女 我今年已经23了.我都不知道怎么说我的故事，我10岁的时候妈妈就没了，妈妈没了，我才知道我还有个亲生父亲。他从继父那把我弄走了，其实继父对我还挺好的！自从亲生父亲把我取走我的噩梦就开始了，他每天打我，骂我。这就不说什么了！令人发指的是他还殴打我的爷爷奶奶！我很是心疼，但是我只能眼睁睁的看着。他骑着爷爷的身上左一个拳头又一个拳头，把爷爷打的爱情脸肿，他还不让我和任何亲戚联系，在他的刺激下，我一次次吓得生病，12.13就吃了安眠药睡觉，有时候他趁我睡觉还打我的嘴巴子，吓得我一次次惊醒！有时候吃饭还往饭里吐口水，帅鼻涕！终于我熬啊，熬啊，熬到了满18岁！我熬不住了，在那个夜晚，我永远都记着，他举着菜刀骑在爷爷的身上，我逃跑了，在小姨的鼓舞下我逃到了哈尔滨，可是到了哈尔滨他们都想躲瘟疫一样躲着我，都不肯收留我，连我亲爱的小姨也是一样！我绝望了，我想死的心都有了，出来也没办身份证，工作也不好找！后来终于在一家饭店找到了工作！饭店里有个阿姨，她人很好，我跟她说了我的故事她很同情，收留了我！可是我跟她非亲非故我不能麻烦她！于是我让她帮我找了一个对象！我也把我嫁了出去！幸好老公对我很好，我一直过得很开心，但是我也一直忘记那些噩梦，在午夜梦回的时候就跟电影一样！因为我没有身份证，找不到工作，也没结婚证！我很无奈，可是我又不想回到那个噩梦之地！我该怎么办

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

女,14岁,差不多小学三年级开始补课，一直到现在，初三了，压力大，12岁写遗书没死成，这是第一次自杀，九年级上期末考试，压力大，去楼顶，但是有护栏，我太矮了，没有爬上去，第二次没成功，九年级上，压力大，被孤立，一个人准备在学校自杀，后面发现我准备跳的地方有小朋友上课，一年级的小朋友，我怕给他们搞了阴影，第三次没成功，小学3年级到4年级被韩国留学生霸凌一直到4年级，期间她们让人孤立我，让我学狗叫，后面4年级下册认识了一个女孩子和一堆男孩子，男孩子开始霸凌我，嘲笑我，说我长的像扫把，那个女孩子也嘲笑我，后面忘记了，反正回忆不太好，只不过记不清了，就记住了这点事情，零零散散？初一的时候就一个朋友，到现在没有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是学习太差，没有那个命，现在没有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感觉没有病，6年级和妈妈说去看心理医生，后面又在初中的时候说了2次，6年级的时候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打脑震荡的次数不记得了，现在感觉打的还挺狠，当时特别恶心，想吐，但我爸说我装，让我罚站，小时候我妈我爸打架，当着我的面，但背着弟弟，我感觉我有一点敏感？可能我想的有点多？现在被男孩子性骚扰，他用手摸我，用大腿顶我屁股，和老师说了3次，一次都没有管，和父母说也不重视，以前我近视，要戴眼镜，我爸说我是为了爱美，一直没有配，后面弟弟说要戴眼镜，我求爸爸带我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理医生，看一半到我父母和医生沟通，结果我妈我爸和医生爆发了，没有看成，我爸妈把我当试验品，我永远记着弟弟要测过敏原，但是他害怕，我父母就让我来，我被扎了好多针在胳膊上，一个可能有8个到10给？我忘记了，我当时出来的时候天旋地转，我看什么东西都是彩的，后面我弟没有测，现在我弟看不起我，我父母和弟进来从来不敲门，我也没有属于自己真正的房间，我也不止一次说过这个事情，没有被当回事，我被男孩子性骚扰到我不敢对男孩子有亲密接触，我不敢和任何人说感情问题，见心理医生也都是提前打字，不愿意说话，我父母永远在告诉我我们家穷，我爸永远不吃饭，我永远担心他，我每次都故意装吃饱了，因为我爸有胃病，我担心他，我现在不敢面对金钱，情感等等我记不清了，现在忘性大，昨天干了什么都不记得，刚刚说的事情昨天就忘记了，现在看到高处就想跳下去 ，然后会不会死，其他的事情记不清了，就记住了这些事 (匿名)

女,15岁,希望你能留下来听听我的遭遇 很久没有人能和我说说心里话了 能写下来也是下了很大决心 我生活在一个不太富有的家庭 妈妈和爸爸从我很小就离婚了 因为爸爸家暴妈妈 然后爷爷帮我妈妈被我爸爸打了 他们就离婚了 我跟着妈妈 妈妈小时候感觉对我不错 我害怕我姑姑和姑父 我姑姑是我妈妈的姐姐 因为姑姑记恨当年的事 一直对我态度不好 姑父也是 我们家基本都耿耿于怀 都对我不是很好 妈妈就外出打工了 我和爷爷奶奶生活 他们都对我不好 我现在大些了 最近不知道怎么了 心情低落 喜欢伤害自己 比如割腕之类 不痛 但是心里好难受????我感觉自己好像病了 我晕倒过一次 没有人发现过 我在外边读书 妈妈又结婚了 生了一个妹妹 她在照顾妹妹 脾气也很差了 还贷了贷款 我在外面读书和表姐一起住 表姐也讨厌我 我很怕我姑姑他们一家人 因为我只要敢稍稍说一句姑父就会打我 我和妈妈经常打电话会吵架 我很难受????很痛苦。。我想去医院看看 可是我没有钱 支撑我活下来的动力 是我的异次元偶像 简隋英 第一次让我有了活下去的希望 我晚上会看着他的照片哭泣 然后自残 我真的很痛苦。。。家里人认为我在逼他们 说我现在每天不说话 天天哭 是讨债的 真的很痛苦啊 (匿名)

男，19 我曾经3次因为盗窃进去 现在好想死 我感觉对不起我爸爸 但我更恨我妈为什么我9个月的时候就抛弃我了？？？？？？ (匿名)

女,14岁,我在8个月大被送去奶奶家 一直到11岁被接回来 我刚到城市 没学过英语 tc同学们笑话我 我不敢反抗 后来在公交站 有好几个人说我 我不敢反驳 后来她们变本加厉 开始扇我巴掌 她们说要在研学的时候打我 我害怕 于是我想zs跳楼 没成功 回到学校 老师叫我写检讨 我没写 老师生气的当着全班的面打我 我的流鼻血了老师才停 叫我滚出去洗脸 之后好多人不跟我玩 在回来到初中 我家长开始骂我 偏心妹妹 爸爸妈妈离婚 我吞yao zs 没s 后来被又开始ty 割wang 一直到初一下册放假 我被妈妈抛弃 奶奶也不要我 后来又被妈妈要回来 我已经累了 不喜欢这个世界 想要逃离 想s 现在 原生家庭教育 还是被逼疯 已经无所谓了 我只能自救 可是还是失败了 我不知道怎么办 只能混日子的过下去 直到死去 ,

女,我今年27岁，不敢想象自己已经27岁，还没有结婚，目前没有工作，故事从我小时候开始吧，小时候大家都说我爸是想要个儿子才要了我结果是个女儿，这对我心里阴影面积很大，然后我爸妈可以说从很小就没关心过我，在外面被堂姐打，说我家多个我随礼都要随两份，回家我爸打，心情不顺就打我，莫名其妙，我爸以前是个医生，由于搬家等一系列变故变成无业的那段日子之后我爸变成了一个酒鬼，后来过了几年安生的日子，但是还是早点同学的瞧不起，因为我户口是农村户口，班里所有同学都是城市人，12岁我上了初中，莫名其妙又到了一所偏远的学校，在一个镇上，据说这里成绩好，不知道什么原因班上几个男生都说喜欢我，当时我真的是个极度单纯的女孩子，什么都没有经历过，每天几个男生到我这里献殷勤，搞得女生都疏远我，还说要我一定要选一个人，要不大家都不高兴，我不知道当时怎么想的，就单独晚自习后见了一个我看起来还干净的男生，然后那个男生要亲我，我不会，他就说我笨，之后全班传遍了我跟那个男生接吻了，那个男生觉得我笨不会接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一个男生说我是水性杨花，当时的眼泪不知道往哪里流，害怕，又觉得丢人，无奈我吵着跟爸妈说要转学，爸妈也没问清楚我就转学了，到了一个特别差的学校，整天没人学习，都是混，这年我13岁，班里的男生我没数有多少个给我写信的，我无奈，我觉得这不是我想要的环境，悲伤中一个女生也跟我一样悲伤，我们聊了一段时间决定离家出走，她说我回家偷钱，我偷了几千块钱，我们一起去了北京，钱都是我掏的，我没有主意也不知道去哪里，路都是她带的，还给她买了衣服在北京，玩了几天后她说玩累了，决定回沈阳，我就掏了钱买了票回了沈阳，说好的一起离家出走，可当时钱已经快花完了，我没办法，她找了一家足疗店，带我进去，那家店就收留了我们，在那学习做按摩，也算一个吃饭住宿的地方，过了没几天一个三十岁左右的男人要请我们吃饭，那个老板也让我们去吃饭，吃完饭去唱歌我还头一次唱歌，然后回到了店里，然后那个男的就对我摸来摸去，我当时完全不知道这是干嘛，但我总觉得不对劲我就说我13岁，不能这样，一直说，那男的就说我是不说胡话，我说我没有我90年的，然后那男的就蹦起来了，骂了那个老板说我才13怎么敢让我在那店里说是犯法的，就走了，第二天那个老板也撵走了我们，我们没地方去，又找了一个足疗店，呆了没多久跟我一起的同伴不见了，然后我爸妈就找到了足疗店，当时一大家子人都在，看我在那里，把我带回了家，一大家子的人指责我说我不好，还有人说我成了足疗店的摇钱树，说什么的都有，没什么好话，我又给家里丢脸了，说实话我根本不想回那冰冷的所谓的家，后来家里又给我找了学校，我觉得认真学习，成绩还不错，前三名还是有的，可竟然遇到了这样一个班主任…【明天继续】

女,现在不知道该干点什么事情了，好无聊 (匿名)

女,15岁,有没有哪位大师能告诉我怎么缓解这个焦虑情况。 大概是十月中旬的时候，我就感到身体会轻微颤抖，之前我一直以为是后桌在抖腿，还感叹后桌这么会抖能抖快一节课，后来的某一天，我把椅子往前挪了，发现是我自己在颤抖那个时候没有去注意其他的，也没把这个当回事儿，有没有其他症状我也忘记了。 然后是现在大概三周前发现好像有点不对，每次课上着上着都会莫名其妙的心里恐慌，心跳加快，呼吸急促，有的时候还得借助嘴巴呼吸缓解。身体还是会微微震颤，坐立难安，手时不时就得动一下，然后转头感觉很困难僵硬会卡壳跟个机器人一样。有的时候还会头昏恶心想吐。手放桌子上没过一会儿就觉得累得放下来，不拿东西还好，拿着东西就能明显感觉到手在抖，就是拿不稳的感觉。还有集中不了注意力，脑子会想一大堆有的没的，但是如果让我回想的话，我一下就忘了，我也不知道我在想什么。然后有的时候趴在桌子上休息一会，睡几分钟，十几分钟，醒来之后身子就会发抖，感觉心慌，心跳特快。在家里也是，身体也会颤抖，会心慌，明明什么也没干，什么也没想，就是莫名的感到焦虑。深刻记得上周有节物理课的时候，不仅焦虑还想哭，就是控制不住的那种，我当时真控制不住情绪，非常非常的想哭，深呼吸都抑制不住，然后又焦虑，眼泪一直在眼眶打转，又被我憋回去，然后又打转又被我憋回去，不过这个情绪也就持续了半节课之后就剩下焦虑了。我现在晚上睡觉会有点焦虑躺床上半天睡不着，早上起来心也会有点慌，然后上课就是身体颤抖心慌焦虑。有的时候明明什么都没想，也还是会焦虑。我是真烦了，有没有大师能告诉我办法让这个焦虑远离我