男,18岁,男，18岁, 在这里就之前的问题做一下补充。说实话挺为难我的，表达能力不是很好，所以打个字都要憋半天(那么接下来就就原来所说的进行一个进一步解读以及做一些补充吧）。, 首先是学习能力，这个跟初中时的经历有关，原来也说过了，就不提了。, 第二个就是是很笨这件事。其实我小时候就表现得很明显，特别是当我还是个小学生的时候，行为表现比其他人还要小学生，再加之人比较笨，总是不懂得如何处理好事情，所以看上去像个傻子(这点在我长大后也得到了证实)，这点我不知道该怎么形容，总之就是人傻行为看起来还怪吧。照此发展下去，初中以后的我可能也就是个傻呆傻呆的二货吧，但谁知初中的时候突然遇到了那个班主任，这导致我的发展落后了一大截，本来人就傻，初中三年还啥都没学会，发展的停滞导致了成长断层，进而使得本就能力捉襟见肘的我更加无所适从。当我带着这小学生般的模样进入一个新的阶段时，发现我表现出来了相当的无所适从，对于新的环境和新的阶段，我不知所措，但我知道我又不能用原先那套小学时的方法来应对。现在的我都已经18岁了，但完全没有个18岁该有的样子，对很多事都应付不来，完全看不出来像个成年人，你说我像个制杖我也不会反驳你。, 还有就是初中的时候因为自卑出现抑郁情绪后，我比较渴望有人能帮帮我，可压根就没有人在意到这点。后来我想了个办法，初二下学期开学后就装模作样地自己打自己(你是不是也懵了，觉得这算个什么办法)，一开始打的还很轻，到后来越打越用力，直接抡起拳头砸自己脑袋(你可以想象一下一个傻子装模做样地砸自己是多么喜感的一件事)，还有就是经常装作很沮丧的样子，好引其他人的注意，但这样做效果也不佳。即使一开始的我成绩还可以，在班里还算数一数二的，但老师对于我成绩下降、看起来有点不对劲这件事好像没放在心上(说实话我也忘记了当时自己打自己时是个什么心情了)，对于我的成绩下降她(班主任)认为是我太贪玩了。到回来初三的时候，每周五晚上回家，我甚至还装模做样地熬夜写作业写到12点到1点左右，期间还时不时地打自己，搞得父母都以为这孩子是不是读书太用功了。其实我多数时候都是在玩妈妈的手机，做题基本上是抄（也可以说是半抄半写，其实就是抄的跟写的一样多）。,

女,24岁,被自己蠢哭了，干啥啥不行。本来想好好爱自己，但发现爱自己的能力都没有，因为太蠢了，啥事都干不好，总是做错误的决定，错误的想法，总以为自己很特别是天选之子，但其实只是特别蠢蠢到不自知还沾沾自喜，蠢得极致就是被人卖了还开心数钱吧，天天上一当，当当不一样，原来成长是这么痛苦，经验总是在碰壁后才醒悟，可是早应该是老手了吧，可是还是会一而再再而三的去做错误的事，就像一天道路走到黑，不见棺材不落泪。但是也不是没有好处的，最大的好处就是，蠢但是没钱没颜，不然又是人傻钱多了。还好我没有很多钱，不然我肯定早被绑架了，还好我长的不漂亮不然我早被渣了。 (匿名)

我上高中调座位时说自己弱视，别人说我是弱智，当时我心气很高，自尊心也很强，受了一些打击，以后陆续就有人说我是弱智，拿我当傻瓜，对我冷嘲热讽。有一老师说讲课嗓子疼，我深有体会，因为军训整天喊，当时是我是体育委员，我就把我的润喉片给她，老师说她有，我说你的是你的我的是我的嘛！结果有人恶传说，我叫她妈，我很是苦恼，同学都笑话我。我高中时早恋，喜欢一个女孩子，有一次我在楼梯口碰到她，但我没说什么，继续上楼走，突然听有人男的喊叫着我的乳名骂我（乳名）儿，我草你老婆，我当时懵，没反应过来，也没反驳他，然后就上楼了。同学们都把我当傻瓜，以后我就自暴自弃了，厌学，损坏书籍，上课睡觉，然后整天乱写些东西，我钻了牛角尖，把语气词写成谐音，比如吧（爸），吗（妈）了（儿），然后就注明说，这是你们的意思吗？其实我写出来的目的是不要让他们再胡说了，结果他们变本加厉，情况更严重了，我当时自暴自弃了，没坚持多久就退学了，从那以后别人都以为我是傻瓜，笑话我

男 我希望大家能看完这一篇文章，这些的都是我从一年级到现在初一的心里话。我很自卑，我内心非常空虚，真的，我从小学五年级开始我就感觉我慢慢变得抑郁了，我就像是一个小丑，在别人面前很开心，给别带来快乐，但是我一个人的时候，我很孤单，自卑，没有人能理解我的内心真实情况，现在我是初中一年级，全班同学都有手机了，我没有，从小学开始，每次有旅游活动，我拿着报名的单给爸妈看，他们就会跟我说，不去，有空他们带我去，但是我又不敢反抗，只好伤心的不去，别人带手机的时候，别人问我的手机呢，我就只好编个理由，给摸收了，每次我看到自己心怡的东西，很想要，但得不到，我真的活的好累好累，爸妈也不给零花钱，以前我六年级的时候，他们把我的脸打的青一块紫一块的，我当天没脸去学校，他们硬拽我去，我一点面子都没有，每次有一两个玩得好的同学叫我出去玩，他们每次都请客吃东西，而我一次也没有，因为我没钱，我没零花钱，还有一次因为我写作业没认真，爸爸就把一个烟灰缸砸在了我后脑勺上，流了好多血，当晚就去医院检查了，后来爸爸（其实我根本不想叫他）跟我说不是故意的，哼，你觉得我会信吗，不管干嘛，他都会说我，我没有一天不挨骂的，军训的时候（必须要去，不然他们也不会让我去），因为要在基地住两个晚上的，其他同学都想赶快回家，因为想爸妈了，但是我一点都不想，如果我有能力，一辈子不会回去，因为我太恨了，我小学穿一双鞋，鞋都烂了，我还要被迫穿下去，不给买，要买也不能超过50元钱，六年级我同学都穿aj，万斯等，他们就嘲笑我，欺负我，骂我一辈子的穷鬼，我只能在小学当个小丑，小学毕业的时候，大家还要聚一聚，我根本不去，我害怕被嘲笑，被孤立，我知道，像我这种人就不应该来到这个世界上，小学我妈一去学校就问这问那，问出一点毛病，就当着这么多人的面打我，有时候就说回家打死我，我一点面子都没有，同学都嘲笑我，我很想拥有一部手机和固定零花钱，但是他们就是不给，我们家是做驾校的（教别人学车的），在小区买了两套房，条件总体中等，不管当着谁的面，都骂我，不给我面子，我想自杀，但不敢迈出这一步，我抑郁，我在网上做过很多测试题，都说我中度抑郁，我就不配活在这个世界上，我活在这个世界上就是浪费资源，我愿意死，我活的真的真的很累！我说了这么多，都是我从小到大的所有心里话，今天我在这个平台说出来，我只想希望你们能好好的活着，珍惜每一天，不要学我。 (匿名)

女,为什么感觉这个世界就我一个人这么笨。笨死了。实习上很小一点的事就要问老师，而且都不是书本上的而是那种叫个小孩都能做成的我就得问。然后干什么都不敢使劲生怕弄坏了机器和磕碰到了别人导致工作效率底下，慢吞吞。电脑一窍不通ppt做了5-6个小时成果就是都是文字把所有都删了，四个人的小讲课轮到我说到一半就被叫停了，最后老师给我讲完了后面，见到老师只会嗯，嗯，不会和老师交流，不会正常和他们聊天。但是有的人我又特别爱说话，刚开始人家和我聊的来，后来，我们坐在一起各玩各的，我去和她交流，她说你怎么这么烦，你好吵呀，可我只不过是想和你有多一点的交流罢。😭。,我怎么这么差劲呀 (匿名)

男,18岁,18岁的花样年纪却早已得抑郁症5年，虽然有一年抑郁症有所缓解，也体会到一些快乐，但依然不敢对人敞开心扉，一直和同学可以隐藏自己的病情，害怕嘲笑（因为上初一的时候，我妈告诉老师我有抑郁症让老师对我关系一点，没想到老师在班级里大肆渲染说，我是精神病患者，让他们别和我交朋友）我一直知道，不是所有的人都是坏人，但为什么连老师也这么对我，我告诉父母，父母却说是我太计较事情，我也不知道我为什么会这样，我也开始怀疑我是不是过于计较，我想变得好，所以我开始努力学习，在高中时一直是全校第一，但我发现全校第一并不是好的，老师开始说一些言语讽刺的话，说什么读书不好的素质就低，说他们总会光着膀子喝着扎啤，还会随地撒尿，我虽然知道老师没有说我，但我不知道为什么感觉有点生气，我不知道为什么老师总是会说一些侮辱人的话，我为了学习更好，有时不吃东西，老师硬逼我去吃，甚至因为这件事还会在课堂上当众点我名，有时还有同学会跟老师打小报告，我也不知道为什么因为这件事会伤心，我只是想好好学习，好好活着，怎么就这么难，这个英语老师一直知道我有病，但我没告诉他是什么病，当然不告诉她是因为之前的事，其实一开始我考上这个班级（优秀班）就不愿在那，父母也怕我受不了就要求到普通班，我当时不知道校长同意将我调到普通班，老师却对我说校长不调，我害怕失学就继续在那个班，可是我发现我愈来愈累，当然依然是第一，但英语老师却说我的学习方法不对，我开始怀疑自己，我也不知道到底对不对，英语老师还常说我是努力学习才有的成绩，这让我有点自卑，我就觉得是因为我笨，才会让老师觉得我过于努力，她还常常在班上说要他们看着我学习，这让我更累了，我觉得生活好无趣，为什么老师总是这样对待我，有一次我生病，期末没考试，校长就直接打电话说不去就不让我继续读书，我其实当时就想要死掉了，但爸爸妈妈的哭泣然我有了一丝丝理智，但现在我依然想要死掉，因为我觉得世界好黑暗，连一点喘息的机会都没留给我，到头来爸爸还要给老师道歉说，这次会撤她班级量化分，我不知道我还有多长时间，我依然好累，我不想在拖累父母了，要他们担心我的学业，一直把学业看成生命的我已经3个月没学习了，因为我的生命可能马上就消失了，我舍不得离开父母，所以请求家人们理解我，善待我一次好吗，是我做错了吗

女 在我很小的时候，大概三四岁，因为我爸很暴躁，经常我做错了一点事就会打我，我记得我当时有一次被打完之后，我当时特别绝望地想：难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗？我来到这个世界上就是个错误！好几次我都有些失去理智，有自杀的冲动，我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了，可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特别恨，恨我妹，因为我妹的存在我被打的次数多了，于是我潜意识里认为都是她害的，因为有几次也确实是她，所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她，总之就是想弄死她，我甚至还想好了计划，我知道会留下指纹，于是就想着要戴手套，但最后我还是没有去做，因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母，我也想过要弄死他们，比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情，就不忍下手。后来因为一些事，一年级的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，现实却是很残酷的。因为我爸的影响，也可以说是家庭环境的影响，我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题，舅舅们的唯利是图、自私自利，让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标，只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了，在这期间，总是能看到、发生一些事，我很多次都有一种看破红尘的感觉，觉得这个世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家，可能我是那个异类……嗯……例外，因为我真的一点都不想回家，因为回到家里就得看着父母的脸色，要是感觉他们脸色不太好，我就不会怎么和他们说话，当然，脸色好那也没必要说，每当这时，我都感到自己活得好累，在这个家活得好累，活在这个世界上真的好累，甚至有那么几次觉得……死了后，就能解脱了！我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校，毫无目标，和奋斗的动力。直到初二下学期吧，因为我粉上了一个歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习！长大后去看他的演唱会！当然，我发现自己的热情和动力时高时低，特别是现在九年级，我感觉前途很茫然，没有希望，因为我总觉得自己不可能实现那个目标，我觉得太难了，感觉力不从心，感觉特别累，上课也经常不听，还会想其它的事情走神，安静下来的时候，心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥，经常一天多次叹口气，说：“哎！感觉自己好颓废”感觉整个头特别重，不是一片空白而是一片混乱，尽管知道不努力就真的什么也没了，但还是努力不起来，就算下定决心努力，但还是觉得太难，没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，没心没肺，好像什么都不担心，什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心，在笑的时候心里的其它悲观想法，已经笑完后想到自己的想法时，那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿，别人以为我不知道，在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情，我只和三个同学说过，第一个是因为，当时和我妈抄了一架，心情特别不好，忍不住就和她说了起来但是也没有说全，因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了，至于第三个，我后面再说吧。现在我仍出于：对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间，我还在晚上睡觉的时候，经常回忆起过去的种种，基本上就是上面说的的，有时会忍不住流泪，甚至很小声地哭出声，不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间，有一个中午我忍不住了，就和一个同学说了比较真实比较多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭着说的，第二次我是强装笑容、强装轻松说的，第三次我是跟聊天一样，满不在乎地说的。很早之前，现在也是，我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答，谢…… (匿名)

男 曾经我的父母突然回来，但对我，很不认可，甚至听信我们期中班主任的话。用他的话在优秀的我面前低毁我的名誉。我很愤怒，他从前没管过我也就算了。凭什说三道四。他极不负责的话使我生气。我本来打算，一路玩的初三再考个中学（好一点的学校），，，咳咳，结果无力学习了。又遇到了我多年亲威，多时父母的不认可，使我自卑的心情，我本来做了三年斗争，我极力自负，但在一种有一种我自认可以达到的状态上。我竞。。。。 输了。每次上语文课看到亲戚我就会想起我父母的话。愤怒，抑郁，悲伤，自卑。渐渐我不是对手。沉论进失败的惩罚。无限的自卑，与父母的不认可。我只能选择选逃避。我没有后路。只能向前，别人边欺骗式的认可也不给我。我的善良受到了伤害，遇到了自己的质问。我黑暗沉沦不愿意告诉任何人。。 面对职的入学单。。。。我直接选择了确认。没有仼何考虑。我与内心的情绪做了这么久的对战。结果。。呵呵。别人觉得我像个傻子。父母不认可。 是“命”把我推向地狱。 而我又“飞”了起来。 呵，搞的我好像写小说一样。 我，，，， 现在还出于“心情”而忍受一边手机上打字。一边被。。。呵呵。。。不知明的母亲骂。跟我相处了只有半年。。。 若非我找到了破除这种的希望。呵。结局无非新闻上又出现一件“坠楼事件”。。。唉。。。 很明显一年了。我的父母，或爸爸都还看不出来我做什么。。。我有什么问题。。。。 我如疯子一样的目前状态。。。。 终于。。。 心理的原因。还得自己解决。呼。当然也不排除我以经疯了的可能。。。因为默默坐着忍受了半个小时的骂。。。。。。呵。。。。

女,20岁,你后悔娶你现在的老婆吗？？？？？？？？？？？？ (匿名)

女,35岁,告诉你们一个笑话，老丈人过57岁生日，女婿发56块钱的红包，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈