女 18岁了。心里时常想另一个自己。幻想有另一个自己 (匿名)

女,19岁,我老是爱幻想这样感觉已经一年多了吧就是感觉无时无刻都在幻想脑子里面就跟一部小说一样想象自己是里面的角色满足现实生活做不到的其实我知道这是不好的但是我控制不住自己我一直给自己转移注意力但是下一秒又进入另一个幻想我不知道该怎么办我感觉我已经渐渐融入不到现实生活了我感觉现实的生活很枯燥我特别没有能力有时候做事情走在路上的时候我一直感觉有人会看着我的行为我没什么朋友我也不想有朋友因为我也处理不来人际关系但是工作需要我去跟顾客沟通但是让我跟顾客说话很困难我不知道该跟他聊什么怎么去聊有时候感觉我的脑袋不会思考空空的没有墨水我不明白别人是怎么有说有笑的还能讲出那么幽默的话我感觉我的表情是呆滞的跟别人讲话感觉也不带脑子然后现在讲话也开始有点不顺畅了有点结巴的感觉我是做皮肤管理的我连业绩都做不出来我一直怀疑我是不是不适合做这个但是不做这个我也不知道自己该做什么了 呜呜呜我好讨厌自己我感觉以后我也就这样了以前说要做什么女强人好好做一份事业但好像没有希望了其实终归是能力的问题吧 我不知道自己该解决的是什么可能吐吐槽就好了只是有时候好难过 希望不要让负能量影响你们 谢谢 (匿名)

女,17岁,经常幻想自己身边有个人，幻想别人会在某个角落某个地方会谋杀她，跟同学也聊不到一起，喜欢一个人独处，总感觉有人在背后议论他

女,17岁,我想和你们聊聊现在的想法,我一直觉得我不管干啥，我都是不如别人,很简单比如我每次听课，我想要不挂科，我就得跟着老师一步走，有些人，不用听或者听一会儿开会儿，小差，4个月过去，我的成绩也只高她一点，很多时候，我总是觉得自己干啥都不行，只能说我是个正常人，但是我学东西就是笨，不管出去打工还是在学校，我经常自嘲，却又无可奈何，不管何时，我经常处于没有安全感的状态，很怕一个人面对残酷的世界，不敢想，我18岁了成年了，我不管对啥事总是没兴趣，只要能在家，我就在家，不愿意出门，有些人只是丧丧的，但是他在现实当中又很优秀，我不管在网络，还是在现实，我始终还是那个我，总想在网络中找到逃避方法，很多我只能坦然接受。然后面对它

女,15岁,女，15，重抑重焦，我匿名了我想这样说大家不会知道我是谁，我心里有一个人，她说她是另一个我，我每次难受的时候他就会出来，她长什么样我不知道，在心里他就是一团黑影，我刚开始，第一次zc是她在旁边激励我的，说起来有点奇怪，我心里知道这只是我自己的幻想而已，但是有时候遇到事终于笑了她会在旁边提醒我，我不配笑的，不配开心的，她告诉我我和她要永远在一起的，我和她是一样的，我们都应该很堕落，说起来真的很中二，但是我脑子里确实是有这样的人，她已经和我在一起两年多了快三年了，不记得准确时间了，不记得她什么时候开始出现在我脑子里的，但是我还记得她和我约定了不要和别人说，我也一直没有和任何人说过，我今天说出来就是想问问该怎么办的，会不会是精神分裂。。有点害怕的，但是又因为些关于她的，也怕有人把我当神经病....我就匿名了。我因为什么事情哭的时候她好像也会安慰我，她让我一起恨身边的人，只有她是真正真心对我的。她告诉我她很痛苦，说是我们的错，是我们共同导致的，她不允许我笑，不允许我变开心，她要我永远都和她一样沉在水底。对不起，对不起，真的有点中二，可是这确实是这样的 (匿名)

女,17岁,其实那条帖子是假的，而是那条帖子是一个故事，我对不起你们，请大家一定要原谅我。那条帖子的故事是由2017年真实发生的也是我幻想改编这个故事，我幻想着自己离开这里去很远的地方。这样别人就不会找到了我。我呢，是一个自卑的女孩，家人们不疼爱着我，很疼爱自己的弟弟妹妹。辍学不到一年，我就开始伤害自己，我也不知道从几岁幻想出红衣女孩一直陪着我。我连一张照片都没有照过。我说话不清楚，我和别人说话，别人不理我。我好像进入了自卑的状态了。我的记忆随风飘扬给飘走了，完全没有了记忆，现在的我对生活很是迷茫。我想改变自己，我不知道去怎样改过我自己。雨沫姐姐，谢谢你，一直陪着我，真的感谢您。还有我的弟弟(网名)为你一见倾心。 (匿名)

女,17岁,我很讨厌我自己,我自己也想不懂为什么,其实我爸妈对我很好。也不会强迫我做什么事。我知道他们是为了我好。我讨厌的是不争气的我自己。但是有时候我真的忍不住。我钻研过很多种死法。然后发现什么都不敢。怕疼,怕呛水,怕尸体不好看,怕胃疼却醒不过来,。我也想让他们快乐,可我真的坚持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切实际的事情。走路在想,吃饭在想,已经严重影响了我的社交。我压根就没有兴趣交朋友了,已经沉溺去幻想中的虚假世界了,幻想的剧情也是各式各样的,有时候想着想着我就哭了,有时候笑了。想的入迷的时候会失眠一整夜。我特别想知道别人休息的时候脑子在想什么,是不是完全放空的。我特别羡慕一躺床上就睡着的人,我躺下去了但是脑子还是像播放电影一样,导致我觉得活着特别累特别没意思。对什么都提不起兴趣。但是我又因为荒度时间而内疚,我想要那种奋斗的感觉,可是我学习一下脑子就开始乱想,注意力又不集中了。拖延症也是很严重。我心里知道可能我对现实中的生活太不满意了,所以脑子虚构了一个世界安慰我。可是对于改变现状又很无力的感觉。 (匿名)

女,16岁,我做什么都是错的 我的好朋友孤立我我我前任骂我真心的朋友没几个跟前任分手了就好像我把他绿了一样我的流言蜚语满天飞可是我只想要我自己开心 我表面无忧无虑 每天都在笑容满面 可我也有很多心事 我敏感 多疑 没安全感 我说她向往自由 其实我也有很沉重的枷锁我也不快乐 是个悲观主义者 我高喊无爱者自由 可她还是希望有人会爱她 她也想被人坚定的选择 可走向我的都不真诚 我每天都有烦心事 可是没关系 我没有心 明天就会忘记的 在无数个睡不着的夜晚 我都在想究竟要成为什么样的人 过什么样的生活才能满意的过完这一生放荡不羁.好像我死了全世界才会放过我…… (匿名)

女,大腿痛，肚子会咕咕的叫然后脑子有点痛，害怕室友……可她什么也没做啊对不起她 (匿名)

我生完孩子一年多了，脾气暴躁，天天都想跟老公吵架，大小事都是吵吵闹闹的，想离婚好多次了，就是放不下孩子 (匿名)