给力心理
十年口碑经营
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匿名
2022-06-27 00:17:49
抱抱TA
我很痛苦,我的父亲是个情绪暴躁极不讲理的人,我从小到大面临的就是不知道什么时候就会到来的言语羞辱和肢体暴力,被扇过耳光,被莫名其妙地指着鼻子骂,他像是个疯子,让我觉得害怕,我的母亲仿佛习惯了这种生活方式,不但不会帮我,反倒劝说我要“看眼色”,潜意识里就是怪罪我没有向我爸屈服,我不是个能做到言行不一的人,我觉得我很割裂,我已经不知道该如何生活,我生活下去又有什么意义,我爸从小到大骂我就说我这个人踏上社会之后一定会有问题,是的,我确实不是一个社交能力很强的人,但是我交往的朋友都说我是一个好人,我开始怀疑我是否有能力独立生活,我想逃,但是我能逃去哪里呢。
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暖暖情感
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语过天晴
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暖暖情感
受委屈了。我能感受到你骨子里有强大的能量。这么难的环境里坚持下来难道不是奇迹吗?未来没有来,真的来了,你可以为自己做主。
倾听心灵
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月球
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雷老师
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衿蒙咨询
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姚垚倾听
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如意
你是怎样应对这些事的呢?
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心途解忧
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无忧心语
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春润❤心灵驿站
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您好,我是倾听疗愈师@春润~为你一对一保密服务,聆听你的心事和烦恼,传递爱的温暖和能量;希望陪伴您走过人生中的低潮,实现心中的夙愿!
王宇
你好
可心聆听
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天心分析
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天心分析
用平和与安乐的阳光来滋养自己,就能获得更多的能量来支持与你相连接的所有人和事物。这个你能给予自己最好的礼物,就是你自己的平和与安乐。❤️
和风
你今年有多大了?是男生还是女生呢?父亲具体就是因为什么样的原因骂人呢?
聆听星海
你多大了?这样的父亲确实很难让人认同,母亲也没有照顾好你,这样的家庭氛围让你恐惧和受伤。如果长大了可以到外面求学和工作,不必怀疑自己的能力。
solitude
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张志强
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男 家里父亲窝囊,做事上没有给我做过榜样,连人际交际都不会 ,我和母亲做什么事都没有安全感 ,换句话说我和我妈被欺负了,父亲都不会去管 ,管不了。母亲人太强势,经常责骂我爸,对我也是这样的态度,对我只有一句话说,不要像我爸,可我感觉这个偏偏潜移默化的影响了我 ,一开始,我挺活泼,慢慢的我发现自己啥也做不成,从此不敢随便和别人说话,对于讨论问题,只有自己完全有把握才敢说。以前人们跟我玩一会就不在和我玩了,到我很大了才知道好多事还不懂,不会说话,时常惹别人生气,说话也表达不清楚自己的意思,这些我爸都是,我不知道是遗传还是后天的影响,可我心理有个意识知道这样不对,就是好改不过来,我现在跟人交流都是问题,以后出了社会更是吃亏,我该怎么办?
女,不知不觉中,我成为了我爸,很恶心,死要面子,脾气暴躁,大声吼叫,完美主义,每次做出了让我意识到,很像他的行为之后我都极其后悔,很难受。却又控制不住。我很努力了但是很懊恼,我在伤害我身边的人。他也在伤害着身边的人,各种数落,各种打压,给我妈我弟弟还有我,灌输着我们是垃圾,他是至尊。其实他也很自卑吧,每次戳到他的某些点,就会暴跳如雷,恨不得杀了我,壮志未酬吗。。学历低吗,不甘于身边人比他成功吗,把家搬到了他们附近,及时他做出很多各种不合理的行为,我也会尽到我的义务和责任,为他养老,但是我更想在日常生活中,脱离他。迫于未成年的年龄与没什么本事,现在只能依赖于他,必须尽量避免与他正面交流,减少交流。 之前有和他开过辩论很不公平的辩论很不正常的辩论,辩论他行为质疑他的话语,好无厘头,每次结果都是一顿毒骂与毒打。每次我都选择性的遗忘了,最后一次,妈妈硬生生替我拦下,以及我不要脸的死求与极其肯定他的行为是正确的,逃过一顿打,这次我就记住了。不能与他说话,,是呢,,加油 还有不到一年时间就高考了,我一定会考上自己心仪的大学,开启一段新人生。 很难过,特别难过。加油。。。。
(匿名)
男 05 星期二 2020/05 20:05 我是一个胆小,懦弱又不自信的人。 我的父母在我两岁半的时候就离婚了,我被判给了我的父亲,现在的我爱哭,其实我并不想哭,但是一有家人说我就忍不住哭,不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱,但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话,有时候也会怼两句,但是他们说着说着我就忍不住哭了,我渴望被他们关爱,可是他们总是这样对我,我的爷爷奶奶经常会来说我,说我哭什么?有啥好哭的?男人一个哭哭啼啼的,我不想哭,我渴望被关爱,但没想到却是这个结果,他们不懂,他们没有体会过我这种感觉,这种痛苦。我的妈妈,近些天经常来看我,给我带些吃的,跟我说说话,但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我,他们在背后责怪着我的无能,说我把我妈劝不回来,可是他们俩的离婚我有什么错吗?我做什么了吗?为什么他们把情绪都发泄到我身上,我到底做错了什么?为什么到了最后痛苦都是我的?我到底做错了什么呀?我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子,和对她的暴力,请问我有什么错呀?她不愿意回来就是我的错吗?把我折磨的这样痛苦这就是家人吗? 我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人,我稍有不按他意思做的事,他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话,去超市的时候他也会要求我跟着他去,说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气,我不想去,因为我讨厌去人多的地方,我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我,可是我还是必须跟着他去。上小学的时候,我稍微做错点事,他就会用脚踹我,我被踹他的地方总会疼上好半天,用拳头捶我后背,我被锤的都呼吸不了,还会扇我耳光,到现在他还是扇我耳光。上了初中后,初一的时候他看着我做题,用手机辅导我做作业,那时候我的成绩在不断上涨,从小升初排名的45名一个学期后生到28名,但是他从未对我说过一句鼓励的话,甚至拿我和那些人非常好的人比,上了初二之后,他就开始不管我了,有一次因为我偷懒没写作业,老师就把他叫到办公室,他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上,说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了,起初我还没彻底放弃,但是一次书没背会,被老师叫到讲台旁边蹲着,他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了,从那之后,我彻底的对学习提不起兴趣,到了现在上初三,我作业也不写,书也不背,我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏,他有时冲进我的屋责怪我不学习,恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪,可是这不就是他自己吗?他每天带两个运动手表左手一个右手一个,从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下,我讨厌他,我想离开他离开这个家 我也很想自杀,可是我终究没有自杀的勇气,我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好,过个十几年之后攒够几十万转给他们,然后自杀,其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样,没有感情,不会感到痛苦,我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独,我没有一个真正的朋友,也没有一群真正彻底爱我的家人,其实我最讨厌的人还是我自己,我也想成为一个有担当的正经人,可是我······,活着太痛苦了,我不想活下去了!
(匿名)
男 我觉得我的父母,几乎已经不爱我了,我从小父亲出差,由母亲带大,上了大学后,我的父亲回来工作,我们一家人都在家的时候,我和爸几乎不怎么说话,我听我妈说,我爸曾经这样说过我:我都不想管他,自己以后自己养活自己去。 我妈经常说我拖累家里,我爸成天工作,都是为了我,而说我没有上进心(其实我成绩还算在班里不错的。)我们在吵架的时候,她曾经亲口说过叫我离他们远点,说我笨。我原本以为我的内心挺强大的,但自从他们说了这些话,我感觉我内心正在一步步瓦解,我现在,感觉我在我的家人中,没有一个在意我。 我说话有些结巴,但这并不影响我的正常交往生活,但我妈总是不断的提醒我,让我好好说话,即使在我说话很正常的时候。就像是一个像要上战场的士兵,将军总是不断的提醒士兵,千万别打败仗,打了败仗你就得死,而不是告诉他的士兵,打赢了你就会有很多奖励。 有的时候,我承认我自己做的事情有些过分,比如自己的桌子什么的,不收拾,我妈说我,我也认了。但我收拾了,我妈还是说我,这我真的忍不了了,从小到大,她几乎很少鼓励我,所有的学习,做事情,我感觉我都是在死撑。
(匿名)
我最近压力很大,很烦,感觉什么都做不好,晚上多梦,父母脾气不好,经常打骂我,用冷暴力,语言上攻击我,说特别烦我,我最近还总是想哭,感觉人废了,感觉活下去没什么希望了,也不明白自己怎么能么差劲,什么都不如别人,也经常会问自己为什么要做这个家人的女儿,父母关系不好,每次和他们沟通,总是聊不两句,就说我学习,我自己就总是讨好他们,他们就只为自己,父亲每次喝完酒就耍酒疯,对自己打骂,父亲特别不讲理,我觉得我自己真的不能再活下去了,痛苦,之前还有几天自己总是小心翼翼,害怕父母突然骂自己,心里很恐惧,很害怕,很焦虑父母也不信任自己, 只看成绩,考得好就有好脸色看,考得不好,父亲有一次有一星期都没有给自己好脸色,也不理自己,我这是怎么了
(匿名)
女 20我感觉我们一家都有心理问题,我爸爸不善于言辞表达,我妈妈更是一点也不会说话,说话还经常得罪人。 我爸小时候吃过很多苦,挨过很多打,之前我在他面前哭的时候,因为我绷不住了,他说跟着无能的父母就是会这样,他还说爷爷他们也是无能的,他说他以前就觉得好像对爷爷他们没有感情一样。 的确是这样,我小时候就是被这种影响,因为我爸爸会和我说,一些生活上的小事他不会让我倾诉,他会很不耐烦的和我说你这样那样做,可是我根本就不想那样做,但是我之前没有自我意识,一直在委屈求全,听他们的话,做他们眼中的乖孩子,其实我很叛逆,有时候我好想放肆一下,但是又不敢,又压抑着自己,我感觉我们家族的人都很不好,我们小区也很不好,可能是因为太穷了吧,她们会肆意的对你评头论足,随随便便说别人,大嘴巴。 我真的觉得生活好压抑好无助,我潜意识里有时觉得好灰暗,有时又会很想的通。 因为我之前性格多方面的原因,我很阴郁,有人这么说过,但是我并没有发现,现在我觉得的确,我是一个很阴郁的人。 但是想想小时候我也很诚实守信,我现在确慢慢变得如此不堪,心情很复杂,很厌恶自己,觉得应该不会有人爱我。 我想我爸妈也没有多爱我吧 我之前人际关系十分差吧应该,虽然有一两个朋友,但是感觉我们从来没有交到心里去,也是,我本来就不正常又怎么正常的交朋友呢? 如果可以,想有人好好的听听我的故事,我也可以听听你的故事。 之前有一段时间我很想很想和别人聊我一路是怎么成长起来的。 因为有很多事情我真的不明白,我也真的是有很多问题。 学校有心理咨询老师,可是我很害怕,害怕我和其他学生都不一样,害怕我的问题太多,害怕心理老师会告诉我的导师我的专业课老师,我的班主任,超级超级害怕,我真的不敢说。 高中的时候我去找过心理老师,但是她并没有发现我的问题,感觉我没有找到解决方法,反而听到了老师的一番吐槽,也许是我太敏感了,但是真的如此。
(匿名)
女,女,和我的个人成长有关系我的问题很复杂和个人经历有关系,后面就影响了我的一生我的父亲是个巨婴,我到了30岁都没摆脱他对我的影响,我也不知道了,经常感到生活很迷茫我有一个拼命对我索取的父母,我是一个没有安全感的人,我从来没感觉到真正的自由我不知道能不能相信你,或者相信你能改变我的现状,我是一个不会把心完全托付给别人的人,我做不到相信别人我觉的就是对我好的人也是想在我这里得到什么,利用我的。我不知道你们能不能帮助我,我是一个极端易怒爱钻牛角尖的人,我拼命的折腾怎么都不觉得舒服,我还多愁善感,经常感到很悲哀,我觉得我上辈子肯定是做了很多坏事,这辈子是来还债的,很想去死,却连死的勇气都没有,我是懦弱的,我心里有恨,每当我听到有关于我父亲遇到困难的时候,我心里会好受,呵呵,申明一下我有3年手机里没有存储关于父亲的任何联系方式。上学的时候我是一个喜欢自由的人,人傻傻的有钱花,有人陪,爱找乐的人,那个时候同学都喊我开心果,自从跟了父母,我就暗无天日了,活的跟个行尸走肉。我曾今16岁下学,跟着父母生活了8年,我父亲一天只舍得给我10块零花钱,那个时候我没少为钱流眼泪,焦虑,受折磨过。再也没有快乐过,我父亲是一个爱焦虑的人,他还赌博,有各种坏情绪只会对家里人发泻,他还会打人,有家暴这只是一点点,他不要我相信别人,他非要把我的思想强加给我把他的焦虑强加给我,他总是给我一些负面的引导,让我自卑,让我不知道自己是谁,我一直都不觉得自己是自己的。他对我各种骂,说我不听话,不懂事,他就觉得我不需要思想,不需要有七情六欲还骂我是白眼狼,我心里有各种恨,我心里有个声音,他总是逼我,狗急了还跳墙,我就要做个白眼狼给你看看。有一次我的手因为工作受伤了半夜回来,他都没说带我去医院治疗一下,我那个伤口深到块要见骨头了。我最后什么都选择了自己不喜欢的,我觉得我身边的一切都不是我想要的,面对喜欢的人我患得患失我控制不住自己的情绪,我的妈妈也是受害者,我的妈妈到了50岁才知道对自己好点,其实我很冷漠,甚至不愿意去帮助人!我也做个有亲和力的人,可是做不到。我的心里是冷的,甚至心里没有力量!
女 我觉得我的家庭给我带来了很多不开心的事情,从小到大都是这样。 我的爸爸很凶,他决定的事情谁也改变不了,他从来不与人商量,我读的高中大学填志愿都是他来选择。我的爸爸有时候爱生气,会打人,直到现在,他还会动不动就动手,也留下了阴影,只要他站在我后面,我就很怕他会从身后打我。以前高中很想要一个手机,别的人都有,我放假除了写作业,就是无聊发呆,他不给我买手机,到大学的第一年,我的手机还是用剩下的。他不夸我,我一点自信心都没有。他很难亲近,我真的很羡慕能和自己爸爸谈的很开心的孩子。他还喜欢损我,觉得我啥都不行。总限制我做这个那个,所以我就偷偷做,我什么事也不愿意跟他说。 这次国庆节,我已经大学了,我和同学出去玩,平时他们也没问我放假去哪。这次就突然说我在外面疯。作死。一个晚上骂我,我和同学出去玩有错吗?金钱上,他也很限制我,他可以买很多几千的东西,我的生活费一个月1000都不到。我快抑郁了,他们总是无理由的骂我说我思想捆绑我。 我的妈妈不是亲生的妈妈,她现在越来越容易被激怒,对我也是不相信,总是用我亲生妈妈来试探我,结果要是不满意就要贬低我,还经常在我爸面前点风扇火的说我坏话,总是让我做我不愿意的事情,买衣服也是,她觉得好看我不喜欢,她就觉得我买衣服很麻烦,跟她讲道理也是咄咄逼人,从来不听好言相劝。 在这个家庭我真的太累了,我想逃离,我很压抑。
(匿名)
女,29岁,想离婚,感觉和他没有感情了、我犯病的时候胸穿心的疼,让他拿点药,他都不拿。我孩子2岁了。不知道该怎么办。
(匿名)
女,18岁,一个男的对我特别好,明里暗里对我表白,说了很多“永远只会喜欢我一个人”这样的誓言,我没信,把他删了。他去找我闺蜜求她让我把他加回来,我闺蜜还跟我说觉得这男的有病,骂他sb。我其实不讨厌这个男的,但是确实没有谈恋爱的想法,把他加回来之后就没再说什么了。不到一周的时间,我闺蜜突然贱的要死,各种贴近这个男的,说话的时候就差贴在这个男的身上了,没两天这俩人就聊的热火朝天的了,就在我面前,我真的快被这两个人恶心死了,我现在看着他们两个就想吐,现在经常暴怒,因为一点小事就开始大哭,怎么办啊
(匿名)
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我很痛苦,我的父亲是个情绪暴躁极不讲理的人,我从小到大面临的就是不知道什么时候就会到来的言语羞辱和肢体暴力,被扇过耳光,被莫名其妙地指着鼻子骂,他像是个疯子,让我觉得害怕,我的母亲仿佛习惯了这种生活方式,不但不会帮我,反倒劝说我要“看眼色”,潜意识里就是怪罪我没有向我爸屈服,我不是个能做到言行不一的人,我觉得我很割裂,我已经不知道该如何生活,我生活下去又有什么意义,我爸从小到大骂我就说我这个人踏上社会之后一定会有问题,是的,我确实不是一个社交能力很强的人,但是我交往的朋友都说我是一个好人,我开始怀疑我是否有能力独立生活,我想逃,但是我能逃去哪里呢。
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