女,13岁,我妈就说我神经病我说我每天都睡不着我想去看看心理医生她说你就是神经病我真的不知道我该怎么办我不想活着我感觉我好累好累 (匿名)

女,能救救我吗我今年17岁我会敏感多疑总是猜忌身边的人对我的恶意哪怕不是我我也会对号入座总是哭的停不下来对未来没有什么希望了发生了太多太多糟糕的事堆在心里怎么讲也讲不完揪手臂和用刀割真的会让自己感觉到快感我感觉每晚都会想要哭感觉已经成为了习惯而且不哭感觉就睡不着总是失眠感觉身边的人都对我有恶意曾经被校园暴力过被发过丑照被别人歧视被冷暴力被孤立很早就感觉自己有心理问题又觉得没必要治疗身边发生好多的事我都接受不了就跟梦一样我感觉真的好不了了我偶尔会有暂时的快乐或者看到点励志鸡汤文字会突然振作但是又会忽然冷落下来感觉越哭越能发泄自己特别喜欢哭感觉对不起爸妈对不起身边的人但我真的没做错什么但我有强烈的负罪感身边的朋友做出对不起我的事我总有种强烈的冲动总会无理取闹去激怒对方晚上就会后悔我想过养只小动物来缓解自己放空一下可是让我越来越不耐烦看到什么都烦对身边的人没有任何信任也受不了打击或者别人的讽刺丑照被发给一堆男生看我感觉怎么也抬不起头这辈子都不想见人了能不能救救我..我真的要哭到窒息了 (匿名)

女,17岁,最近发生了很多不愉快的事情，每天晚上都会翻来覆去想这些事情然后导致失眠，尝试过很多方法不去想这些都没有用，感觉每天都很累，但是也并不觉得生活没有希望，在这些事情发生之前就会失眠，长白发，便秘，注意力不集中，也一直特别烦躁特别心累，跟父母说过能不能带我去看看心理医生，然后家长说没必要反而一直逼问我为什么会这样，我真的不想说也不知道该怎么说，不说就一直吼我，后来编了一些理由搪塞过去了在父母面前装很开心。也有过自残行为也想过跳楼，从前成绩不好但是也很开心，现在成绩排前五，但是好像也不觉得有多开心，对什么事情都没有兴趣了么，每天好累啊，这段时间经常手抖或者站着走路的时候腿控制不住颤抖 (匿名)

没人在乎我的感受，我所有的求救都被当成作，我之前跟我妈说过晚上睡不着的事，我说我害怕，总觉得床边有人，我觉得可能是神经衰弱，她说到时候给我买点药，然后今天晚上来收我手机，我叫她等一下，我把蓝牙耳机连上，听歌睡觉，不然睡不着，哈哈哈嗝，她居然说我睡不着就是因为不困，困了就睡着了，她说我睡不着就起来写作业，她不知道我没有音乐的时候自己一个人躺了一个多小时，害怕的哭了一个多小时，最后哭着睡着的，，她不觉得我病了，她只觉得是我自己闲的我，跟我班老师求救过，我说我想去医院看看，她却问我能不能不作了，我再作就告诉我妈让我别念了得了，，，我所有的求救都被他们当做作，，我不求救了，我不作了，，死了也不怪我是不是，，我求救过，是他们没在乎，，，没人觉得我病了，我觉得我病了，可没人信我，没人救我，我自己也救不了自己了，，每次我都安慰自己没事的，我一次次安慰自己，我怕我什么时候真的撑不住了，， (匿名)

女,11岁,我只是个11岁的小女孩，每天失眠提不起兴趣，易怒，食欲不好但又想吃，不喜欢太吵的地方，也离家出走过两次，但是被找到了。 我妈总说要理解他，我呢？我也需要人理解，每天她除了忙就是忙这个工作是随时可以拒绝的结果他都不愿意抽出时间陪我玩，他走了我也就只能趴在床上哭，不敢哭的大声害怕吵到邻居，怕被他听见又上楼说我 还有很多我不想细说，像这种日复一日年复一年的生活我腻了，甚至想过自杀但是太疼了我不敢 (匿名)

女 失眠难受想哭不想上学，在我最清醒的时候还是想死想赶快了结自己，但我不甘心没有人在乎过我的感受没有人知道我经历了什么，她给我了很大阴影一想到她我就呼吸加快感到害怕，是她把我逼成这副模样，对以前喜欢的事物丝毫没有兴趣，就连吃饭也减少好多，坐一段时间我腰就很疼痛，蹲那站起来那站起来一瞬间眼前一黑那一秒像没有意识感觉要晕过去，以前我多愁善感，现在没有感情，看世界就像灰色的大笼子把我囚禁在这没有希望没有动力，我睡不着我醒不来，我真想带着这一身怨恨一睡不醒

女。14岁。最近容易失眠。注意力很难集中。对什么都不怎么感兴趣。啥都不想干。很懒。总是一会冷一会热。身体控制不住的颤抖。眼泪有时候也止不住。经常突然想哭什么事都没发生就想哭。脾气暴躁，动不动就发脾气。控制不住的想伤害自己。我也不知道我怎么了。还厌学逃学。时不时紧张。冒冷汗。胸口也容易疼像是被石头压着一样。喜欢幻想。喜欢活在幻想中。感觉所有人都不喜欢我。感觉什么不好的事都是我引起的。忍不住的摔东西。经常头痛头昏。身体笨重。感觉我离世了才好。 (匿名)

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

问问我这种情况算不算抑郁或者双向情感障碍，不是编的，我今年13，这种情况两年多了，我感觉到打心底的难受，心里像被压着的，很沉重，喘不过气，失眠的话之前比较严重，一失眠就是一两个小时，现在还可以，然后我感觉到全身乏力，有时劲椎或者四肢这边会很酸痛，而且经常头疼，有时会晕还想吐，别人说话会不想搭理，而且重复啰嗦会想发火，感觉到很烦很讨厌，只要不按自己的来就会大喊大叫，有时会动手，过后又会很自责。很敏感，因为别人不经意的玩笑都会胡思乱想，会去作会去哭，只要事情不如愿就会哭，还会气到说不出话，而且总是不能知道自己在想什么，表达不了自己的感情，只要被质疑或者是因为表达不了所想的而被定义为负面，我都会感到无力，痛苦，觉得自己很委屈。注意力不集中，记性很差。喜欢胡思乱想，想轻生，想人活着的意义，想自己的价值，回忆自己可悲的人生，然后哭，疯疯癫癫的。还有很多我记不清了，还有什么问题还请大家提出疑问并且判断我是不是有病情。 (匿名)

人生若只如初见，那该多好，这样子也就不会有那么多遗憾 (匿名)