女,29岁,我想不开，老师们，心里难过的，被人欺负了不知情 (匿名)

女,18岁,自从我同学走后，我一遇到不开心，不顺心的事情就想不开，已经有过好几次行为了，是抑郁症吗，还是受刺激了 (匿名)

女,15岁,开导开导我吧我想不开了……太累了，如果我死了他们会很开心的吧，真的想安安静静的离开啊！

女,17岁,为什么身边的人总是劝我想开点 但是我想开了可能就是不想活了 天天都是伤害自己 (匿名)

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

女,15岁,15岁之前那段时间天天哭现在哭累了再也不想哭了就无奈的笑初三学习压力大我因为做手术请了好久的假然后下册才回去上课因为跟不上别人都在往上爬就我往下掉我那段时间很焦虑有时候真的把自己急哭然后因为之前有一件事刺激到了我因为网恋吧我自己傻得要命信这种东西但是我后面想了想我并不是为什么爱与不爱难过我是错把这张暧昧不清的感情当成救赎吧觉得他能救我给我希望但是我错了我知道我做错太多事了我很懦弱我一直在逃避现实我不愿意去面对自己做错的事它卡死在那里成为我的心结他们叫我有什么事说出来就没事了他们觉得我不愿意说可是我要怎么说说出来谁能帮我？老师觉得我很矫情想多了我父母也是那算了我什么也不想说了我记忆力下降时而幻听吧！现在我什么也不说没有人觉得你很难过只会觉得你不求上进那算了我撑得下去就撑撑不下去就再见。我现在连自己能不能好好活着都是个问题我还怎么考虑别人的感受随便怎么说我自私也罢把我想成那种人也罢反正所有人都不看好我心结解不开就解不开吧那就一直死死的卡在哪里吧我不会再向任何求助了我一字也不说。 (匿名)

女,17岁,我有时候想不开，我也不想伤害自己用这种方法，但是我就只觉得这种只有这种方法能让我有点解脱我不知道能跟谁去说我知道我的朋友是会在意我说多了也无形的会让别人烦我但是我现在默默的什么话都不说了又把我的朋友慢慢的都推远了之前有段时间被最好的朋友背刺喊一群人来说我那些都是一些莫须有的事情因为当时说了一些比如你怎么不去死啊？还有一些阴阳怪气的话真的让人活不下去就被孤立了一段时间，没有人会听你的解释因为他们从来没有站在你这个角度去想过可当他们把这些事情解开了之后事实上每个人他的想法，只是取决于他对这个事情先听到的认识有的不清醒的人他只会不了解全貌就去评价另一个人，去声张一些不必要的仗义，即使现在跟他们所有矛盾都解开了却也是一道疤，一个很深的隔阂我心里也有很大的创伤 (匿名)

女,18岁,这段时间心里很难受，想不开，我都这样了，他（我喜欢的老师)还不来关心我，我多么希望他来安慰安慰我，可是，哎， (匿名)

女,19岁,吃抗抑郁的药，现在有头疼，有点想吐，这咋回事？ (匿名)

男，17，抑郁焦虑认知障碍，经常性噩梦呕吐头晕头痛幻觉幻听，最近状态不太好，语气不好见谅 (匿名)