女 为什么呢，我为什么在这里啊，我不想在这儿，我想离开，可以又没有地方收留我，怎么办呢，在这里好痛苦啊，好累啊，想离开，找一个地方安乐死

我好痛苦，我想离开，明明伤害我的就是你们，还说对我什么都没做，我已经很努力安静下来不去理会了，我承受不住了 (匿名)

本来都想好离开这里了，却还是想在看看这个好不容易来到的世界 (匿名)

女,5岁,我这个人不知道从什么时候开始就特别喜欢思考关于“死”的事情，真的感觉生活在人间好辛苦，我知道很多地方很好看，但那不是给我这种人看的，我真的要抑郁死，这里的人，同事我是一眼都不想看到他们，看到他们很想吐，我好讨厌这里但我逃不走，好像辞职啊，他们瞧不起我，我也看不起他们那种人模狗样，我逃不走，他们一直劝我不要走，我想如果我是孤儿就行了，不想生活在这里，总感觉这里的人都在控制着我，从四楼看下去，跳下去一定会死，有没有不会死的几率，好羡慕那些不怕疼的人，我想安乐死，但不可能，我想去跳楼，我也不敢，怎么样才能坚定一下从上面跳下去呢 (匿名)

来这里本来是想帮助别人的，可是总是遇到很多奇奇怪怪的人，怎么办，感觉自己坚持不下去了? (匿名)

不想让别人了解我，想死，想跳楼想割腕想喝毒药什么方法都行我就想逃离这里

男 这几天我在这里，给你们添麻烦了…………既然她不愿意理我，那我就离开，或许我根本就不应该来到这里，各位老师，朋友，保重……后会有期！ (匿名)

女,20岁,不想要大家的关心，这让我好痛苦，人很崩溃。他们的关心我承受不住。不管到哪都有妈妈的影子，大叫的声音，不牢固的门把手，一直被扒拉的门响声，让我害怕，让我想起我阴暗的日子。真的会受不了他们的关心。说我没良心，说我以死相逼，说我哪来的那么大怨气，说有问题的是我，说我不体谅。我真的好崩溃，为什么，为什么要活着，我这辈子最后悔的事就是还好好活着。我根本找不到活下去的目的。我不明白，比我痛苦的人有很多，他们甚至遭受到了难以形容的伤害，我比他们幸福很多，我有吃的有喝的，不仅有学上，还有人关心。为什么这么痛苦，为什么这么大的怨气。好像是因为，我的诉求无法得到答复，每一次，每一次都这样。我的诉求他们根本不在乎，总是敷衍我，告诉我凌磨两可的答复。等事情发展到不好的地步，他们才会给我让步。比如现在这样，我又把自己关起来了，我想要一个人待着，最好能死掉。好痛苦，头好疼，我也不想回到原来的样子，但是只有这样能保护我，我找不到好的解决办法。他们说话就像画大饼给我吃，先一副好的现状维持我看，当我的情绪得到缓和时又变回原来那样。好痛苦。可是，有问题的是我。如果我能忍受，我能忘记，我能乐观点。果然我是个疯子，是个怪物，他们眼里不正常的人。想过无数次死亡，连梦里都是，现在只差压倒我的最后一根稻草了。 (匿名)

女,18岁,一个不喜欢的人，为了你，不停地做出极端的行为，这只会更厌恶吗，是不是造成困扰了呢 (匿名)

女，30岁，自我调节能力很差，经常在生活和工作中调整不过来。 心情很慌张，这一次是加了一个练车教练场的学员的微信，加了之后，感觉自己被窥视，自己完全暴露了，很没有安全感。一直很紧张，很担心，慌张，焦虑。然后偶尔碰到了自己的头，发现摸摸头很舒服，可以缓解一些。但是练车是完全失去掌控了，车子老是压线，然后速度也控制不了。一下子感觉自己不想练车了。 我记得上次发抖音被邻居家的小妹妹看到了之后，也是很紧张，但是还是限于熟人，这次是一个陌生人加我。 我总结了一下，我的专注力是有限的，很容易被打断，然后出现心绪不宁，慌张，害怕，神经紧张。这是第二次了。 之前上着班好好的，放假过来男票家里呆着，因为没事做，刷了一下午手机，加上一天没吃药（我在进行精神分裂症的治疗）后来回到工作的城市，居然就把工作辞了……男朋友都说我很任性。 其实，报名学车是去年的事，去年也是这种情况，然后就暂停了一年，今年再次过来学车，没想到还是这样的结果。 (匿名)