男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

我很小就知道家里有一点点重男轻女，因为第一胎是我是女的，所以家里长辈强烈要求生二胎，于是就有了我弟弟，他们说弟弟还小，不懂事，叫我让着弟弟，我当时也很喜欢弟弟，基本上都是宠着他的，但是后面变了，我觉得凭啥我一个人付出，我心里不平衡，也没有再让着弟弟，啥事都要和他争，他有的我也要有，我们开始偶尔打架，但我还是下不去狠手，只是防御性的把他压在下面，不让他打到我，可他可没有，因为我让着他而让着我，有时候打都打红眼了，跟疯了一样，但还是打不过我。他心眼子比我多，每次他惹事，我要打他都还没打到，他就在那里大喊大叫，躲到长辈身后，因为他知道长辈会护着他，明面上搞不过我，他就暗地里搞，藏电视遥控器、空调遥控器……真的很恶心人，不屑于搞这些小动作，或者说我根本不擅长搞这些小动作，我演技没他好，一心虚就忍不住笑，他的演技我真的想给他颁个奖啊，随时想哭就哭，还委屈巴巴的那样子，搞得好像我把他怎么了，所有人都被他给骗过去了，除了我，我真的太了解他了，也被他骗过太多次了，越来越讨厌他了，和他吵架也很崩溃，他根本就不讲理呀，耳朵一堵，就开始重复骂一句话，被打哭了就恶狠狠的瞪着我，开始谋划一些阴招了，我也不想管他了，他爱咋样咋样吧。我是留守儿童，爸妈很少回来，我讨厌爷爷奶奶，讨厌爸爸，这都是有原因的，但是懒得说了，当时的我把我妈妈当做我的救赎，每次委屈的哭了就躲我妈妈的床上，边哭边念“妈妈”，我感觉我妈妈是最好的妈妈，她从来不打我，很好很好，每次他回来我都粘着跟她睡觉，小心翼翼的嗅她身上的味道，妈妈很香，我很喜欢。但是后来我发现原来我妈妈和他们是一样的，日久见人心，我真的要崩溃了，还好还好，我有同学有我的好朋友，虽然他们嘴上让我别伤心，说理解我，但是我知道他们不理解的，没关系，没关系，嘴上理解就行了，不要背叛我就行了。我是不是很神经病呀？其实我也知道我家里人其实还是有那么一点爱我的，我能感觉得到。可是我是好讨厌好讨厌他们。说白了，我自己也有错，只是我不想承认罢了，我就是想死了，死了一了百了，再也不用看见他们了，努力学习，远离这里，我这样的懒人应该是做不到的，根本懒得做呀。我活该。

女,12岁,凭什么，我中午想吃饭，我很饿，但是弟弟不让我吃，一口也不让我吃，我真的很饿。就没搭理他，然后他就用手抓我的脸，把我的眼睛摔在地上，我很生气，最近我也不知道我怎么了，总是很急躁，总是控制不住的发脾气，摔门，所以当时弟弟这样做，我就急了，手扶着他的肩膀来回晃动他，但是我没有让他摔倒，我只是来回晃动他，妈妈看见了以后赶紧跑过来问我想干什么，还和我爸爸说我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都说妈妈偏心，结果妈妈说弟弟小，不懂事，我比弟弟大十岁，为什么不让着弟弟，别人家的姐姐都让着弟弟，她这样说已经20多次了，我真的受不了了 我现在不会当着他们的面哭，想哭了我都会忍着，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我会很急躁，想打自己，或者我会把铅笔折断，不知从什么时候开始，我的心里话就没有说出去，憋在心里，发了霉 我只要有身体有哪里不舒服，爸妈就说我作，自己作的罪自己受 我现在非常没有安全感，手机总是拿着手机，因为除了手机，没有人能给我安全感，我也没有特别好的朋友，大多都是普通朋友，他们也不愿意听我的这些牢骚，爸妈更是不会听，我原来试过，他们只会说这点最都受不了，真是个废物，我试过吞药自杀，妈妈知道后不是安慰我，也不是问我怎么了，而是给我我三个耳光，然后和我闹，说因为我，她要和我爸离婚，都是因为我 他们觉得学生很容易，可是我一直保持全班前五，他们也没有管过我的学习，他们觉得这是我自己应该做的，不会学习的人都是废物 我在迷茫的日子里度过了一年，我也不知道为什么我会存在，为什么要活着，前途一点希望也没有，人会老死，反正老了都会死，早一点晚一点又能怎么样，我曾经和爸爸说过这句话，但是他说他们把我养大那么不容易，我不能有这样的想法，妈妈说我是她生的，我自己没有权利死 是我太不懂事了，还是他们本来就不是一个合格的父母，我记得小时候没有这种矛盾的 (匿名)

女,17岁,我发现我最近越来越没有耐心了，我跟朋友讲一件事，她问了我一个没必要或者动脑就知道答案的问题，我会非常烦躁，我会不自觉的扯被子或者掐自己，我听不得任何废话，那会使我狂躁。我来到了离家较远的城市上学，我和我奶奶打电话，她总说要过年了要和你爸打好关系，我其实很不理解，明明是他错了，为什么总要我低头。我有时候会很矛盾，我觉得我奶奶爱我，她会舍不得买贵的东西，但因为我喜欢她会给我买，可我又觉得她很讨厌我，她说我当初就不该养你，我该见到你的时候就掐死你，省的你现在长大了祸害我，她说你等着，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她说我死之前一定要把你掐死，省的你连累大家。他们总是对我不满意，我5年级就是住宿生了，我在学校可以很好，可他们觉得我生活不能自理，我学会炒菜了，他们又说别以为你会炒个菜就有多了不起。他们觉得我很差劲，可是现在的大部分小孩明明都不会炒菜，为什么只有我是错的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他们隔隔不入，我会拘谨不安，他们讲他们的，没有人问我学校发生的趣事，没有人需要我的分享。但是我发现自残很解压，我喜欢刀划过血一瞬间就出来的快感，我喜欢看血汩汩而出，那让我很爽。可是他们都说你这是不对的，你不应该这样，他们会害怕我把刀指向他们，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我没有办法，没当想到我都会气喘，我太难受了，我有的时候想着死就死了，他的养老金可以养活他，他不需要我的拖累可以过得更好，我有时候又想着，再坚持坚持，我就快可以脱离了，可是我好像挣脱不了，太难了，太痛了 (匿名)

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

女 没有人真正了解我，总是把我当出气筒，明明自己做错了却硬要说是我的错。自己不敢承认的事，被我说了出来，还怪我，感觉是我对不起她，我tm差一点给她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很难过，我有一个挺讨厌的人吼了我，我特别烦，在她的意识中，她只能吼我，我不能吼她，不管是谁对，我之前也和她对着干过，她总是说她对我多好，还觉得是我对不起她，呵呵。我现在无时无刻想哭，但我又不能哭，我哭的话会让他们觉得我矫情。我比较寡言，很少对别人说出我内心的真实想法，他们觉得我不成熟，还是个小屁孩，什么心情不好的，过一会就好了。以前的时候经常有同学欺负我，我就傻傻的任他们欺负，心里委屈的要死。我感觉我身边的人没有人真的喜欢我，他们都喜欢性格开朗，能说会道的小孩。我也想变成那样，可我不敢开口说话，我不敢与人交谈。我自卑，以前我见到长辈不问好，他们认为我不懂事，现在，我不管见了谁我都去问好，我会一直叫他，直到他理我为止。我喜欢安静，但是我爸爸喜欢热闹，我们家几乎天天有客人来，外面呜呜呀呀一片，有说有笑，我很不喜欢，但是我没有和爸爸说过。我爸和我妈就是两个极端，我爸就是典型的大男子主义，我妈就是那种别人指出不对就是死不承认，说实话我挺不喜欢我妈的性格，以前我爸跟她吵架，她把气全撒我身上，你撒吧，我就当听不见。而且她还总是把离婚搬出来让我知道她的态度，你说她是想干什么啊，离婚这种事还能给一个未成年的孩子说？呵，后来有一次，家里的厕所坏了，我爸让我妈陪我去小区的公共厕所，我俩找了很长时间，到一个看着挺像的屋子前，我妈说让我过去看看，那时候是晚上九点多，而且没有路灯，只有我妈手里的手电，我很怕，我就和她说让她去看看，然后她就和我急眼了，她说“我让你去就不行！”语气很烦躁，我当时很崩溃，最后我们一起去了，发现不是，最后我去的三楼的奶奶家上的，我们回到家，我爸问我找到没，我说没有，在三楼那个奶奶家上的。然后我绷不住了，我哭了，我爸问我怎么了，我就跟他说了，然后我妈听见了，她也哭了，我见她哭我就和她道歉去了，我碰她她还不让我碰，我情急之下给她跪下了，然后我爸和她把我拉了起来，我那一晚上不敢和她说话，说实话我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身为一个家长即使我让她帮我去看看是不是厕所是我的不对，但她因为她自己也害怕过去对我发火我真的不想说啥了，你说你自己都不敢过去你还让我过去。哎。后来我也没问她她是不是也不敢，我知道她不会承认的，如果我问了她还会觉得我对不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放学回来，我妈还和我讲道理来呢，我心想你讲吧，你讲啥我就答应啥，反正和平了就行。其实有时候她说我啥都我都会躲起来偷偷哭，我不想让她看见，让她看见就没一点好。我最近真的很烦，很烦，我希望你能帮我。我可能说的有点多，还有点杂碎，希望见谅。 (匿名)

女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

女,18岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用?是啊，我活着有什么用呢?之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉?然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我奶奶还有我叔叔也是经常莫名其妙就想收我的手机可是我真的没什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔还让我去找我朋友借钱借不到就说我交这些朋友有什么用借钱都借不到，前几天还莫名其妙收了一段时间我的手机就是因为当时他叫我帮忙拿东西可是我当时戴着耳机没听清楚我就再问了一遍他就不告诉我让我自己想我去想了一会他就自己出来拿了然后就把我手机收了，今天晚上我叔叔叫我帮忙拿充电器然后再把我的充电器拔掉我当时戴着耳机前面的听清楚了但是后面的没听清楚我就先把充电器拿过去了我就再问了一下要干嘛毕竟他旁边还有一个插座没有插充电器然后他就骂我说要收我手机什么的我也没做错什么的就老是要莫名其妙收我手机我只是没听清楚而且我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

工作中的男人用一种敌意的眼神看我是几个意思，，，，，，，，。。。？？？？！！！！ (匿名)

女,33岁,失眠了。。。。。。。。。。。？。。。。。。 (匿名)