女 不知道自己想要什么 想做什么 有时候被家里人逼的想死 但我知道那是对的 刚开始我读高中中途转学 后来我在那个学校学习很努力成绩还是很差 我又是一个好强的人 并且我跟后来学校的同学根本相处不来 很累 很想死 本来安安心心想考一个本科 可是妈妈不让我学专业了 那份专业也本来就是我的梦想 从小的梦想后来没让我学了 说实话打击比较大 后来我不想读书了 出来打工一个月 我真的彻底迷惘了 想死 我真的不知道自己该怎么办 现在我出来打工了 他们又找人要我去读书 其实我很不想回到那所学校 累 我该怎么办 (匿名)

男 我感到生活很迷茫我是个学生到已经一年没到校园了 不是我不想上而是不敢我在哪里做不住我是一个留级生 每次上学的时候本来说的好好的去一到去的那天就找各种理由不去上学 我现在在家父母每天骂我 被别人看不起我觉的好像只有死才能解脱 我也找过去工作但是怕父母不让我就不敢说 无法和父母沟通 有好多人劝我但是我总说服不了自己 我该怎么做 (匿名)

女 我是一名学生。刚18，家里妈妈离婚三次，还年轻，肯定要再找个，我理解，但是我还是别扭，我越变越坏，学过吸烟喝酒，不过都改了，想好好学习报答我妈，但是学不进去。上的大专，最近两年可烦，我是那种慢热的人，刚开始不太喜欢交流，熟了就好，感觉好多人都不喜欢我，高中谈了个恋爱。被发现了，让断了，但是现在还联系，异地恋，我俩天天吵架，我连他都不想吭了，总感觉他不在乎我，时常无助，想哭，我该怎么办 (匿名)

男 我是一个高二学生，童年过得很幸福，自从父亲生意失败，我感觉整个世界都变了，巨大的债务使曾经的家庭已经破损，3个人现在勉强生活在30 几平米的房子里，债主无数次追债到家。父亲也丧失了信心，不在努力，只想着靠中彩票来解决问题，仅靠母亲打工来维持家庭。我从前不夸张讲是个好学生，品学兼优，但从那时起我好像慢慢变了，我不再爱学习，变得懒散，也变得不爱和他人沟通，每天回到家，都只是面对父母迫于现实与物质的争吵，我十分厌烦，但却无能为力，我有时觉得对未来很渺茫，我不觉得靠学习就能改变这现状，我慢慢开始厌学，在家里我甚至会厌烦和父母在一起，经常吵架，甚至我还会骂他们，我是个不愿把情绪带到外面的人，因此不论怎样，我都不会将自己的悲伤表现出来，但自己的难受也只有自己知道，我实在不知我现在该怎么做，我渐渐发现自己变成了自己曾经最讨厌的人，有时候会觉得自己活得很累，认为别人的行为都是在针对我。我是不是有了抑郁症了？我现在只想找人倾诉。我还有未来吗？

男,20岁,我不知道怎么表达，我只想重开我这个混账人生，我从没有被家里的任何人肯定，我感到胸闷无力，家里人天天说都是在为我工作，而我是一个不懂回报的白眼狼，我已经这么活了14年了，我不知道该怎么宣泄，我不知道该怎么去想出路，也许自此下地狱是一个很好的选择，想找人说说话，但我却找不到任何人。我想死但我又害怕死，我只能用游戏来逃避我自己，但我清楚逃避不了解决事情，但我却找不到如何不去逃避，我太闷了，我现在只能写一篇毫无章法的文章来让我好受点，他们总认为自己为我做了很多，但他却没有一个人想好好的问问我我现在是怎么想的，总是认为自己是最高点，现在的我不清楚自己是不是引到边缘了，那我也只能是想寻求这个平台，能让自己好受点了，我想喊又喊不出来，我想伤害别人，但我的道德却不允许我动手，我到底活着是为了什么？我不爱别人，我也不爱我自己。 (匿名)

男 我最近一年来因为生活上，学习上压力，社交上压力非常大，。学习上我因为父亲强求逼迫选择了一个我根本一点都不喜欢的专业，不仅仅学不进去，而且我感觉也严重影响了我的生活，使我不知所措一片迷茫，周围人的劝导几乎没用因为，我根本，就不喜欢这个专业，也不喜欢这样的生活，我以前是一个对生活很有信心的人，但是上大学之后，慢慢的改变了，我不仅不自信了，还变得多愁善感，逐渐变得冷血，性格也从以前的开朗活泼完全变得孤僻起来，我虽然知道这些但是我却无力改变，我感觉我不会变的像以前呢自信阳光了，已经变不回来了，现实已经把我变成了另外一个人，我现在完全不知道该怎么办，我也不知道我下一步该怎么走，我更不知道自己该以什么样的方式像以前那样替别人考虑，为别人分忧，做人踏踏实实做事干好本分负责到底，我现在已经完全。。。。。。完全迷失了所有，我现在一天到晚都活在短暂的快乐中，我不想别人看到我脆弱我受伤的一面，因为我没有地方没有人可以去值得我去倾诉，我不能完全相信身边的所有人，包括我的父母，就算我有能力倾诉，我也不知道怎么说，怎么组织语言，而且他们也没那么多时间去听我倾诉。我曾花了不少功夫不少时间去给他们解释，去倾诉，可还没等我说完，他们就误会意思了，我完全不知道是我哪里说的他们听不懂了，所以我很一直再也没有像谁去说过，所以在今后的生活中，只会使误会不断加深，已经到了无法挽回的地步，我也完全没有想到，我会有这一天，我会走到这种地步，我这种狼狈不堪的样子绝对会有人嘲笑我，但是我现在也不管了，嘲笑就嘲笑吧，反正也仅仅只是一时的欢愉而已，无所谓，反正我知道我绝对会成为别人的笑柄，所以我也不打算做什么，就算我知道怎么去做，我也不会去做，因为失望收获太多了，希望已经装不下了。我这一年来，睡眠一直没有好过一次天天在熬夜，天天做“噩梦”，就算有时间去睡我也睡不好，我也不知道怎么了，每次一到晚上的时候，我的各种负面情绪就会涌现出来，，我现在在上大二，按理来说应该是个适合学技术学文化的好年纪，可是呢，我最近记忆力衰退很严重，做了不少蠢事，集中精力的时间很少存在，每天晚上睡觉的时候感觉精力充沛，和正常人恰好相反，我打算明天去医院看一下，另外希望老师们能帮帮我，我实在是藏不住了，装不下去了。

女,17岁,我有很严重的厌学现象，我不知道为什么我跟别的孩子不一样，她们都是开开心心的，而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服，一到学校门口就不想进去，感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话，上初中就受人排挤，我有考虑过是自己的问题，但总感觉自己不应该这样，就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假，让自己父母脸上也没有面子，感觉都是自己的错，但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的，觉得活着真的没意思，但是又感觉自己太自私，太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是，我有一个爱我的男朋友，每次和他聊天都会很开心，但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的，我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来，感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了，每次上学都身体不舒服，三年下来都是在忍，现在上职高了，又开始面临请假的问题了，天天给老师请假，老师都快不信了，父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心，没有上进的心，每次请假在家里，父母都会说天天不去上学，你对得起谁，父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假，真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们，可是我也很难受，我有话对你们说，你们都说现在就是上学的年纪，没有人能陪我真正的坐下来聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我现在就是沉迷于网络，网络上的人感觉都比现实中的人好，感觉和他们聊聊天，倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学，当一回好孩子，可是不能，天天被受欺负，家里又没啥背景，在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师，家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀，所以自己要保护好自己呀，怎么强大怎么照顾好自己，就这样天天被人打压欺负，被人瞧不起被人排挤，背后的人指责你，光指责，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么来的以后，怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了，还怎么振作起来，就像行尸走肉。除非心态很好，不在乎这个，谁会不在乎，只有傻子才会不在乎，有时真的想当个傻子，啥也不在乎。做人怎么这么难，活着为啥这么辛苦，难受了还得自己受着，被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好，在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛，为什么就没有人制止一下，因为他不敢，如果反驳了她们，那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌，什么调查问卷，在学校里老师给你调查问卷，让你认真看认真回答，然后给你解决，都是狗屁，根本就不看，只是问问而已！

我是一名高中应届毕业生，自小我在家乖巧，干活较多，多是自家超市杂事，且从小学习较好，但分数下来之后，却让家人大人了失望，家里消极一片，我只能上个二本，我有个好姐姐，在北京，但我不想借助别人力量。爸爸自小夸我，现在对我态度大变，我一直不太说话，现在我觉得自己干什么都不行。我睡懒觉，不大干活，爸妈对我彻底失望，其实我也不想这样，我只是在逃避，我以为已经这样了，再坏也无所谓。且我自小就酷爱电视剧，看起来宁肯不睡觉，很大地影响了生活学习。我一回家就听到妈大声嚷嚷，我烦死了，自己没啥特长，身材不好，社会上好多事不懂，又没考好，觉得自己什么都做不好，老师，我还有出路吗？我还会变好吗?望指点，不胜感激 (匿名)

男,28岁,男，28。 之前谈的女朋友家里不同意就分手了（7年前的事） 后来家里介绍过相亲对象，处此之外没有对其他女性产生过好感。 现在家里介绍的对象通过一段时间的沟通，在性格方面还是合适。但是我个人心里还是有一些抗拒感（可能是抗拒家里的安排，也可能是抗拒婚姻） 现在感觉有点迷茫，难以抉择。是继续单着还是差不过过日子算了。 希望能给点建议 (匿名)

男,23岁,有点想写小说，心里有很多想法。大致的情节我都想好了，奈何文笔不太好，怕写不出了心里的那种感觉。。。。我该去试一下吗？ (匿名)