法完成。家人和亲戚又对我期望太高，我也很内疚，愧对了他们的付出。朋友比我优秀好多，我想我们未来会成为两个层次的人，我们的友情终将结束（她们是我最重要朋友，可以说是我的心灵支柱吧）这次考试我的最优科目下降好多，让我对自己产生深深的怀疑。我是一个自卑的人，一想到这次狂降的成绩要被公示，按排名选座位，我就无法呼吸，感觉同学们肯定会嘲笑我。无法跟家长倾诉，一直对妈妈粉饰太平，跟爸爸在一起不自在，很拘谨，对他没有多少感情，很少交流，我都没有他的联系方式。。。（他们没有离婚，我们仍然一起生活，但我总感觉他不喜欢我，喜欢妹妹）无法跟朋友倾诉，担心高中的朋友不可信，很好的朋友感觉因为学校的不同，我们已经有了三六九等，有了隔阂。我尝试信仰宗教，可我是坚定的唯物主义者，连宗教也没有办法让我解脱。我已经无法忍受了，学校里一言一行都被监控，连说话都要去操场说，早七晚十。我要疯掉了，我真的再也无法忍受了。, 所以有没有能给我一点意见，我该怎么做 (匿名)

女,14岁,我现在是一位初三学生，小时候我很努力学习，但学习一般，但是我每错一题，我妈都会吼我或打我，脾气点火就燃总是一张苦瓜脸。我爸也常年不在家。我六岁时，有个弟弟，我弟弟一年比一年大了，越来越不懂事，还动手打我，我妈也只是说了他一嘴。我性格从小内向，所以在学校也总一个人，但我记得最清楚的就是小学二年级，有一次我写了一张纸条只是无趣时写的，被我同学告了状，当时老师让我出来，我不出来，是被老师拖出来的，让我当全班同学念一遍，我只站在那里，老师就一直在说我，这件事我到现在也没忘记，这老师也从来没喜欢过我。上了初中我很不努力学习了，开始努力学习其他的东西，从那时起我发现，别人一说我，只要语气不好的说话，我都会不由自主的害怕，瞬间懵了。青春期期间，我脾气很不好，所以这个期间无论我多么生气我都尽可量用温和的语气和别人说话。有一次，我最好的朋友，无缘无故跟我绝交，我想问清楚，可他跟我说话，都是用不好的语气说的，把我的勇气，给打灭了。那时我很伤心，很难过，因此我还哭了很多次，但我却不敢跟他交流了，半年之后，他又和颜悦色的跟我说话了，我很开心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他说我骂他，可不记得什么时候骂过她。有一次，我头很痛，我央求了我妈很久才把我接回去，因为我头痛的比较频繁，一周回家了两次，我妈就说了我一句，我感觉我妈都烦了，从那之后，无论我头多痛，我都不让我妈把我接回去，只有一次，我当时痛的把脑袋放在别人的肩上，给我妈打了个电话，但我妈却说:你就不能挺一会儿吗？因为我爸那时说，下半个月有时间就回来了，因为我爸真的很忙，在这期间，我奶也总是跟我说，我爸有多么心痛我，我就期盼着等了他半个月，半个月后我爸回来了，但却是因为我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情况越来越严重，我一天一天在害怕，成绩下滑了，过了半年，我把他带我去临近的医院看了，该做的都做了，结果什么都没查出来，偶尔能听到我的家人在一旁议论我。慢慢的，我比较喜欢一个人，什么都不想做浑身难受，胸口很闷，觉得自己可有可无，很废物很没用，很麻烦，让我的父母失望，有时还无缘无故的情绪低落，还有时，乱发脾气，但过后还后悔莫及，就算这样，在他们面前，我都努力的掩盖我的坏情绪，控制我的脾气，这种感觉真的很难受 (匿名)

女,12岁,就因为她原生家庭不好，导致她性格扭曲，我就要体谅？她造谣我给我取外号背后议论我偷我钱就没有错了吗，她为什么不把她骂我的词汇给老师，偏偏就发我还击的，亲爱的班主任为什么就赌定我是霸凌者，凭什么啊，我是什么很不好的人吗，班主任啊，你觉得这是个小事，我想了好久，我真的自我怀疑，我是什么很坏的人吗，我的家庭很好吗，我已经数不清被打了多少回，被骂了多少次，我是很嫉妒她，她能得到众人的同情安慰，我每天都像下水道的老鼠偷窥别人的幸福！我最喜欢的语文老师课堂上羞辱我，说我只是表面文静哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我内心是个疯子是吗。。。。。我讨厌老师讨厌同学讨厌学校，快点毕业。。我要砂了那些人，因为她的可怜，来评价我是多么恶毒，明明错的是她，好累，我不想管这些破事了，我想歌万，结束就不会痛苦了，好烦好烦好烦，我讨厌老师，同学，讨厌一切

女 我今年刚升初中，我妈经常骂我，从小学的时候就这样了，她经常拿我朋友跟我做比较，说她这比我好那比我好，我小学过得是真的不好，不仅要被家长批评，还有同学来欺负我，因为她要工作我又要上学很少跟她交流过，放假也是。因为疫情我在家里已经呆了好几个月了，她经常骂我学习不认真，说我整天玩手机，说我这样以后没人会要。因为要在网上上课交作业，她不懂这些，就让我自己来弄，学校通知什么她也不管，我自己来弄，我不会她也要骂我，她还提出要我在周末的时候补课不回家。就在刚才吧，跟她吵了一架，她说我在家不绑头发，像一个疯子，说我是脑残，说我玩手机玩太多失了智。我实在受不了就瞪了她一眼，结果她变本加厉，骂的更厉害了。我以前有想过自杀这种天真的想法，但是世界上还有这么多美好的东西，而且我番都还没追完呢。我就放弃了。我发泄情绪的方式也只有大哭一场和向网友倾诉。这样会让我好受点。我在小学算是比较内向的。她就说我有孤独症。说我精神肯定出问题了。我可以肯定地说，在我上初中的时候这段时间里里我一共哭了十多次。是因为我妈对我造成的伤害。但是她并没有动手打过我。 还有我爸爸，他晚上很晚回家，有时候回来的时候喝了一堆的酒，然后身上有很重的酒味，总是说我，然后还打我，可能在别人和他眼里那不算打，但是在我眼里就是，因为很痛。 有时真的受不了现在这种情况，我也在想自己会不会心理出了点问题，我只喜欢上网，因为网上有网友，她们可以为我担忧烦恼，也可以给我带来快乐，在我妈眼里我就是中了“病毒”

女,15岁,我以前对语文老师充满了崇拜，但是我现在对那个老师充满了怀疑和负面情绪，我曾经相信她，但是她绝对累，不当我们班主任了，我觉得我有点不能接受，然后开始觉得自责，内耗，一上她的课就会出现我整个人的状态我能感觉到，不说话，说话很小声，很在意老师，会玩手中的东西，不敢看老师眼睛，眉毛不自觉的上扬一点点，特别是老师看着我这个方向，我会马上或者躲避，或者是看向别的地方，整节课她的表情眼睛我都不会看，而且我感觉到我的眼睛好像很呆滞，感觉脑子里无神，没有思考，回答问题声音很小，也不会说话，我也没有害羞和崇拜了，只是觉得多少有点失望，自责，怀疑，甚至我开始想屏蔽害怕任何老师关心我，也不想把所有不好的事告诉老师，比如这周语文老师说要写周记，我不知道写什么，因为我脑子里几乎全是不好的事，高兴的事我写不出来，而我只想把高兴的写在周记里，哪怕是编的，只想让语文老师觉得我正常，不用关心我，甚至，下一个月可能心理老师也会来找我，我也只想说我很开心，快乐，没有一点不高兴。可是我现在想的是屏蔽所有老师的聊天，关心，我想当个透明，不起眼的人。现在初三了，手机没收了，我就会突然变得很多话，但是仅仅是在家的时候，因为学校里的人际关系让我觉得难受孤独，几乎一天中说不了多少话，所以一回到家，我就会和父母分享我感兴趣，了解的，日常等，但是我的父母很扫兴，总是说一些扫兴的，所以我和我父母就容易稍微吵起来，我想让他们和别的父母一样，爱我，理理我，在乎我，让我充满自信，开心，而不是“给我糖，然后又把我的糖打掉，踩掉”，现在我耳朵里是他们说的“我们穷，不要浪费钱”“我只要你开心”“你如愿以偿学了想学的画画，那不得给我考个理想的成绩吧”“考个高中，考不上，不挨打怎么行”“就你的分数，怎么考”“我不太对你保有希望”“成绩这么差，说出去都丢人”“你要我怎么面对他们呢”“别人会笑我们的”，他们不理解我，我会容易一个人崩溃，然后又假装什么事没发生听他们的话 (匿名)

为什么有时候会出现胸闷的感觉，曾病史有过重度抑郁症，现在情况好转，为什么一运动，就会心闷感觉喘不上气 (匿名)

女,17岁,大家好，时隔六百多天我又把这个软件下回来了，看了看我以前帖子突然觉得还是我承受能力太小了，但我现在和以前的症状完全不一样了，我想我还是需要你们的帮助 从初二说起，那时候每天晚上四五次发噩梦和鬼压床，每一次睁眼我都能看到不该看到的东西，我自己坚信呢不是梦，绝对不是，有一次我睡觉，睁眼我醒了一次，鬼压床，动不了，正常现象，而且很多次，我没有理会，能动了之后我就接着睡了，第二次我又醒了，我绝对清晰的看到，我的床头前面，站了三个女人，白裙子黑头发，看着我，他们骑在我身上掐着我的脖子，有窒息感，但非常的微弱，我不排除是心理作用，他们抓住我的头发，往桌角上磕，说实话实在隔的太远了，很多细节我都想不起来了，再后来，我做梦梦到，我哥哥在我面前杀了一个人，哥哥跑了，那个人在我的面前倒下，血留到我的脚边，这个时候我很清楚知道这是梦，哥哥把刀扔给了我，那个人突然爬起来了，他追着我跑，我很害怕，于是我醒了，我绝对绝对绝对醒了，我家只有我一个人，房间门是关着的，但是我清晰听到有个男人的脚步声在朝我这跑，绝对，很清晰很清晰，越，来越近，我根本不敢回头，我听到那个那人跑到我的后面了，我不敢动，我能感觉到他在盯着我，一直盯着我，后面具体怎么样，我也不记得了，这样类似的事情发生了太多太多了，连续俩三个月每个晚上都有，很难熬，很崩溃，但都还是过来了 现在我高一啦，有一次睡觉还是鬼压床，对我来说家常便饭了，我没在意，能动了之后翻个身继续睡，后来又一次鬼压床，这一次不一样，我能动了，但是动的特别的困难，就像肌肉萎缩一样，我很难的爬起来，想走到妈妈的房间和她一起，我想会好一点，我每一步都走的很困难，我都走到门口，马上妈妈都要看到我了，我醒了，我发现我还在床上，我不真的不敢相信我自己一步都没有动过，我不敢相信我用尽全力走了那么多步，是在做梦，我不信我真的不信，但我真的在床上，很崩溃，我只能闭眼接受现实接着睡，我闭眼，听到很多声音，听到火车驶过的声音，听到很多杂乱的声音，听到类似很多人吵架然后声音被处理过得所以，最后，有一个女人在和我说话，我听不清，后面变成了一个男人，他只说了一句话，我听的好清楚，他说“对不起”我不知道为什么我的眼泪一下就掉下来了，这样的事情断断续续的发生，但都记不太清了 昨天，我在睡觉，我听到有铃声的声音，不是我的，不是妈妈的，妈妈的房间在我的斜后方，但是铃声的声音就在我的后面，很近