女 本人26，女，已婚。两岁时父亲就被抓进监狱，我家因为没儿子又不被爷爷奶奶待见。我们姐妹四人和母亲相依为命。从小心里就有挥之不去的自卑感。现已脱离学校进入职场也已为人妻好几载，可始终不知如何与同学同事朋友与婆家等等相处，甚至准备结婚与已婚的这段时间中，我都不知道怎么与我最爱的姐妹和妈妈沟通，。我总觉得同事或朋友在背后谈论我的不是，我总觉得婆家不把我当自己人，我总觉得别人不够理解我。脾气暴躁易生气，性格耿直易得罪与人，有啥说啥，从不忌讳，也听不了有人好言相劝。家里人说我变得好陌生好绝情，老公说我心智不成熟总想世界围绕着我来转。其实幸好我遇到了一位能隐忍我性格的老公，要不然可能早会因为我的脾气而离婚，老公经常让我与他分享内心的抑郁，可他终究是老公，有些心里的话我还是跟他说不出口，在我看来他也正真理解不了我内心的病态。我希望有人能指引我如何生活，如何与人相处！感激不尽！ (匿名)

女 我觉得我各个方面都有问题，社交障碍，选择障碍，没有行动力，记忆力差，勇气毅力耐心爱心几乎一个正常人该有的正面的心理我都丧失了。我想做一个长期的咨询，我也有信心能够调理好，毕竟我们家族血液中没有带有抑郁细胞。我觉得开始对我很难，我怕我把钱花了，又被家人一句话刺激搞得重回现在的状态。然后会被说我花钱治不了病，各种怀疑，我不是没根据的这么说，而是婚后这三年我就是这么走的。我做的事都不对，婆婆不接受新事物，不接受我的育儿方式，她喜欢说别人家长里短的，我怕她说我的事，总是交待她出去别说和我有关的。可她当着我的面替我 说话，在亲戚面前说我好，可说不出具体的，我听着就是她给自己博面子，我们都没有交流她怎么知道我好不好，几年里我的心结就这么结成了，我甚至妄想婆婆带我孩子出门会和别人讨论我怎么怎么不让她怎么做，我对孩子多么不好。摔倒也不让扶，还不让她给孩子喂饭，她做什么我都嫌弃，我都说她错。她为这个家做了很多很对也不落好，而我认为她就是做的太多了才不好，我们三观不和，几乎她做的每一件事都对我有困扰。比如洗我的内衣，拿湿布擦我的古筝，给我们买很多化学品清洁用品，在全封闭阳台放很多花，用味道很重的洗涤用品。这些年来积攒了好多好多，我都觉得这些没有什么，可我就是那么在意，好像我的人生被她控制了，每当我心情好转她都要来给我搅和，看到她我就有气。 (匿名)

女 我不知道我现在是不是心理有问题，还是精神有问题，我总是没有安全感，每天一个人生活，因为一点小事我的脾气都暴躁如雷，我总觉得我看不到希望了，因为爱情失败了，亲情我又不是父母亲生的，我们这边要拆迁马上我就没有地方住了，昨天因为一点小事我让我哥赔偿我没有一个人理我，后来打了我，我报了警，我觉得这20多年好像活的特别委屈，可是在别人眼里我的行为是傻子，把妈妈气的哭了我也很难受，我觉得没有任何人想过我，这些年我做了多少兼职受了多少苦，昨天想了很多种死法，我觉得不该贪恋这凡世，可是死又没有足够勇气，我觉得我没有家，从小就是，也看不到未来 (匿名)

女,28岁,从小父母离婚不离家，家里经常吵架打架，母亲特别强势，说话特别恶毒，每次打完我骂完我都不承认，毕业就业被母亲逼到在外面流浪，工作稳定后开始强迫我和不喜欢的人结婚，我产后离婚回娘家住每天都骂我还打我，后来逼我出去，我从来得不到家人的关心，在家里总感觉心慌，恐惧，害怕，现在每天不能集中注意力，行为迟缓，从小到大数次想轻生，但特别怕焦虑怕死不了，但又怕一直这样活着会精神分裂

女 我现在是28岁，小孩三岁，自从结婚以后住进老公的家庭一大家子的人都在一起生活，慢慢的我开始斤斤计较，他的父母做的很过分，老公妈妈有精神病，一开始我能忍，后面被那里熏染了，我开始讨厌他们家，跑娘家，自己亲妈喜欢打麻将对我也是不问不顾，我开始讨厌父母，讨厌在农村里的日子，觉得没有人了解自己，现在出来了，我觉得我还是没有走出来，我看这个世界的人看到的都是他们缺点，还老是去说别人的缺点，自己有时候都有点受不了，我都不知道我怎么了，

女,27岁,我是个想问题办事情脑子特别简单的人，一件事别人就能想的深远或者能考虑到几个方面或利害关系，而我就算绞尽脑汁也只能想到一面。在父母亲戚眼里我经常听到对我的评价就是傻。我现在的婚姻才不到一年已经千疮百孔，现在带着孩子在娘家住。当初父母就不同意我结婚，现在正如他们所料，所以经常拿这来训斥我，更是经常说我傻，说他们觉得丢人。有次跟母亲说得不合，我当时抱着孩子，我母亲打了我，让我去死。而我呢。现在已经麻木了，更没有自己的主见了，我怕我再做错事，事事都听他们的。我觉得自己现在就是个空壳，麻木不仁。 (匿名)

女,34岁,我啊，总喜欢拯救别人，对别人好。尤其是在爱情里，只要你跟我诉苦，我就会心软心疼。当初会找我老公，可能更多的人怜悯他，想拯救他。我现在又为了拯救一个人，放弃自己安稳的生活。可是我就是想做自己想做的事，无论自己会有多糟糕。可能是内心太匮乏了，只想追求精神上的满足。我从小缺爱，没有安全感，自卑，内向，以为结婚了有一个依靠。可是婆婆的看不起，老公的冷漠和不作为，让我背负很大的压力，怀孕带孩子的那几年，他们对我的不好，我就会责怪自己，是我自己做得不够好吗？不断的严格要求自己，要做一个负责任的妈妈，一个体贴任劳任怨的妻子，一个顾家不依靠长辈的儿媳。我过得又痛苦又累。当我终于让长辈慢慢的接受我，对我态度转变了。我的心理已经发生了巨大的变化。我在别人那里感受到了关怀和在意，可我不断的反反复复的自责，愧疚，觉得自己怎么能这样，怎么能变成自己以前讨厌的那种人，但又却很渴望那种温暖。我知道我最想要的是什么，可由于我的心理负担太重，感情最终都不圆满，给我也带来很多的伤害。也很多时候想试着重新接受老公，心回到家里，可他还是那样让我失望。现在我很累，只想逃离这种环境，一个人生活，可我又成了罪人，我让这个家散了。虽然有长辈帮忙带孩子，照顾家里，可我的心始终是空空的，我也融入不了这个家。我宁愿去过苦日子，我不想亏欠别人，老公的不作为让他的父母买单，我会很大压力。他的父母代替不了他。 (匿名)

女 我从小生活在一个经常吵架的家庭爸爸妈妈也不喜欢我有什么不高兴的就拿我出气现在我长大了就感觉自己没心没肺的对什么都没有感情没有一个人能走进我的心就连老公也一样我喜欢一个人从来不想和任何人打交道总是觉得自己好委屈请问我该怎么办

女,就是我们寝室的人每次都找我借东西，然后每次都不戴都叫我戴，然后我好心借东西，，找他们借就不借，她们把我东西弄坏了不说，我不小心弄到她们就一直说，让我想不懂的是为什么她们不知道感恩就算了，还天天说你，我记得我如果有错她们不能还好说吗？要是好好给我说我还会听，但是她们每次就是那种态度，用我的东西也不知道好好放，这些我都没有计较，结果……我要是东西不借给她们就一直给我输出什么话让我给不然就，还有之前他们听别人讲什么东西是我弄的，我那个人都认不到她们就这样，她们就是差什么东西的时候会找你，其他时候不小心惹到了就…… (匿名)

我是一名大学生，在我短暂的人生里我觉得自己真的什么有意义的事都没有做，初三那年，喜欢的男生造我谣说我在外面卖，当着那么多人的面说我是妓女，从那天开始我一直承受所有人的指指点点，甚至上课能听到坐在我后面的两个男生在讨论评价我，在我和父母说了之后，他们去找了班主任说明情况，可是班主任的回答是“无风不起浪，你没有做别人为什么要说”。所以我的家人听了老师的话，让我想想自己的问题，可我不明白我做错了什么，那件事从初中到现在一直都是我的一个阴影，以至于我非常害怕别人对我有什么意见和看法，我极度在意别人的评价，害怕被讨厌，每次从别人那里听到有人在背后说什么我都会情绪崩溃，不受控制的大哭，后来，高中大学谈了恋爱，遇见的人一个赛一个烂，他们嘴里没一句真话，每次都在分开之后发现那个人根本不喜欢我，而且品行也非常不端，所以我心里很难受，我每天都活在非常压抑的情绪里，我尝试和我的朋友倾诉，可是没有人能理解，她们说不好的人不值得，我当然知道不值得，可是我的难过更多是为自己，为自己这一团糟的人生，每次情绪崩溃我都真的很想一死了之，初三那会就已经有过自残，手腕上现在还有很多疤痕，高三那会压力大，就天天失眠，到现在我都有个难以入眠的毛病，我已经意识到我心理可能出现了问题，我想求助，可是面对价格昂贵的心理咨询和检查，真的不知道该怎么办 (匿名)