女,16岁,我爸妈挺早就离婚了，大概在我四年级的时候，我就知道了。我从小是我奶奶带大的，幼儿园的时候就被逼着报各种培训班珠心算拉丁舞什么的，就老一辈的思想，不能输在起跑线什么的，就压力特别大。初中嘛各种一对一补课，开始限制社交，开始对我交的朋友指指点点，评论我，说什么没有真心的朋友，读书为主，反正我爸现在就提供经济上的资助什么的，我妈也不管我，就我奶奶那种畸形的教育观管我，打击式教育是真的恶心，好几次想去医院来着，他们都说心理不可能有问题的，哪里会有这么脆弱。以前还会反抗的，现在就算我是对的，他们都会用各种各样的理由来反驳我。 八年级割腕自残的事情上次跟他们讲了，他们以为我在开玩笑，我怎么可能拿那种事开玩笑，真的好压抑。 长这么大，我好像是个累赘，如果我去死了，事情会不会都好起来，我活着好没用。感觉我爸也不要我，我妈也不要我，我是不是没人要。 每次都是这样的，错的永远是我，我就应该所有事都听他们的，我成为不了他们口中别人家的小孩，我做不到，然后就开始拼命的压迫我说我。想让我成为那样子的人，一直拿我和别人做比较，一直跟着那些好生的步伐，他们报什么培训班我也报，明明追不上，根本不是同一个世界的人 救救我，限制我的交友，我真的好难受 我真的快坚持不下去了 (匿名)

女 源于原生家庭，很孤独而压抑的一个人长大。 我今年十八岁，八岁那年爸妈离婚，我跟着爸爸，在此之前一直跟着爷爷奶奶，爸爸是农民工，家里条件差，他也顾不了我，把我放在姑妈家寄养，每个月打三百块钱生活费，那会儿感觉很不好，到了一个完全陌生的家庭，还有一个表姐，总是在被否认，被骂，在饭桌上他们经常说我奶奶的坏话，还一直和我说我妈是卷了我爸的钱和别人跑了，当时年纪挺小的，我爸一直不让我和我妈联系，我和我妈从五年级见过一面以后就到现在再没见过，我姑父很虚伪，有什么话不当面说和我姑说了以后让我姑骂我，我姑人心还不错，但骂人是真狠且无理取闹，平均一年一次大吵，我和我爸说不想呆在那，他说那没别的办法，四年级吧，给他写过一个纸条，说这件事，还特意和他说别给我姑父他们看，后来有一次我姑父他们冷嘲热讽的说起来。我说初中我一定要住校，我在呆在那就活不了了，很小的时候就写过遗书。结果初中没有宿舍，又熬到高中，文理分科的时候天天吵，我理科真的学不懂的时候哭着在宿舍给他打电话，他很火的骂我说爱学学不学拉倒，你知不知道你高中补课花了多少钱，但那些是学校班级必须额外加的，我真没在机构花一分钱。后来知道抑郁症这个概念之后，自己看了些书，有一回和他吵架的时候告诉他我一直抑郁症你知不知道，他不当回事儿，还有很多事儿，大大小小不想说了，现在高三了，真的很难受，请问有人有什么建议吗

女 和家庭和不来，我脾气特别倔，上次就因为我爸骂了我，甚至想打我，就跳楼了，还好没死。呵，小时候他们不在，我受伤，难过，高兴，他们都不在我身边，现在回来，那着鞭子一边抽我一边说“爸爸妈妈最爱你了”我一个弟弟，一个妹妹，不知道为什么，不管他们做了什么，问题总能绕到我身上，全变成我的错了，在八年前，我奶奶在我面前去世的时候，我就变了，差点得抑郁症的我，都不知道自己怎么熬过来的，还好我喜欢听歌，这样心情才会平静一些。被打骂惯了，现在对他们难听的话竟然还会伤心难过。我记得小姨说过我是我奶奶捡来的，我现在真的很怀疑。害怕孤独，害怕黑暗。特别缺乏安全感。现在的我高一，跳楼刚刚好就是毕业暑假的时候，我在学校特别自卑，特别厌烦男生，然而没有几个朋友，班上一共认识4个人，两个同桌，两个同寝的，在班上横穿教室的次数屈指可数，还都是在他们上体育课的时候。当然，我不用上体育课，我在家完全就没办法开心起来，他们的眼神表情，让我崩溃，让我想死， 我真的很想奶奶了

女,18岁,我发现原生家庭对我的影响真的挺大的，我以为我自己可以慢慢调节，可以缓和一些但不能彻底根除，就算那些伤口愈合了但那些回忆的痛感还在。是一生的影响，我太需要一个稳定的爱人来给我那些欠缺的理解和爱，我很容易孤独，最孤独的时候会想自杀，我能和别人相处得很好，也不怕一个人生活，我反而挺享受一个人生活。之前有一个舍友故意针对我，我也没惹过她，那是在我们已经上床的时候发生的口角，她故意来找茬，但我没有做错任何事，发生之后那天晚上我躺在床上心跳加速很快，很痛苦难受怎么也睡不着，到了凌晨，我也不知道自己是怎么睡过去的。她却好像什么事也没有发生过一样。明明一开始我和她玩得最好只是后来我选择一个人上下学吃饭方便自由一些离开了这个群体，她那天晚上就那样对我。我不明白为什么人心会变得那样快。那件事后，我对她的看法有所改变，但后来我努力让自己不讨厌她，让自己原谅她，去找她的优点，因为我知道讨厌一个人的感受并不好受我也不想对谁有偏见。后来过了很久，她和家人打电话表现得很亲昵热情，我能感觉到她的家庭是幸福快乐的。我从不敢那样对我的爸妈。不是因为他们严厉或者对我不友好，相反，她们能对我做到的都做到了，平时也很照顾我。我承认我羡慕了。羡慕她的家庭那么幸福，羡慕她能什么事都不装的心理。不像我，和别人发生一点口角就会难受痛苦得要死。我有时候很讨厌我自己，自卑。我觉得这样的我很可怜，哪怕我表现出来的是风采卓然。我对别人的感受很敏感，他往那一站我就能大概感受到他的气场，他的眼神，他的神态，他的语言我能大概判断出来这个人给我的感觉怎么样。我喜欢文字，喜欢具有内涵的唯美图片，文章和音乐。我为什么会讨厌自己，明明外表不丑却会自卑会和别人发生矛盾难受得要死，我记得那年小时候被扇过好几次的脸，扇肿的嘴，和我17岁那年有一次很痛苦坐在地上哭死我妈逼我起来洗衣服。和无数次因为我妹妹我妈当着我妹的面说我我爸打我，可明明错的是她。说我妹比我强多了情商高聪明，不惹爸妈生气她才10岁，让我对她好点，以后说不定要靠她养活。那年我撕下家门口的春联跑出家门，我爸拿着砖头追我，我的两条腿被打淤血一大片，我妈妈拍照给亲戚们看，说我爸爸怎么怎么“厉害”嘲讽。她说她早就想死了，心如死灰，对我，对我爸。他们都是老师，我从一岁就在学校教职工房里住，那是毛坯房，用红砖水泥砌成的墙，稻草瓦片盖的屋顶，门是木头，会漏雨，一到下雨就用好几个盆接着，有一个

女 。总觉得自己死了可能父母就开心了……我就好像一个父母的累赘……学校没人跟我一起……有过自残 (匿名)

女 你好！我是一生下来父母就给别人带了，直到6岁的时候就给我姑姑带去了一直带我到14我父母才把我接回家。我父母希望我回到家就一直呆在家不想我再去姑姑家，可这是不可能的。现在，我有点讨厌我父母总是爱唠叨事情，做了对我好的事情要在嘴上说好几遍，好烦他们，弄得我跟我姐姐妹妹的关系都不好了。还有我也好讨厌我自己，我在想如果我死了他们是不是就不用这么为难了，不用因为我我姑姑难过我父母也难过，我好几次都想跟他们和好但心里总有一股力量在和我较劲说不完原谅他们。我现在好难过，再这样下去我真的要毁了我自己，我希望我变回在姑姑家那个开心的自己，开朗的自己。你能帮帮我吗？ (匿名)

女,18岁,我妈控制欲很强，我成绩不达标衣服没按她的想法来穿，或者一些乱七八糟的事情，她就生气听 我爸是个炮仗，一点就炸，他只我妈的，我妈大多数情况都在和他说我的错的，他一生气就卡我脖子，骂我畜生，还扇我，甚至有一次我感觉我甚至都要窒息了 其实他们对我也挺好的，我学费不低，穿的喝的吃的他们没有任何一样亏待过我 我感觉我很自私，很冷漠，活的很颓废 我有些时候觉得自己不像是一个人，像个石头。我好像丧失了对一切的兴趣，有时感情波动低到离谱，有时情绪起伏又很大，想过自残，怕疼。也想过自杀，可是又有些害怕死亡，我对自己的生命好像有些过于默然，我根本不太在意自己以后会怎样，其实好像有时也会去想 我最近很厌学，甚至逃课，这件事想到就令我痛苦 我妈好像接受了我的平庸，她开始没有那么在意我的成绩，可是我爸没有。我越来越厌烦自己，我不想回家，我在想，如果没有我，我们家应该就不会是这样的 我好像辜负了所有人的期待，我也没什么朋友，性格算是开朗，和谁都有话说，可是自己心情不好的时候，我就不知道找谁了。 我建了一座堡垒把自己围起来，又往里面注水，我眼看着水位越来越高，心里有种紧张和窒息的感觉，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自杀的念头很可笑从四岁记事时就存在，到现在越来越频繁，逐渐好像也对伤口的疼痛不再恐惧 说说小时候的经历吧，断奶开始我就是各种保姆或者是全托机构带大的，我父母两个月来看我一次，一次差不多20天，这是因为他们工作原因，没有办法。后来上小学去了外公那里，因为舅舅的女儿也跟了过去，他们开始偏心孙女，我很难过转学过一次，后来因为父母工作实在倒不过来，又转了回去，朋友三三两两都聚在一起玩，我自己被单拎出来了，性格慢慢变的有些阴沉，那段时间应该算是最阴沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不会走。好不容易小学毕业，我跟我妈去他们单位上面，我害怕生人不敢叫人，我妈每次回房子骂我没出息不懂礼貌。我知道我丢人了，逼着自己喊人，我妈满意了。但是好像从那次开始，我妈每次离开我的时候，我不再那么难过了，也是第一次开始意识到我好像慢慢变的冷漠了。后来上初中，晚了一个星期去上学，于是又被孤立在外了，我也没胆子去和她们打交道，或许也打了，只不过人家都已经和玩的好的扎堆了，我突然插进去算什么回事？初中我妈给我说我学费不便宜之类的，给家里带来了负担，我很愧疚，花钱小里吧气的，没人喜欢这样的人，没什么朋友。我有段时间开始 (匿名)

女,19岁,突然发现原生家庭的伤害是不可磨灭的 我是单亲家庭，父母在我两三岁时就离异了，我从小跟着母亲，父亲从离异到我成年从未给过抚养费，两人分开时还带走了家里所有的钱甚至妈妈的嫁妆，家里的家具都被他搬空卖掉了（听家里人说），六七岁以后我对父亲才开始接触，他好面子在我过生日时会把我接过去找一堆他的朋友吃饭，有次破例跟他回奶奶家过年回来时还拿走了奶奶那边亲戚给我的压岁钱，他一直对外宣称从小养着我们母女，我小时很怕他因为陌生，因为听家里所有人跟我说他有多不好，长大后可能有家人的缘故也有自己的评判觉得他可恨又可怜，我的母亲在我记事起外边的人都说她好相处性格好，而我一直认为她是一个冷漠的人，例如下暴雨我没有伞淋雨回家她不会接我，我下夜班到家灯也永远是关着的，我喝醉酒差点进医院被同事送到楼下时让她下楼接也是不情不愿，我生病发烧也只是说一句吃药，过几天问吃了吗我说没吃就开始说我不吃药还叨叨难受，小时候的事记不太清了，长大后能记住的感觉伤害更大，她说我是不听话的人，而我觉得是她造就了今天的我，认识我的人都评价我比同龄人成熟很多，而我也希望自己能够像同龄人一样，但现实不允许，离异事父亲带走所有家当，母亲家本身也不是富裕人家注定了我从小就是穷人家的孩子，从小周围的人见到我和母亲在一起第一句话总是你妈妈不容易，你以后好好对她，这种类似的话听了无数遍，我初二就不读书了，因为叛逆不好好学，学校推荐我去很多学校，我都拒绝了，我对外说与其上学学的不上不下不如出去学门技术，只有我自己知道，我觉得不读书我母亲能少花点钱，在那之后我母亲有个阶段总是用别人家孩子和我比较，说我不好好学习，而我则在心里低估嘀咕，同龄人父母花钱供着上学补习吃好的穿好，而我基本不花家里钱，从我初三开始我就没管家里要过钱，后来和母亲换了城市生活需要租房压力倍增，还不到十八周岁的我一年给了母亲近两万块，之前我们在小县城，人均年收入也就两三万，我的保险一年七千多也是自己交，有个阶段我觉得很累，努力了一年，什么钱都没留下，我会从心里难过，觉得同龄人一年不花父母这么多就不错了而我却在这撑起了半个家，我给母亲花钱时从不会计较，但我感受到母亲的冷漠时这些坏情绪便会蜂拥而上，我从心里怪她没有好好的养我，但我也会自责，也怕别人说我自私，说我不知感恩，但这真的是我的错吗，其实我每天都很痛苦，因为什么事都考虑太多，但即便如此还是会被说不心思事，我该怎么办 (匿名)

从小就没有自信，备受打击，特别自卑，社恐严重，上学的时候有时候被老师随便鼓励一句，会精神半天，现在我厌倦了这个世界，活的很累，有没有好心人告诉我哪里能搞到氰化钾之类的药物 (匿名)

男,12岁,感觉没有什么好玩的，每天都好累..... (匿名)