女,20岁,家庭很幸福，我是别人羡慕的对象，但是我很痛苦，如果事情不像我所想的那样我就会心情不好，会抱怨，但是听了别人说的话后我就会哭，我感觉自己很没用很无理取闹，感觉自己不是正常人，他们说我是疯子是怪物，说有问题的是我。我分不清到底谁有问题，我觉得是我有问题，我很痛苦，我依靠伤害自己来保持清醒，我很想离开这个世界，但我很懦弱，害怕疼痛。我不知道有什么能让我留恋的，没有目标，没有念想，很迷茫。身上都是伤疤，我不理解，我留下这些伤疤是为了什么，好痛苦，为什么大家那么好，我会讨厌，我会害怕，我会痛苦。 (匿名)

女 我感觉我就像一个透明的人似的，没有人关心我，好难受，难过的时候就在胳膊或者手上刻一个╳，我不感觉有多过分，我永远都不能像以前那样笑的那么开心了

女 感觉自己像病了一样，觉得自己啥也都不行，什么也不想干，就想哭，不知道咋了，今年就是想哭想哭，什么都处理不好，总害怕别人在算计我，对每个人都有很强的防备心里，到底是怎么了，我是不是心里有问题了，不健康呢 (匿名)

女 总想哭，觉得没人理解我，我觉得我什么都做到最好，可还是没人理解，我生病了，不闻不问，有时候大脑里不知道想些什么，模糊 (匿名)

女,17岁,好崩溃啊，为什么什么都做不好，什么都在往坏的方向发展，总是赶不上别人，一次又一次，我真的好难过，这样失败，这几天一直在哭，但也没有人可以有所共情，每个人都是独立的个体，悲欢并不相通，不好说些什么，只是很难过很难过，只有一把很久以前的小刀，有些钝了，在手上乱划只能出一点点血，这种时候心里就更难受了，我想要解脱，不想这样没有意义，自残也是没有意义的，只是认为好像能解脱一样，像是觉得是目前的救命稻草一样，孤身回望，只有自己一人，我没有别的办法了，我什么都做不好，是家里人的负担，也是个很烂的人，在打扰他人的生活，好累啊，躯体化又开始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自习还在学校哭了被同学看到了，他们人很好还安慰我，只是我似乎不配那些关心，因为我没有做好也不知悔改，只会在失败以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想过去的失败，陷入了一个循环的沼泽，我不想这样，不想这样啊，或许死掉会更好，我好想解脱，晚自习下课，望着马路真的很希望有一辆车冲出来把我杀死，但是他们也是人啊，似乎我会毁了别人的一生，我真是个烂人，死了都不让人好过，怎么样都是亏欠别人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年药了，我不想放弃但我也不想继续下去了，好累，好累，我只是想要一个解脱。 (匿名)

女,能救救我吗我今年17岁我会敏感多疑总是猜忌身边的人对我的恶意哪怕不是我我也会对号入座总是哭的停不下来对未来没有什么希望了发生了太多太多糟糕的事堆在心里怎么讲也讲不完揪手臂和用刀割真的会让自己感觉到快感我感觉每晚都会想要哭感觉已经成为了习惯而且不哭感觉就睡不着总是失眠感觉身边的人都对我有恶意曾经被校园暴力过被发过丑照被别人歧视被冷暴力被孤立很早就感觉自己有心理问题又觉得没必要治疗身边发生好多的事我都接受不了就跟梦一样我感觉真的好不了了我偶尔会有暂时的快乐或者看到点励志鸡汤文字会突然振作但是又会忽然冷落下来感觉越哭越能发泄自己特别喜欢哭感觉对不起爸妈对不起身边的人但我真的没做错什么但我有强烈的负罪感身边的朋友做出对不起我的事我总有种强烈的冲动总会无理取闹去激怒对方晚上就会后悔我想过养只小动物来缓解自己放空一下可是让我越来越不耐烦看到什么都烦对身边的人没有任何信任也受不了打击或者别人的讽刺丑照被发给一堆男生看我感觉怎么也抬不起头这辈子都不想见人了能不能救救我..我真的要哭到窒息了 (匿名)

女,19岁,每天都想哭，感觉在家里好压抑，家里人对我也挺好的吧，是我不懂事吗，总感觉自己有病 (匿名)

女,19岁,我总是把自己套在圈圈里，它很压抑，很难受，总是让我很累我总是不相信自己，总想哭，总感觉别人啥都比我好，我啥都不行，我感觉我身上一点有点都没有，每天都想哭 (匿名)

女,17岁,晚上总是睡不着，只有天亮了才敢睡觉，没有安全感，总感觉心里面缺了一角，总是没精神，容易多愁善感。 (匿名)

男,夜深人静了，我还在看书籍学习副业的相关知识，虽然赚了一大笔，但是个人阅历是不能停歇的，绝不能沾沾自喜。忘了分寸， (匿名)