女 为什么有时候有种抓狂的感觉，这个正常吗

女 我很难受是真的发自内心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能写下来缓解内心的痛楚不是表面的痛摔了确实痛但是心里难受是真的快乐怎么会离我这么远呢我好想放肆大笑疯狂吸氧我可能拿了什么作为交换吧用快乐换成绩我不知道我很压抑我觉得我不快乐或许荣耀能给你暂时的刺激但是那是你辛苦劳动应得的不是吗原本想要逃离的地方如今却格外思恋我想回去现在立刻马上原以为自己一生不羁放纵爱自由却猛然发现他人给你的束缚承载着满满的温暖却总是遭到无情地拒绝原本自己一直追求做自己喜欢的事如今满脑子只有成绩我才是真的疯了吧我不要了我现在到底在干什么啊哗众取宠搞笑吗想太多折磨自己人生随意一点不好吗活着好累可是自己想要得到的却是要付出平常人难以想像的努力人生哪有这么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己会是什么样的跟平常人一样结婚生子吗我有点害怕了我不想长大了我能像父母一样很好地养着我一样养着他们我能给我的子女带来什么呢我真的成年了吗我该怎么做我不知道了就连活在当下我都不知道自己该以何种姿态活着毕竟鱼和熊掌不可兼得我又该取谁舍谁呢 (匿名)

女 就是心里面难受这几天也不知道咋了可能青春期？就特别在意别人的眼光我吧挺早熟的不管是心理还是生理因为胸部比一般人大总是蜷缩着就是自卑班里也有人经常拿这个说事儿就很烦身边的人一个个吧有两个得了抑郁症一个跟我玩儿的特别好的她中度抑郁跟我玩儿的好的那个她抑郁我又是一个不会哄人不会啥的人每一次他跟我说事我都感觉她真的是多想了但是我知道她可能就是这个病这样多虑也就顺着她但有时候就像是今天她又把我删了我真的有时候不理解她总说我不换位思考但真的有时候我不能永远站在她的角度思考问题有时候的一件小事她跟我气我去求她原谅说实话有点儿受够了以前每一次吵架不管谁错都是我的错很多时候我就觉得是不是我就是错的我不能跟别人玩儿我听她的话不对不听也不对我因为转校过去第一个朋友是她她说她把我当朋友我当然也是知道吗我因为她慢慢跟大家熟识跟着她也认识了一些别的朋友但是有一次她说她说我是小偷我偷了她的朋友她说我因为她认识的朋友现在我跟她们认识了她说她觉得没安全感了我觉得其实我跟那些人没多熟只是认识但是被她那样一说我就觉得我就是个小偷我居然偷别人的东西现在我真的不敢再去认识跟她共同的朋友就算是跟她只说过几句话的人我跟一个跟她也说过几句话的人认识了但是我发誓我跟那个人没有通过她但我现在却还是心里不好受感觉总是偷了她的朋友我真的我真的不知道怎么办 (匿名)

女,11岁,女.11岁的六年级刚毕业的小屁孩早上学了可能看到这篇文章的人都觉得我是黑化小学生没错我也这么觉得哈哈哈都无所谓啦怎么说我想说一下我第一次心情特别焦虑特别不在状态的时候大概在疫情期间吧哈哈哈当时怎么回事我也基本快忘了只记得时间点最近脑子也不怎么好使了hhh我记得很清楚当时那一周有时候貌似是被爸爸妈妈叭叭了啥啥啥的各种打击啊啥的就每天捂在被子里哭当时是靠着同学的安慰活下去的我记得很清楚当时的精神依靠我活着的希望是我喜欢的女生对我说的一句话“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【现在和她关系很好的女生】还信任还喜欢的那种”真的无论是现在还是以前真的看一遍哭一遍我从来没想到过有一个人会对我有好感会信任我现在这句话依旧是我活着的希望虽然是以前的话但是我依旧而且我和这个女孩子已经闹翻啦..她也对我说过当时只是说着玩的没怎么认真想只是单纯的想让你开心而已。这么多废话我也不知道有什么用凑字用吧哈哈哈.怎么说我现在这种状态之前也有过刚开始基本来自于家庭现在和朋友之间有关系了每天不是哭就是哭只有网友能让我开心了有时候也忍不住自残个人感觉这是对我愚蠢行为的惩罚我个人觉得这一切都是因为我自己都是我的错和我的父亲母亲包括我的朋友没有一点关系他们没有一点错可能我自己都觉得我这是卖惨【】最近也动不动就是头疼睡不着觉感觉一直没胃口这一个月早饭中午饭我都不吃因为根本吃不下每天就关着门和网友聊天语音通话不看手机有时候也头晕我真的不知道为什么看到别人就会哭不知道为什么尤其是我不认识的今天还发生了一件事我是下学期就初一我们学校初中不让留长发我的头发到肩膀然后我妈就让我剪【】我说我不想她就拿开学为借口我们这是还有好久才开学我这么跟他说她一直让我闭嘴现在她在我屋里我都不敢说话说着说着没准她就当我闭嘴了每次都是这样我想知道为什么明明是我的头发我的东西我自己身上的玩意为什么要别人决定？无论是这个事还是别的我跟她解释啥的她都让我闭嘴？说我在顶嘴我不说话她们又说我哑巴我说话我顶嘴我不说话我哑巴？那让我死了算了好吧讲真之前被小家暴过阿这真就无论是什么年龄前几天也被打过我真的服了还被误解被全班针对

女 因为一点小事就抓狂 想拿刀乱砍 想把手头砍下来 还想把肠子扯出来 我不知道怎么回事 明明很恶心的事 我会觉得会很爽 手上全是自己气不能出时抓的痕迹 好烦好烦 (匿名)

女,25岁,遗憾啊，怎么会不遗憾呢，但我又何必去为难自己呢，毕竟那时候的她，活的很艰难，很辛苦，我没有早几年出现在她面前，在她被情绪困死的时候出现，那我就没有资格去责怪她。她生来困苦而艰难，抑郁症的妈妈，躁狂加暴力倾向的爸爸，贫穷而破碎的家，她已经很努力了，她考上了可以让自己骄傲的大学，她的崩溃来的猝不及防，如惊涛骇浪势不可挡，她一个人站在风雨里已经够辛苦了，我该庆幸她的坚强，庆幸她一直不曾放弃，庆幸她能够坚持到我出现，我拉她出情绪的漩涡，我扔了她依赖的药品，我守着她，陪着她向前走，总算她可以站在光里笑的明媚，那我又何苦去为难她呢。, (匿名)

女,16岁,他们关心的从来都是考试有没有好好考有没有比上一次高他们从来都不知道那段时间我为了不让他们失望学到恶心干呕他们也没有问过我学习是否有压力每一次不小心对他们发脾气明明自己知道自己没有错是他们误会了还要小心翼翼的去道歉明明道歉了却总会不小心听见他们在跟别人来讲诉自己的罪行声音很大明明隔着一所房子自己却还是听见了每一次出门遇到朋友问去哪里他们总说陪我去哪里哪里明明我只是顺便而已在那一刻我很难堪我不想让人以为我事多。我是一个社恐在外面总会感到不安可是每一次他们听到他们听不懂的事情总会把我往前推我也只是一个小孩我哪有什么都懂 (匿名)

女,16岁,我羡慕别人幸福而又温馨的家庭转头看看每一次都因为一件小事就闹得鸡飞狗跳的家我不止一次想远离小升初的时候我没有办法选择学校这次我拿着自己的前途去赌我考上了这所城市的一中但我的志愿填了另一座城市的高中这所高中我了解甚少但录取分数线高想来这所学校也很好但可能回家的次数会变少可能一学期两次也可能一学期放假才能回家我不知道这样对不对我只知道我离开那个家我不知道我会不会变好我只是不想当笼中鸟 (匿名)