我以前对生活充满希望，但慢慢长大父母对我要求越来越多，甚至打我骂我，有些事明明不是那样的，我从六年级就有自残现象，有时控制不住自己会扇自己几个耳光，父母看到说你别拿这个吓唬我们，你以为能吓得住我们吗，骂的话特别难听，甚至现在我想死，我真的后悔他们把我生下来，从小他们就跟我灌输我不是这一家人，虽然我知道开玩笑，但十四年了每次都这样，我的出现好想让他们嫌弃甚至厌恶但我怕疼，我不敢去死，我还有很多朋友，我在学校也很快乐，以前我都是这么想的，但最近我撑不住了怎么办，我觉得人身没有意义了，我简直是废物，什么也干不好 (匿名)

女,23岁,我好想自残，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一点没准“一不小心”就死了。我不小了，我知道这听起来很幼稚，可是我觉得这可能会让我心情舒畅一些。从跳河到吸煤气再到割腕，我都想过了，可是我不敢，我怕我临死前又后悔，怕回不了头。想蹦极体验一下跳楼的感觉，或许是解脱，或许是后悔。我觉得我自己好没用，什么都不会，没人听我说话，也没人在意我的感受，我从来就只有做别人的情感垃圾桶，我从来不跟任何人说我的事，我在家也很多余，父母只围着我哥哥转，觉的我从来不会让他们费心，从来不会考虑我，我快撑不住了，我好难过 (匿名)

女 你们好，我是一个初三的学生。 我觉得我就不应该出生，给父母和其他人带来了这么多麻烦，我理解不了友情和亲情，大家都觉得我很怪。 很长一段时间觉得自己想活的时候是在早恋的时候。 我以后还要养父母，但我不争气我真的好没用，我学习不好，干什么也不好，我真的是个废物，活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦，也会自残，但不会很深，我知道我不能死。爸爸妈妈也很难过，我也不想看他们难过。 妈妈看我也在自残，她也自残，我真的。。我真的感觉我。。我真的不能活着。。真的这种感觉。。真的好绝望。 我求求你们开导开导我吧。。谢谢了谢谢了！！真的谢谢！！！ (匿名)

女16岁。被人欺负过语言暴力。也被人打过。有了阴影从七年级开始，从同学那里了解到自残，开始只是轻度。后来父母也不关心我，总是说一些早知道我这样当初就不把我生下来，说我不好的一些话。我开始用玻璃，眉刀自残。第一次被发现还是我主动的，我爸爸说我是叛逆期，我真的当时特别想委屈。后来我妈带我去，是焦虑。没抓药。我最近真的感觉越来越难受了，自残更加严重了。我的一个本子里全是玻璃碎片。那次我发现，它们全被扔了，我妈妈发现了。我自残她就没管过，因为她不在意。她在意我姐姐，她们都说我没有我姐姐好，我真的累了，我想过一死了之，但是我放不下他。出门只能穿长袖的我真的好卑微，笑死了。她们把我生下来干嘛，我只会觉得自己是个累赘。我耽误了一切，我就是个罪人，没人关心我。可能我死了，她们会拍手叫好。她们为什么意识不到自己的错误呢，说别人欺负她，她明明才是欺负人的那个，好装啊。我真的累死了，装的好累，我还要在他们面前假装很坚强，但事实是我想死的心已经两年了。胳膊上全都是，有人问我不疼吗。你说怎么能不疼，但是它能缓解我内心的疼痛，下次我不想让他们遇到我了，我很糟糕

男,14岁,男，今年14岁。读寄宿初中，一学期回一次家。我在班里学习中等。但父母和老师们都对我期望很高。可我却没有达到他们所盼，我开始给自己施加很多压力，以至于我被平时的生活所压的喘不过气来。我的情绪很不稳定，有时很暴躁，有时很平静。可到后来，我开始迷恋上自残了，刚开始是用小铁片，后来换成了美工刀，然后我在网上买了刀片，到最后没刀片了我开始用指甲狠劲儿扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。还有几处在小腿上，手腕上，肚子上……,后来我开始变得很郁闷，成绩一路下滑，社交很差。看着自己失败的人生。有一天，我将行李箱里的药都导出来，二十几片布洛芬，几袋板蓝根，还有一些我不知道的药都一次性往嘴里塞，睡了一觉 这一觉一睡就是十几个小时，我醒了过来，发现自己没死成 眼泪哗哗往下流，难道想安静的死去都这么难吗？我总感觉自己死不死都对这个世界没有太大意义。我真心希望有一天我如愿得到解脱。,我讨厌学习，我讨厌同学，我讨厌老师，我讨厌家人，我讨厌世界，我讨厌自己

女,16岁,女，16，现在的情况是已经退学，从初一开始有自残现象，现在有七八个月没有睡好觉，没有吃好饭，感觉很累，自己想死，控制不住情绪，现在的情况是我感觉挺严重的，自己扇自己巴掌，自残，撞墙，自己掐自己脖子等，三年里每天装的笑嘻嘻的，但是我自己并不开心，反而感觉很累，有什么情绪就自己憋着，爸妈不管，都说我矫情，他们总有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一个人下水，我会让我妈去坐牢，我死了没关系，我爸还有我妹，但是我不一样，我没人疼没人爱，都是我妈，我妈就见不得我和我妹好，她把我逼疯了，也想逼疯我妹，哈哈哈，我死了也要拉一个人垫背，我忍了三年，我把所有情绪都收起来，她打我骂我都行，我以为只要我不跟她吵，她一定会对我好，可是我错了，她只会变本加厉，我之前痴心妄想着她会对我好，毕竟自己的亲妈怎么可能会对自己的孩子不好，可是呢她只关心她自己，我自残，她不知道，连我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不会再让她祸害我妹！！！ (匿名)

女,24岁,我已经持续了又半个月的自残行为，每天晚上都觉得非常痛苦，都在哭，哭的很严重，真的很想去死，拿刀片割自己的手腕，一点也不觉得痛，全身发抖发冷，好痛苦，可是想死也没有勇气，想到父母朋友，但是觉得活着好痛苦，我到底该怎么办，好痛苦 (匿名)

女，今年十八岁。 小时候父母不在家，一直由爷爷奶奶照顾，大概那时候很小对什么都很好奇，尝试过电视机上吊自杀的情节，被奶奶发现及时救下，没死。但是对那种窒息的感觉产生了极大的喜爱。 后来父母离婚，我跟了母亲来到了继父家，他们又有了孩子让我觉得自己是多余的，但是继父对我比对我弟弟要好。 上初中的时候班上的几个同学说用碎玻璃玩割腕，我也不知道当时是什么心理了，也就跟着他们一起玩。其实当时用玻璃割手腕的时候挺害怕的，因为我特别怕疼，可是当手腕被割破之后看到自己的鲜血从伤口处出来的时候，整个人又觉得特别的满足和欣喜。 后来因为不喜欢那种疼痛感，我就极少那样做了，但是我开始每天晚上用绳子勒自己的脖子，让那种窒息感充斥着自己，刚开始控制不了力度还被父母发现过，用其他理由搪塞过去的，后来玩多了就控制着时间勒。 初二自杀进医院，看着父母为自己担心和流泪的时候心里特别不好过，当时想的是为什么不直接就死了呢？你这样半死不活的让他们为你担心真的是太恶心了。 自从那一次后，我就开始抑制自己自杀自残的行为，但是还是时不时地无故生气发火，和父母吵架，打弟弟，事后特别后悔。 后来读的职高，父母为我选的是中医职业，读了一年就没有在读了。 现在在外面打工，为了抑制自己时不时的无故生气和悲伤，我用伤害自己的方式让自己看起来正常一些，只是这样也不是办法，所以…… (匿名)

147岁,高二了，这次期中考不理想。妈妈就会经常说我表姐成绩很好，从来不用家长操心，说我姨妈已经成功了而她就是失败了的。我感觉我一直就活在我表姐的影子下，我表姐要去画画跳舞，即使我不喜欢妈妈也要逼着我去。我说我想学弹琴，她说ff(我表姐)都不会那就更不会了。从小到大都是这样，和她说我现在压力有点大心情不好，家人们就直接说我是玻璃心。好像有太多太多在我身上，但又似乎没有，坚持不下去了，想去死，这样家里就再也不用为我烦心了 (匿名)

爸爸因为包店面亏本欠了银行三四十万 最近才告诉我们 但是我父母一个月工资加起来都不到一万块真的很难还上 今天看到爸爸的搜索记录里有“还债”“老赖”还有“离婚”的字眼 我还在上高中升学压力很大以后如果读大学还要用钱 但我又什么都做不了 听妈妈说如果一直不还的话可能得去坐牢。。 现在爸爸要把车子卖了但也就只能还几万块。生活真的很糟糕 不知道为什么会变成这样。。 (匿名)