女,14岁,好希望自己能够拥有另一个自己，这样我就有两个自己，一个承担我的所有负面情绪，那是我的本性，另一个，是快乐的，是高情商的，高智商的，可是，做不到，我做不到！ (匿名)

女,14岁,我常常因为一些事而焦虑烦躁，遇到感情上的问题也是没有办法，我不再那么天真那么开朗我开始学会伪装不向其他人吐露自己内心的想法，时间一天天过去我开始渐渐信任他 可是原来的错终究是弥补不了的，我心里的疤也是愈合不了的，我讨厌懂事，我想肆无忌惮的展示真正的自己可是我不能，我不能那样，记得前几个月你找我复合，我不想，因为不想重蹈覆辙，不想回到从前，可是还是同意了，但是我不想看见我不愿意看的，我并不想做一个舔狗，但是只要我努力付出的感情我不会轻易放弃，可是略显的我很卑微，可是我没有办法，我做不到立马放下，顺其自然，我做不到，我非常重感情，我天生就这样，我也不想这样，我不喜欢我付出真心的人心里有别人，我不接受，可是我有什么办法，我不能闹，深知闹了不会有什么好结果，我向来让惯了，但是我不想让我不喜欢让给别人，但是如果一直让我处在不开心的情况下，我会慢慢改变，人终究会变，我不敢保证我不变但是我敢保证我会认真对待感情，我不喜欢那些人，因为我觉得很j，明明就是逃不过新鲜感，装什么深情，装什么，我表示不理解，明明是自己放手的，还有什么脸来抢，如果不放手，我不会这样她自己也不会，我会变，我不祝你们幸福，但是我也会祝你们幸福，我向来看不起那些自己逃不过新鲜感又来装深情，没必要，既然逃不过就不要了，为什么要掺合别人，如果想要，当初何必那样，和老鼠屎有什么区别，一个老鼠屎坏了一锅粥…… (匿名)

女 您好 我是一名女生 今年17岁 为什么我总是想着买衣服 逛街看到什么都想买 买买买 我有时候觉得自己少些什么却不知道买什么 这是怎么回事

女,17岁,有没有办法让一个人忘记对一个事情的执念……我喜欢可一直觉得我不行的……别人那么厉害那么好看而我……普通话不好才艺没有，能力……没有，我不想有执念了。每次想到我不行的……我却一直想去，真的好累。好矛盾……还有我会什么……我真的不知道……

女 就是心里面难受这几天也不知道咋了可能青春期？就特别在意别人的眼光我吧挺早熟的不管是心理还是生理因为胸部比一般人大总是蜷缩着就是自卑班里也有人经常拿这个说事儿就很烦身边的人一个个吧有两个得了抑郁症一个跟我玩儿的特别好的她中度抑郁跟我玩儿的好的那个她抑郁我又是一个不会哄人不会啥的人每一次他跟我说事我都感觉她真的是多想了但是我知道她可能就是这个病这样多虑也就顺着她但有时候就像是今天她又把我删了我真的有时候不理解她总说我不换位思考但真的有时候我不能永远站在她的角度思考问题有时候的一件小事她跟我气我去求她原谅说实话有点儿受够了以前每一次吵架不管谁错都是我的错很多时候我就觉得是不是我就是错的我不能跟别人玩儿我听她的话不对不听也不对我因为转校过去第一个朋友是她她说她把我当朋友我当然也是知道吗我因为她慢慢跟大家熟识跟着她也认识了一些别的朋友但是有一次她说她说我是小偷我偷了她的朋友她说我因为她认识的朋友现在我跟她们认识了她说她觉得没安全感了我觉得其实我跟那些人没多熟只是认识但是被她那样一说我就觉得我就是个小偷我居然偷别人的东西现在我真的不敢再去认识跟她共同的朋友就算是跟她只说过几句话的人我跟一个跟她也说过几句话的人认识了但是我发誓我跟那个人没有通过她但我现在却还是心里不好受感觉总是偷了她的朋友我真的我真的不知道怎么办 (匿名)

女 我是个保守的女孩，我的一个男同学很喜欢我，他很想要了我，但我还是不能接受他。我虽然20岁了，但还是个处。正常的女孩这么大最起码也谈过对象了吧，但是我很害怕的，有时候也会想要个男盆友，但我没办法对自己放手，我是不是有心理障碍什么的？刚刚看到女孩子长期的压抑自己正常的生理需求会导致很多的负面情绪和身体负担，是我太小心了吗？有没有老师可以回答一下我的问题呢？我觉得自己活的太小心了，我想象身边的人一样安安静静的做自己真正想做的是，我不想再压制自己。我有多面的性格，内心常常纠结复杂，有什么办法能让我不在这么纠结吗？我是不是精神有什么问题呢？我想改变但经常感到无力，也不想运动，虽然每次我稍微我活动一下出点汗，心里会很开心。我很想像漫画里的女模特高冉一样蜕变自己，去做那个更没有忧郁，更精彩的自己，我为什么老是感觉无力呢？我该怎么办呢？请老师来帮帮我

女,15岁,其实我有很多东西都是给自己看的 比如备忘录 比如抖音喜欢 比如有时候我会把朋友圈私密 各种动态设成自己可见 因为对我来说被人看透 被人了解是一件很可怕的事情 但找其实又是一个分享欲很强的人我喜欢在社交平台上分享自己的生活 我的用相机记录着自己的生活 好像那样我才是活着的 我才是鲜活的 我很矛盾 我是希望有个人可以通过这些真正了解我我最狂野的幻想是 有人在我焦虑或者惊恐的时候 一把抱住我

女,18岁,我感觉我心里有问题，已经变态了，我老是喜欢偷别人的钱，尽管我不缺钱，但是我就是控制不住自己，在偷钱的时候，心跳的很快，过后总是抱着侥幸心理，她不会发现的，隔段时间我就想偷别人的钱，偷不到就感觉心里不舒服，我到底怎么了，谁能帮帮我 (匿名)

自我修复的人心会变得温暖。记忆，主动记忆，是一种努力，是调动，是激活那种感觉。有的只有感觉，一直强迫，那种我以语言说出来实在吃力，以自我感觉为主。有的只有认知，没有感觉，难以沉入去体验，以人际关系的感觉为主。如果深一点，首先是死亡恐惧，来自于真实的创伤，就是夸大真实世界的危险。然后是偏执，把他人想成绝对的坏。再有就是把他人攻击性想法与行为不能分开；自我被侵入带来的愤怒。因为自己会攻击，所以母亲会丧失，这里就是想象中的，想象的攻击带来的后果，当然有真实的丧失经历。所有一切不被自己体验的自我感觉会具体化，不被爱和鼓励会具体化自己有病了，不被保护的恐惧具体化对他人的仰视，影单影只的感觉被具体化为异类感。这涉及到父母这种客体带来的所有感觉，久久不被满足，没能力，有能力没兴趣，满足与不满足变化过快，丧失，不能达到。 (匿名)

男,家里男孩13岁，从开学到现在，一直让我操心。我发现他有两面派，在学校里，上课期间，他说脏话，说一些歧视种族语言。班上的同学报告了老师，老师报告了校长，然后校长单面与他沟通，他还反驳。最后通知家长见面谈。在家里，百依百顺。 (匿名)