女,17岁,我的家庭氛围算很好的，但从中培育出的我却很奇怪，我……大概是表达能力有缺陷吧，我觉得我很爱我的家人，我也能感受到她们对我的爱，但她们似乎感觉不到我对于她们的…感情，我不知道是不是，我不知道她们是不是能感受到 我很依恋我的母亲，她的爱，她对我的珍视造就我心底一片及其柔软的地方，在很小的时候，那份缱倦简直就是我的全世界，当时甚至觉得只要有我和妈妈的生活就足够了，别人在那个时候的我眼里都显得微不足道 不过那时还小，这应该是孩童正常的对母亲的眷恋吧？ 我很爱我的家人的，应当是很爱的 只是很奇怪，我的奇怪导致我难以表述，我像个旁观者，在所有情感交集的人或群体里，我都像个旁观者 在四个人的小家庭里，我却觉得看起来像一家三口，当然她们都没有忽略我的打算，我知道她们都有在努力的让我融进她们中，只是貌似在我越来越成熟的心理之上，我的灵魂与她们背道而驰了，只是这不能改变我爱她们，她们也同样爱我的事实，我看到她们三个人温馨的样子也总会感觉很欣慰，或者我也加入其中，但其实我在不在其中都无所谓，她们幸福我就觉得很开心了，如果她们希望我在，我就在，不希望我在，我就去追逐我心底的自由，似乎都是件很不错的事情 这么一看是不是感觉挺好的，那问题出在哪里呢？ 因为我觉得这样的我很奇怪。 她们有时也无法避免的觉得我很奇怪。 “你是怪物吗？” 很难想象在爱我的家人口中会说出这样的话 我知道这是只是气话，我不该这么较真的 可是每一句这样的话，我都会当真，我无法避免 大概我确实是个怪物吧，我总是格外的现实，也格外理智 “为什么你总能这么理智的说出这样的话？” 也有朋友对我这样质问 可能她们对我都太重要了吧，家人，朋友，所以每一句或是气话，或是情急之下未经思虑的话语，我都记得无比清楚 是个怪物也挺好的，我真的这样觉得。可惜我确实是个普通的再不能普通的人类 所以我很受伤 可是我没有办法回答她们，哪怕这些问题如利刃在我心里划下带血的痕迹，我也没有答案 我大概是在表达能力上有缺陷吧 把死亡美化不是个符合普世观的认知，但已经形成了好像就不太好改变了 从12岁到现在没有停止过对死亡的向往，只是我并不准备这么做，在家人和朋友彻底不需要我前，在没有安顿好，回报她们前，我不会离开 但如果真的有那么一天……我会给我很长的时间筹备，但我不会留给我第二次机会 其实对于漫长的人生来说还早 我知道我这世界观或许不太正常 可我无力