女,19岁,每次一个人走在人群中，我就非常害怕，特别紧张，如果身边有人陪着我，我就不害怕，我不知道是为什么?我怕别人的目光，我怕别人议论我，刚读大学，我想交朋友，我努力讨好他们，可是我融不进去，她们在说话的时候，我都不敢接话，我都犹豫再三才敢接话，我对她们说的话做的动作都会回想几遍，问自己会不会让她们觉得我很坏，会不会让她们讨厌我。我记得在小学的时候，有一次早上去学校上课，突然在半路上，被一个男的拽了过去，被打了一顿，在公安局门口，正好被警察看到了，阻止了，我当时特别害怕，就直接走了，警察就跟着我，问我一些家庭情况，我特别害怕我也不记得说了什么，不敢跟我爸妈说，我叫我爸妈送我去上学，可是她们不送，明天早上去学校特别特别害怕，看到男的就害怕，下意识躲起来，我也不知道那个男的为什么要打我，我也不知道为什么警察不告诉我父母，可我自己又不敢说，很长一段时间我害怕男的，我也不知道为什么过了多久以后我就不害怕，。我初中的时候也因为感情自残，那段时间特别无助特别抑郁特别希望被爱。现在的我害怕一个人走在人群中，觉得别人会议论我，我真的希望有一个心理师能帮我解决，我又不敢跟家里人说，我也不敢当面去找心理师 (匿名)

女 最近，我发现了我害怕好多种东西。第一个，前不久去游泳，1米6的泳池，我167cm，在游泳的时候脸朝下，看到池里的水是绿色的，虽然能看到底，但是莫名恐慌，连忙上岸没再下去。第二个，我几乎每次晚上关上灯要睡觉了紧张恐惧，觉得我身边有东西要害我，于是赶紧打开灯，紧张的情绪顿时消逝很多，姥姥和我睡一间屋，在我下铺，我必须喊她，她如果回应了我才安心，我害怕她突然不正常害我，关灯后如果有一点声响，我会很紧张，并且有时候会突然觉得周围不安全，有东西在盯着我看，必须四周看一看，然后再叫我姥姥，才能消除这种想法。第三，平时总是不由自主幻想在另一个世界生活，很平淡很安逸的生活，在那个世界里我是一个6岁上一年级的日本小女孩。这种想法不知从何而来。第四，之前父母一吵架我就难过，可是最近我发现我希望父母吵架，他们一吵架我就沾沾自喜的感觉。第五，我总是想找一个很不显眼但是绝对安全的箱子藏起来，甚至幻想我的屋子周围有一层又一层的保护膜保护着我，我永远是最安全的，这样我才可以入睡。我是怎么了？平时看到什么都觉得不太安全，比如小区门口的拦车杆，我觉得它只有一个支点，那么长，会不会断掉，之类的…只是青春期吗？

女 我会主动跟别人说话，但前提是那个人不比我厉害，不比我优秀的，我不敢跟比我优秀的人说话，感觉低人一等，被人在心里鄙视，在心里嘲笑，我不敢自己去买东西，去超市或者商店必须要有人陪，我也不敢去拿快递，拿快递要跟她说话，我不敢。我总怀疑家里有鬼，在某1个角落，或者隐形，或者突然冒出来1个人，看着窗户外面感觉晃眼能看见鬼魂，还总觉得家里会突然冒出来1个人来杀我。我有时1想到自己会肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就会不舒服，像要晕倒了，就好几次晕倒了，但不是持续的，1两年两3次。出门总担心自己的衣衫不整，在意别人眼光，总认为别人在背后指指点点的，做1件事做的很慢，并反复检查，但总感觉会出错，难以做出决定，还总想1些没意义的事，担心亲人的健康，总感觉他们会突发什么病，1个人在家只敢反锁在房间里，不敢出去，感觉出去会碰到鬼或者被人杀，晚上只敢待在家人旁边，走远了就感觉会突然冒出来1个人杀我，出门也怀疑有人会跟踪我再杀我，我喜欢把事情想得更严重，有是晃眼看见1个地方会看见鬼。到了晚上稍微1想自己可能会不舒服，然后就开始心慌，恶心，感觉快要死了，但是吃颗糖或者玩玩游戏差不多又好了。最近有些觉得自己像个累赘，大家都希望我成绩好，我好像有些学不进去，背东西的速度很慢，别人都能背到古诗了，我却越背越乱，上完课我很快就忘了这节课讲的什么话题了，有些想死，我身上好像1身病，太浪费父母钱了，而且自己也难受，可我觉得好像我死了他们也很难过。还有幻听，有时听见家人不舒服时发出的声音，去看1眼又没事。我应该算自残过，起初是为了吸引某一个老师的注意，后来一生气就想用指甲把手臂抠破皮，也算吸引别人注意的一种吧。去年出现过晚上不停的发抖，连续一周左右都在晚上出现，然后好了几天，一紧张，晚上又出现了，大概就那半个月就没出现了。有几次喉咙痒，特别痒，有点咳嗽，一紧张就咳不停，喉咙超级痒，干咳很久。去年还是前年，在学校午休后就会肚子痛，然后就请假去洗手间，就类似拉肚子，但又不是拉肚子，每天时间一样，持续一周左右，近段时间还有点听不清听不懂别人跟我说话，偶尔。我还有点害怕吃饭，因为去年食物中毒过一次，有时每当吃完饭就很紧张，又因为紧张出现了恶心症状，这又让我更紧张了。我好像嫉妒心很强，看见别人比我漂亮，比我关注度高，朋友比我多，人比我优秀我就嫉妒，我就讨厌她，想让她消失，我很讨厌被人忽略，特别是朋友，我不喜欢我最喜欢的朋友跟别人玩，跟别人说话，感觉像是在吃醋，我感觉我的最好的朋友是不愿意给别人分享的，就连别人跟他说话，或者他跟别人说话都不想，每次看见这样的情景总觉得我是一个孤单的个体，他们是一个群体，我是怪人。我感觉我很想自己得精神病，想得到别人关心关注，还有特殊待遇，但是我不想得焦虑症，感觉好痛苦，每天都很难受。我很想引起别人关注。我觉得我可能没有社交恐惧，感觉是自卑，不想跟亲人吃饭，比如什么七大姑八大姨，感觉他们瞧不起我们家，我们家没文化没钱，感觉跟他们在一起总被瞧不起，但事实也是这样，他们都瞧不起我们家，我不敢去买东西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑话，怕被人指指点点。感觉我现在讨厌所有人，但有时候还是会不讨厌，在学校看着所有人都心烦，老师还好，看着所有学生真的快烦死我了。而且我感觉我很容易被忽视 (匿名)

女,14岁,我说这个可能会被骂，我告诉你们我特别讨厌读书。都说啥为你好，好着好着，我脑子不知道啥，就特么抽了。有一天我就特别害怕，要是我做不进去作业怎么办，我会被老师批，同学肯定会笑话我，要是我一直这样，我跟我妈说做不进去，肯定会被以为在装。我那一段时间总是莫名其妙的害怕一些东西，特别搞笑特别奇葩，一直不敢说，我害怕他们用异样的眼光看我，因为小时候我跟一个人说我看书很害怕，老想着看书的速度太慢，因为会被笑，我反正被狠狠地嘲讽过，我跟我妈讲，她听不懂我在说什么，以为我单纯看不进去。那个人就说我没想到你这么奇葩，你是不是不正常，我真的慌了。现在我还怕过看电视，我怕我连这个都看不进去，那我生活就一点快乐就没了，我还怕睡觉，要是我睡不着，起来到处走，我会被我妈骂死的，而且我也怕我睡不着猝死。我还怕我打游戏，我玩不进去，连这点快乐都没了，那这生活着就很痛苦。我不知道为什么我特别多疑，特别容易想到毁灭性的后果。而且我还社恐，反正就是特别容易脑抽。 (匿名)

女 除了那几个朋友和外公外婆之外我几乎不主动说话，我不敢自己去买东西，去超市或者商店必须要有人陪，我也不敢去拿快递，拿快递要跟她说话，我不敢。我总怀疑家里有鬼，在某1个角落，或者隐形，或者突然冒出来1个人，看着窗户外面感觉晃眼能看见鬼魂，还总觉得家里会突然冒出来1个人来杀我。我有时1想到自己会肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就会不舒服，像要晕倒了，就好几次晕倒了，但不是持续的，1两年两3次。出门总担心自己的衣衫不整，在意别人眼光，总认为别人在背后指指点点的，做1件事做的很慢，并反复检查，但总感觉会出错，难以做出决定，还总想1些没意义的事，担心亲人的健康，总感觉他们会突发什么病，1个人在家只敢反锁在房间里，不敢出去，感觉出去会碰到鬼或者被人杀，晚上只敢待在家人旁边，走远了就感觉会突然冒出来1个人杀我，出门也怀疑有人会跟踪我再杀我，我喜欢把事情想得更严重，有是晃眼看见1个地方会看见鬼。到了晚上稍微1想自己可能会不舒服，然后就开始心慌，恶心，感觉快要死了，但是吃颗糖或者玩玩游戏差不多又好了。最近有些觉得自己像个累赘，大家都希望我成绩好，我好像有些学不进去，背东西的速度很慢，别人都能背到古诗了，我却越背越乱，上完课我很快就忘了这节课讲的什么话题了，有些想死，我身上好像1身病，太浪费父母钱了，而且自己也难受，可我觉得好像我死了他们也很难过。还有幻听，有时听见家人不舒服时发出的声音，去看1眼又没事。我应该算自残过，起初是为了吸引某一个老师的注意，后来一生气就想用指甲把手臂抠破皮，也算吸引别人注意的一种吧。去年出现过晚上不停的发抖，连续一周左右都在晚上出现，然后好了几天，一紧张，晚上又出现了，大概就那半个月就没出现了。有几次喉咙痒，特别痒，有点咳嗽，一紧张就咳不停，喉咙超级痒，干咳很久。去年还是前年，在学校午休后就会肚子痛，然后就请假去洗手间，就类似拉肚子，但又不是拉肚子，每天时间一样，持续一周左右，近段时间还有点听不清听不懂别人跟我说话，偶尔。我还有点害怕吃饭，因为去年食物中毒过一次，有时每当吃完饭就很紧张，又因为紧张出现了恶心症状，这又让我更紧张了。我好像嫉妒心很强，看见别人比我漂亮，比我关注度高，朋友比我多，人比我优秀我就嫉妒，我就讨厌她，想让她消失，我很讨厌被人忽略，特别是朋友，我不喜欢我最喜欢的朋友跟别人玩，跟别人说话，感觉像是在吃醋，我感觉我的最好的朋友是不愿意给别人分享的，就连别人跟他说话，或者他跟别人说话都不想，每次看见这样的情景总觉得我是一个孤单的个体，他们是一个群体，我是怪人。我感觉我很想自己得精神病，想得到别人关心关注，还有特殊待遇，但是我不想得焦虑症，感觉好痛苦，每天都很难受。我很想引起别人关注。我觉得我可能没有社交恐惧，感觉是自卑，不想跟亲人吃饭，比如什么七大姑八大姨，感觉他们瞧不起我们家，我们家没文化没钱，感觉跟他们在一起总被瞧不起，但事实也是这样，他们都瞧不起我们家，我不敢去买东西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑话，怕被人指指点点 (匿名)

女 我从今年年初左右就不愿意跟别人交流，除了那几个朋友和外公外婆之外我几乎不主动说话，我不敢自己去买东西，去超市或者商店必须要有人陪，我也不敢去拿快递，拿快递要跟她说话，我不敢。我总怀疑家里有鬼，在某一个角落，或者隐形，或者突然冒出来一个人，看着窗户外面感觉晃眼能看见鬼魂，还总觉得家里会突然冒出来一个人来杀我。我有时一想到自己会肚子痛，然后就肚子痛，一想到自己不舒服就会不舒服，像要晕倒了，就好几次晕倒了，但不是持续的，一两年两三次。出门总担心自己的衣衫不整，在意别人眼光，总认为别人在背后指指点点的，做一件事做的很慢，并反复检查，但总感觉会出错，难以做出决定，还总想一些没意义的事，担心亲人的健康，总感觉他们会突发什么病，一个人在家只敢反锁在房间里，不敢出去，感觉出去会碰到鬼或者被人杀，晚上只敢待在家人旁边，走远了就感觉会突然冒出来一个人杀我，出门也怀疑有人会跟踪我再杀我，我喜欢把事情想得更严重，有是晃眼看见一个地方会看见鬼。到了晚上稍微一想自己可能会不舒服，然后就开始心慌，恶心，感觉快要死了，但是吃颗糖或者玩玩游戏差不多又好了。最近有些觉得自己像个累赘，大家都希望我成绩好，我好像有些学不进去，背东西的速度很慢，别人都能背到古诗了，我却越背越乱，上完课我很快就忘了这节课讲的什么话题了，有些想死，我身上好像一身病，太浪费父母钱了，而且自己也难受，可我觉得好像我死了他们也很难过，我不知道这是怎么了，我还出现了自残，起初是为了吸引一个老师的注意，到后来一生气就用手指甲把手臂抠破皮，好像也是为了吸引他们注意

女,17岁,女，17岁，怕跟别人交流，现在发的这个我也害怕，不知道怎么说话，说的话怕别人听不懂，怕别人觉得我莫名其妙，是个傻子，跟男生就更害怕交流，紧张，事后就觉得自己特别没用，不知道自己以后该怎么办，为什么就我这样，甚至想让这个世界的男生全部消失，或者去一个没有男生的世界，又觉得自己矫情，还是自己消失好了。有时候想自己有抑郁症就好了，就可以为自己这些不正常的举动找到理由，就不会被家人嫌弃，害怕被同学觉得奇怪。 我想自杀，在一座桥上反反复复上去又下来，我又希望我在跳下去的时候有人来救我，我害怕我的死相难看的像网上说的一样，怕在水里会有什么东西来咬我，我去搜怎么样死最不痛苦，好像没有，经过一番折腾，我好像不想自杀了，可是我也不想回去，因为我和家人吵架了，是他们用难听的话把我赶走了，但我还是有点心虚，我不跳湖就不知道怎么面对他们，我不想回去，我希望有人来收留我，我真的不想回家 可能是我无理取闹吧，我也不知道我是在干嘛，我不想思考，真的好烦，他们的电话打过来我不觉得他们关心我，我只觉得浑身不自在，这种感觉很奇怪，我在关心同学朋友的时候也有这种感觉，很不舒服 我现在怕家人找我，不想让他们想起我，当我死了就好，不要打那么多电话，电话铃一响就害怕，我不知道我现在要去哪，我好烦 (匿名)

高三学生，从小爷爷奶奶抚养，有比自己小六岁的弟弟，高中只有妈妈这有学校，自己的努力考上一中，之前早恋被叫家长，妈妈会偏心，之前初中的时候，他和别人说。我考不上一中他小学的儿子能考上，我不怎么来妈妈这边，初中就一直挺不喜欢他们的，我觉得，我和爷爷奶奶过得很好，不需要他们参与，从来都不想他们，高中到这边来之后，和他们吵过几次架，高一一个月每天晚上得哭半个月，到后来，有男朋友了。和他在一很开心，就好多了，最近哭的原因是想爷爷奶奶，爸爸妈妈说我一句就受不了，我就想哭。我也不知道为什么，之前也有过自杀的想法，但后来想通了。我要是死了，爷爷奶奶会受不了的，我唯一的两个人。大姑说上高中他们会补偿我。我不想要补偿，我想每天开开心心的，爸爸脾气不好。经常发脾气，最近我的状态也不太好，疫情在家上网课，一点都不想学习，我已经连续哭了一两个月了，之前白天还好，最近白天也不开心，我身体不敢，免疫力低，想锻炼一下，也不想动，最近自杀的想法也浮现出来了，四楼跳下去好像摔不死，我想着，跳河好像更好一些，我每天哭的原因。是爸爸妈妈说了我一句。就会委屈一晚上，或者是，他们好好的，我自己委屈，想爷爷奶奶，睡眠轻，有点声音就醒了，会做好多梦，有好的梦，有坏的梦。几乎天天都做，我是不是啊能这样啊，我该怎么办啊？好像没人能帮我了，我也不和别人沟通，……我没办法了 (匿名)

女,15岁,15岁，每天都很着急学习，感到时间不够用，上课总是走神，有时候发呆还总皱眉头，但实际上我什么都没想，就是空空的，也在听老师讲课，但我认为老师看我的感觉就是我没听懂，我不会，然后有些生气。走神特别严重怎么办，还喜欢咬脸颊两侧内壁。 (匿名)