女 您好，我是一个即将毕业的大学生，因为疫情年后一直在家里呆着，这么多年没有每天跟家人在家相处的体验，感觉我总是处理不好和家人相处。大概一个月或者两个月就会爆发一种很厌烦的感觉，想离开，就是感觉处处被否定被质疑，然后就不想在家里跟家人在产生任何交集，吃饭或者相处什么的都想避开，自己一个人在屋里呆着。 小时候父母做生意，很忙，小时候算是被放养长大的还挺独立，后来一直上学，算起来这种每天从早到晚的相处模式应该是这些年都没有的 家庭总会让我产生很强的挫败感，家人好像更能挑起我自卑和敏感的情绪。 妈妈是一个负能量爆棚的人，她缺乏爱和安全感，和我爸的关系里她觉得被辜负被伤害，和她聊天的话总是会让我感觉负能量爆棚，什么难听的话都能说出来，我又是很容易被感染的人，慢慢地，我就潜意识不愿意跟她多说什么。 和她聊天，她总是把自己放在被全世界伤害了的那种处境，要是哪一句话稍微说得不合适，她就像踩到了痛脚，终于抓到了你话的漏洞一样，狠狠地批判你反击你，在这种情绪下，我又不懂怎么开解她，反倒总觉得我被她的情绪淹没，被她带跑啦。 我觉得我现在最大的问题是不会有效沟通。两三代人相处观念不同生活方式不同很正常。但是我遇到冲突的地方，我只会逃避，要么是忍受要么是爆发式的逆反情绪，有什么好的建议么

今年毕业，2019年遇到了很多事，让我开始对人有防备，害怕别人伤害我，寒假一开始在家想着好好考研，考到大学拥有新的朋友，并且想想自己该选工作，一开始在家是自信并且觉得自己能做好的。但是在家里，很多事都不受我控制，父母亲戚会强加给我很多他们的想法，我不按照他们的想法做事，他们就是指责我，母亲会一直凶我，无休无止的指责，好像怎么沟通也无解。我的状态也时好时坏，我感到自己越来越弱，作息也严重不规律，一开始只是想逃避父母的控制，不想看见父母，所以白天不想出房间。不知道怎么走出去，对外面的人充满恐惧害怕，在家又不受自己控制，变得越来越易怒，还有强迫行为，一遍遍反复看房间门有没有锁好。因为亲戚家小孩会乱动我东西，妈妈还有次被我发现看我日记。所有人都说我，觉得我性格内向不好。 (匿名)

女 在家的时候情绪低落，从来不对他们笑，因为之前我开朗的时候，他们总说我很废，我很颠！ 有时候我自己一个人在房间里面，一边哭一边咬的肉，我把房间里面的窗帘合上，整个房间都是暗暗的！ 我在家很少话，我多次梦见我离家出走，梦见我得了抑郁症！ 我总是靠墙睡，没有安全感！ 父母虽然对我好，但是他们都对我好，有点很难让我接受！ 父亲是一家之主，我做不好的时候，他用命令的口气来命令我，我很不喜欢，我很讨厌！ 就像古代的家庭一样，不给出去玩，要淑女，他们一点一点的要求我，他们有时候自己都做不到，命令我要做到！ 他们之前还说过不能让我交朋友！ 近视都是手机害得，我多次跟他们解释，那年我低头看书写作业，头太低了，而且还是晚上没有光，也在那里写，那个学期我只能回四次家！ 他们不给我解释，他们不与我好好的说话！ 从小被别人欺负，他们也不管，总是会说你不去打人家，人家怎么去打你？ 记得那是有个小孩打了我一巴掌，叫家长的时候我哥哥根本没有生气！ 在广东和贵港的那些日子，我经历了很多，也也变得很成熟了！ 可他们总是说我做也做不好，干也不干不好，总是很粗鲁！ 我真的很想离开家，自己一个人过！ 有时候，哭得像个疯子一样！ 我总是在没有人的地方哭来哭去，把自己的眼睛哭肿！ 总会对别人说我没事，我没事的，不用担心我！ 我对待同学很阳光，一回到家就像变了一个人似的！ 我不知道我该怎么办，我怀疑我在家的时候会得抑郁症！ 总有一天我会被家里面的人逼疯，我真的不知道该怎么办！ (匿名)

男 真是在家待的越久，跟妈妈的矛盾越多！都形成规律了 以前我工作不如意，也没给家里带回来钱，发现妈妈跟我的矛盾也没多大，只是小事才吵架 可去年我陆陆续续带回来40多万，2019年也就回老家四五次，以前我也是很少回家，可能也是因为疫情导致的我们一家三口都在家待了快一个月了吧，现在搞得矛盾特别多，我爸脾气很好跟我没矛盾，最近感觉我妈老是没事找事找我的茬，今天又嫌我在家天天看手机不干正经事了，，，我就是刷抖音娱乐而已，至于吗？！ 我现在都后悔不该把钱都交给父母了，我觉得不给钱还好，交了钱之后，我妈脾气更大了！后悔啊好后悔…… 真想立刻离开家，在家待的好烦啊，烦死了 我抽烟妈妈也管，看手机妈妈也唠叨我，总之过的很不自在！ 真想骂那些乱吃野生动物的人，瞎吃乱吃搞出了肺炎病毒，让我待在家里受罪！！！！

女 我觉得我的家庭给我带来了很多不开心的事情，从小到大都是这样。 我的爸爸很凶，他决定的事情谁也改变不了，他从来不与人商量，我读的高中大学填志愿都是他来选择。我的爸爸有时候爱生气，会打人，直到现在，他还会动不动就动手，也留下了阴影，只要他站在我后面，我就很怕他会从身后打我。以前高中很想要一个手机，别的人都有，我放假除了写作业，就是无聊发呆，他不给我买手机，到大学的第一年，我的手机还是用剩下的。他不夸我，我一点自信心都没有。他很难亲近，我真的很羡慕能和自己爸爸谈的很开心的孩子。他还喜欢损我，觉得我啥都不行。总限制我做这个那个，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他说。 这次国庆节，我已经大学了，我和同学出去玩，平时他们也没问我放假去哪。这次就突然说我在外面疯。作死。一个晚上骂我，我和同学出去玩有错吗？金钱上，他也很限制我，他可以买很多几千的东西，我的生活费一个月1000都不到。我快抑郁了，他们总是无理由的骂我说我思想捆绑我。 我的妈妈不是亲生的妈妈，她现在越来越容易被激怒，对我也是不相信，总是用我亲生妈妈来试探我，结果要是不满意就要贬低我，还经常在我爸面前点风扇火的说我坏话，总是让我做我不愿意的事情，买衣服也是，她觉得好看我不喜欢，她就觉得我买衣服很麻烦，跟她讲道理也是咄咄逼人，从来不听好言相劝。 在这个家庭我真的太累了，我想逃离，我很压抑。 (匿名)

女 已经郁郁寡欢嘿久了。疫情期间回家后妈妈天天骂我没用，笨，这那什么都做不好，单纯天真，不切实际，劝我改行。这期间特别反感，看到我表弟做事拖拉，一言不发，表情中充满不自信，畏手畏脚，老受人欺负，做什么事都要眼神索求许可。就像看到了以前的自己。 没想到回家没几天呵呵所谓的以前的自己就快速回归了。我就开始仇恨自己的家庭环境，觉得与我相差12岁的弟弟也能这样都是家庭造成的，全家人都对他丧失耐心，言语讥讽。觉得他天资比我好，结果抑郁自卑情况可谓有过之无不及。我是无奈又同情，也很愤怒。现在是泥菩萨过河，自身难保。本来是积极鼓励他的，结果鼓励的话说出去，自己都开心不起来。 身体也开始报警。以前做事拖拉缓慢但还是充满战斗力的，但长期的不良坐姿习惯，长时间面对电脑不懂得休息调节，老是熬夜

女 十一二岁的时候，父母老是吵架。后来，妈妈得了抑郁症，现在每天都要吃药。然后高中因为这些事和一些原因没有上完就辍学。然后就去舅舅家里了。舅舅家里的情况跟我们家也是差不多的，舅舅和舅妈老是吵架，没过多久就回家了。出去打工两三年，在姑姑家住，感觉他们家也是那样。一点都不好。16年的时候奶奶生病了就回家照顾她，看着她受病痛的折磨，我却无能为力，直到她去世，一直没上班。爸爸妈妈来来之前给我相亲。我感觉。跟别人聊不来一样。一聊天我感觉他总有目的性的。今年再找工作。然后看见周围的人出去就感觉很害怕。跟我表妹在一起，然后她跟她的姑姑住得很近，然后我下楼，我特别怕遇见他总是逃避，就感觉错开熟人一样。感觉很焦虑。给外人的感觉我很阳光很开朗很乖，其实在心里我一直想告诉他们我是一个坏小孩。

女 18周岁，大二 怎么说呢就是觉得自己有时各种情绪太过极端 大一下学期，一年前，被网络诈骗过六千元，其中借了同学四千五，我没告诉父母，一个人打工还钱，因为怕他们会骂我，我们家对我的教育也其实就是，“为什么别人不被骗，单单你被骗，肯定是你自己的问题啊”，所以一定会挨骂的，所以害怕，所以即便自己一个人坚持，也不想让家里人知道 当时我每个月还有1700的贷款要还，是我瞒着父母贷款想学日语，自己做的这些事情 生活费每月两千五，多大的压力我觉得自己都能抗，只要家人不知道，自己在外面受苦都无所谓，我可以的 这种时候就真的觉得自己是超人，积极向上到我自己都不敢相信，对未来充满希望，觉得没有什么是自己努力做不到的 因为疫情原因一直在家，其实我爸妈两人之前也是有矛盾的，归根结底就是性格不合，冷战一年多是经常的事，好不容易有个契机能和好，绝对不超半个月，又开始下一轮冷战，我都快忘记本来的家庭是什么样子了，但是好像一点都不想回去，这样也挺好的，一个屋檐下各过各的，不如说两个人再和好如初才让人觉得奇怪吧 我觉得夫妻不和睦双方都有错，但因为从小妈妈照顾我的时间多一点，可能有些事情更会偏向妈妈一点，但这也是从大学开始，小时候会更喜欢爸爸一点 爸爸经常出差，小学三四年级还会有思念这种情绪，之后就也习惯了，我知道妈妈一个人照顾我不容易，但是妈妈管教我真的很严格，小学时会打骂我，偶尔会把我关在门外，我不常回忆这些，但是想起来还是会想哭，就像现在这样 可能是从初三开始吧，渐渐不会打我，但会因为学习而鞭策我，所以其实我挺怕她 爸爸是个比较明事理的人吧，，大概，至少他会在我大部分被骂的时候护我一下，如果他在家的话。他也会好好听我解释，会好好跟我讲话，但是长大之后也会发现爸爸其实很多方面很幼稚，所以说夫妻矛盾一定是双方的问题 疫情期间在家，和妈妈相处更多，因为现在妈妈和我一个屋睡，有时真的发自内心特别积极开朗的和她开玩笑，嘻嘻哈哈。 但有时和爸妈产生一些矛盾时，真的特别痛苦的想把自己埋到土里去。如果自己在房间里的话，会狠狠地抓自己的头发，往往会拽下一把头发来，会拿头撞墙或者桌子，会咬自己的胳膊，会哭到眼泪止不住，哭到嗓子特别特别干，会看着十层楼的窗户产生憧憬，但又会恐惧，害怕以至于不敢真的去做，同时也会想，如果今晚睡着了，明天不再睁开眼睛多好，如果在睡梦中猝死了也不错。 我其实不喜欢像妈妈那样的人，爸妈都是教师，但我从小就讨厌教师，因为我觉得他们管我是束缚我，我不想被人束缚，谁都不想，但我一定摆脱不了妈妈的束缚吧，所以想尽量摆脱别人的束缚。我讨厌像妈妈那样凶起来不听人解释完全无法沟通的人，我讨厌很凶的人，所以在那个骗子小姐姐温柔的用特别低级的手段诱导我付款的时候，我信了，因为她很温柔，所以我没有怀疑她 我喜欢听音乐，尤其是日语歌，也在学日语，因为我觉得日语讲起来真的很温柔，歌曲也是，我觉得日语歌的感情很丰富，所以经常会看着歌词听着歌就哭了，感觉心脏，胃都被堵住了一样 最近有时有原因，有时没有原因，就会觉得很伤心，想要释放情绪，想要听听音乐，哭一场，经常会想哭，因为很难受啊，所以想哭 我不觉得自己是人格分裂症，但是有时候自己回忆起自己之前的想法，也会觉得自己的情绪太极端了，积极的时候会觉得世界上没有比自己更积极的人，相信一切都会好起来，相信人性本善，会心疼世界上所有因为疫情受苦受难的人，会看着国外关于疫情的报道，心疼国外民众心疼到哭并且止不住眼泪；消极起来会觉得他们还不如离开世界，离开就什么都没有了，我知道没有快乐没有幸福，但是也没有痛苦了不是吗，没有痛苦就好，这样就好 我也不知道自己是不是抑郁症，我曾经不怀疑自己有任何疾病，我觉得正常人都会有抑郁的时候吧，都会有想要跳下去的时候，我觉得大家都一样，但有时有会怀疑，真的一样吗 我到底怎样做才能好好活着呢 (匿名)

女,31岁,我现在真的好恨我自己！我觉得这样的经历！这样活着真的没什么意思了！好想去死！我觉得我是废物！又不能孝敬父母！自己活的乱七八糟！想死了！我甚至连一条狗都不如！ 现在脑子都是浮现被人指指点点责骂以及父母期望我找全职长期学技术亲叔上班欺负我的画面！ ①2011年七月中专毕业 ②2011年八月被父母送到亲戚上班厂上班 ③2011年九月被父母送到亲叔公司上班干八年五百一年半一千每月工资干了九年半我20岁 ④2021年六月八辞职亲叔公司30岁 ⑤2022年31岁没技术没工作没一分钱存款没女朋友没工作失业十个月至今 ——亲叔上班九年半亲叔谈哥婶对我最愤怒极点终身难忘耻辱的事有 跟谈哥送货： ①尿急理发店被老头找茬，他过来与老头争执并报警大声说我头脑不好有病不正常警察质问说我有一点点不正常 ②说我是笑话活着有什么意义有什么资格吃饭莫名骂我一星期不管上下货争执他双手掐我脖子 亲婶： ①拖欠工资不发补充在把你和谈哥事发家族群就不给你发工资 ②请假同学聚会以谁批你假开除 ③小事数次说在这样别来上班 亲叔： ①故意找茬天天上班请假几次去医院看病说我打拼小事被骂六次滚回去请假可以但经过我父母同意才批准我假 亲叔谈哥： ①拿货几次不报型号报价格物流拿货数次莫名被骂 亲叔婶： ①请假过年节假日不回任何信息 ——你们说这亲叔婶谈哥很过分吧！ 对父母愧疚内疚不安啃老不孝自责的事有 ①亲叔上班九年半总欠花呗偷拿父母钱数次成习惯，现31也有这种想法 ②亲叔上班九年半辞几次找工作失败闯祸被父母解决重新劝回亲叔上班几次 ③父母安排相亲无果花钱买老婆跑了，我被所有人包括父母指责得中度抑郁之后老妈每半月老家我这两城市开车半小时来回一次 ④欠父母四千二没还！毕业十年半到现在每打父母一分钱！ 毕业十年半到现在做过全部工作有 ①保安②仓管③普工④搬运⑤包装⑥拖运⑦游戏代练⑧电话客服⑨保险员⑩销售员 ——前六份目前在找后四份不适合 做过兼职传单洗碗做过十五次日结工作中有四次日结被 三个老头：崔我快慢说我这那不会还说我笨码货总码错说不停打了他头完工支支吾吾对我说我问他说什么他说我耳朵聋了眼睛不行 同干日结两份：说我人才还指挥我 现在情况问题排序！ ①31也什么也没有 ②欠父母四千二 ③

女,14岁,不知道为什么最近不怎么开心，脾气还有点暴躁。去年还跳过河，然后没死成也割过腕，手腕上也挺多痕的。我还发现最近我像是有精神病似的，我也不知道怎么了，我脑子现在挺乱的，我也不知道我该干什么，身边算得上的朋友也就一个。但是她有很多朋友，我或许也就一个人，有没有人能和我聊聊 (匿名)