女,19岁,你们还记得我吗？我回来了。永生，孤独，痛苦，不理解，欺负，回忆，幻想，坏情绪，全都是我的错。

女,18岁,我多余的同情、悸动、喜爱、怀念、孤独…… 为什么要这样折磨我？ 对别人掏心掏肺付出了一切， 最后只换来一个白眼， 一个永恒的别离…… 死神，请把我带走吧， 已经受够了自己多余的感情， 伤口反复被撕开，又反复愈合， 活在这世上， 没有一刻不是痛苦的， 死神， 如果我前生有罪， 那么我深感抱歉， 求你让我陷入无尽的长眠， 那里没有孤独与痛苦…… (匿名)

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

女 我上辈子犯了什么错，为什么要这样对我，连写个作文都被冤枉，连狗都知道我很孤独

女,18岁,希望你们下辈子别生我了，我很累

女 连死都没条件，没人理解，只有孤独伴我，多的不说，我很痛苦

女,16岁,如果一切顺利的话，可能这就是一份遗书，没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着，我还好好的过自己的生活，我年纪还小但是他们总是要逼我，让我永远活在痛苦中，我以为我终于走出来，我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好，但是哇现在想通了熬不过去了，就是真的熬过去，我也一辈子不会幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我总是不听话我总是学习很差，我很懒，我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着，如果有一天我活不下去，我会带着他们一起死。但是现在我想通了，其实没有什么恨不恨的，已经都原谅他们了，希望我所以以后不要再骂我，别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人，后来想错，其实我从几时起就真的好难受，多过我不知道我为什么要活着，我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友，家里人可能也不需要我，我也没有其他的留恋了 (匿名)

女 我有错我已经和你说对不起了，我也下跪还给你父母，能补偿的也尽力了，我们已经不可能了，这半年我已经绝望了，见面我们也是你死我活的，你也难受不是吗？大家身上都有刺，注定是只会伤害彼此，这样的日子真的不累吗？这半年来，你做的所有事情，那一件对我们有利？都是伤害彼此，我对这些事累了，真的是痛彻心扉，形如死尸，真的就一点别的感觉都没有，我不知道你对这些事是怎么看的，我知道和你说这些没用，也知道你决定继续做这些事情，那就继续互相伤害着彼此吧，你是一个说不动的人，想干什么就干什么，我知道你也不会管别人的感受，竟然半年还不能让你放过自己，那就用更长的时间吧，不要在说还爱着我，还想跟我在一起，我真的很痛苦，真的很绝望，如果你是恨我，想报复，我能理解你，你可以继续闹下去，不伤害其他人就可以，我不想在见面了，也不想在说什么，你决定如何做，就去做吧。 (匿名)

男,42岁,我很怕人间的空难，人为什么要来到这个世界，古代人类去外地，走路或靠马车就行了，这种方式虽然慢些，但是速度慢就不会出交通事故。 (匿名)

男,31岁,为什么这么痛苦这么愤怒？ 答…过去忘不了陈年往事反复回忆…因2011年七月中专毕业——2011九月被父母送到亲叔公司上班（20岁）干了九年半八年五百一年半一千！去年六月八辞职亲叔出来（30）去年十月二十六辞职失业到现在三十一没技术结婚女朋友工作一分存款 亲叔…我被骂六次滚回去…故意找茬…请假说打拼…小事被骂六次滚回去（对我） 亲婶…请假谁批假开除…故意拖欠工资不发补充再把你和谈哥事发家族群就不给你发工资…小事说数次再这样别来上班（对我） 谈哥…我尿急被找茬…他争执当所有人骂我…头脑不好不正常…还不报警察质问他…还说我有一点点不正常…说我活着有什么意义有什么资格吃饭…我就是笑话…莫名骂我一星期（对我） 亲叔婶…请假过年节假日不回任何信息（对我） 亲叔谈哥…拖物流莫名骂我…拿货几次不报型号报价格（对我） ！其他事亲叔婶谈哥记不清了…这是亲叔上班九年半…记忆最深刻的…肯定一辈子忘不了！ 这十年半你都做过哪些工作？这些工作到现在为止觉得最长的是现在想找工作是哪几种？ 答…仓管普工包装搬运保安现在要找的！销售托运游戏代练电话客服保险这些工作被劝退自离觉得不适合！ 你觉得最让你内疚的事有哪几种？ 答…父母安排相亲无果花钱帮我买了老婆半年结婚一星期跑了，所有人都指责我…得了中度抑郁…老妈每半月老家半小时我这俩城市来回一次…九年半亲叔上班因总是欠花呗月底… 偷拿父母钱数次成习惯…今年三十一也拿父母钱…还有就是从去年十月二十六辞职失业到现在…对所有人谎称在酒厂上班…父母今年说每月打一千过年两万给他们…自己做不到还压力大…对父母是非常内疚觉得啃老…自责不孝想要自杀不想拖累父母的！太对不起父母了 正如你所说从学校毕业到父母安排你到亲叔上班，在到亲叔上班九年半，亲叔婶谈哥一直对你很刻薄再到你去年辞职到现在失业，就你认为你现在最大的问题是什么？ 答…现在最大的问题就是有份工作才能保证学技术结婚女朋友孩子养大父母几万每年买车旅游全球的后话八 答…现在最大的障碍是…因去年找所需要的工作…跑很多厂被几个人事拉黑名单…其他厂面试几次…黑名单原因就是安排面试上班突然变卦说不去…现变得今天找工作又拖到明天找，找工作不知去哪 发了多少贴？ 答…发了十一年548764.62次回答者…798329841.62次 现在有何情绪？ 答…徘徊不定畏惧工作拉黑后怎么找工