女,16岁,16我初中的时候升学错过了备考的机会导致到了一个比较差的班级，本来我打算特长生，但我爱慕对象同竞争对手年排不错，加上素描班老师说他半路出家考上211，于是我有重点班的理想，经历波折。比如在我年级排名80/240的时候被学霸羞辱16分的周考数学。每次大考我都不得安眠，简直成了习惯。最终与理想的班级失之交臂，成了重点班末尾都没考上的弟弟。为什么这样说呢，是因为我成了平行班的第一。而且级长把我们没考上的一帮“排头”组织到一起，”你们要带个好头哦。“我谨记。 如果能形容当时的情形，狼狈不堪的班一哭的鼻青眼肿，一帮人纷纷侧目脸丢到姥姥家了。我当时就觉得自己垃圾还在垃圾班的第一，就是在羞辱我。但我领奖的时候我又开始沾沾自喜，盘算下次怎么做，有一个词叫“制度化”生活或被迫生活在某个制度上的人往往看重里面的奖惩机制。 当时在差班同学面前的壮语豪言不值一提，就像在年青的我脸上打了狠狠的一巴掌“就你上什么重点班？”从此我害怕考试，害怕因为自己的偏科丢掉了排名，害怕在班上排名掉落，因为数学被老师第一个念到，因为我是班一。害怕别人因为这个狠狠的羞辱我。第一个学期我的数学确实掌握了方法而卓有成效。 我教好之前班1朋友并模仿之前班一的经验带头学习，提前学教他们……让老师同学高兴，啊我是多么大公无私的良好青年啊(苦笑）但我一回家就累的不行，又应付学业有应付有神精病史的妈妈和6岁捣蛋的妹妹。我妈一不高兴就愤怒地念叨男女生殖器+翻旧账连环攻击。我也染上了之前我爸爸爱打我的恶习延续到我妹妹的身上，本来没什么的我可以用隔音转移注意力逃避。但2020的疫情2个月在家里上网课太难熬了，周12345做老师的好宝宝加网上上课查缺补漏预习把偏科提分，67疯玩手机熬夜还考试。疯玩但我几乎就没有考试的焦虑了，异常轻松。好像逃离了也没有逃离。回到现实的那几个月考试，之前维护班一的人设又隐隐崩塌。大家成绩下滑的都明显。加上填报志愿让我有所顾虑，但当重点班偶像填报4大8大的时候，我的成绩远远不够格，我的地位也不能够到他们，没有理由找他们聊天“道不同，不相为谋。亦各从其志也。”最后我考完试人设崩塌偏科严重还要当着大家面报上517/610分上个不高不低的分数，参加这个班简直就是我人生的污点，现在想想我都觉得恶心，太恶心了。现在的情况是天天在家被mother骂，被妹妹烦。看手机，班上也没有值得约出来的朋友。面临开学考试 (匿名)

男 9月23号，我产生了轻生的念头。几天前，高二，第一次月考。考试前，我压力很大，大的我自己也无法想象，在考试前的晚上，我甚至产生了梦游，早上起来就是一排黑眼圈，越是这样的压力大，我就越考不好，因此，再一次的下滑。。。。。。 尽管，我已经做好被父母责骂的心里准备了，但是他们说的语言还是不堪入耳，那些话，无法形容，其中包括人生攻击。 这两天来，我一直疼苦不堪，我真的找不到活下去的意义。 这一个月来，我每一天都感觉压力很大，希望自己会有所改变，希望能找回自信。 每天谈不上非常努力，但是却很脚踏实地，至少老师上课认真听课，作业独立完成，每天也还算充实。 这次考试我也知道不会进步多少，但也不要有所退步，然而事与愿违。成绩出来后，我恨不得找个地缝钻进去，在新同学门前，我抬不起头，在老师的映像，也轰然倒地。我真是无地自容。我很迷茫！ ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，记得以前读小学的时候，我住在宜阳小学那里，而我读书的地方却在夏联，来回7丶8里的路，而我的父母却很少管我，因为工作很忙。那次，家里没有一个人，我5点从学校走了1个小时的路，走回家里，进不了屋，一直等到8点到9点，那种等待的滋味真不好受，一个人躲在院子的角落，生怕给人看到，越是这样我是让周围的人用怪异的眼光看着，自那以后我就变得性格表面开朗，实际没人的时候总是独自发呆，表面上坚强，实际上很脆弱，没人的时候独自落泪。 但是我读书总是做不了最好，但是也不算差，小学毕业后，我报了一次一中的附中，我自己也知道没有哪个实力，本是报这试试的态度去的，答案很显然，没能考上，差一点点，可我不知道我的父母反应却这么大，用那种眼神看着我，我真不知道我做错了什么，难道我是在帮他们读书吗？ 初中我便到了湘南实验中学，第一次考试，原本小学少读了的英语，到了初中有了点感觉，第一次及格，对于我这个英语文盲来说不得不说，是一次鼓励，而我一直引以为傲的数学却不及格，我告诉他们成绩后，又是同样的反应，用那种眼神看着我，记得我到现在一直深刻的话:你个英语及格有什么用，数学打个60分，我现在英语不行，与这句话也有定的关系。 至从那件事以后，我再也不想把成绩告诉他们了，三年，成绩在慢慢的提高，我绝对的优势考进了常宁一中，然而却是噩梦的开始。 常宁一中，成绩绝对的公开，直接发到家长手机里，第一次分班考试，我因为英语不行，没能进去重点班，其他的都是非常拔尖的，而父母不知道我以前的状况，便才知道我水平。 进去一中，每天压力都很大，没能进去重点班一直是我的遗憾，我非常的努力，我也很自信，不认为我比他们差。 然而每天拖着疲惫的身躯走回家的时候，妈对我第一句说的话是，那个某某在重点班，怎么样怎么样，然后又说我叫了院子的某个老师到你班主任那打了招呼，班主任说你在学校有点讲小话，我听到后，真的很烦躁是，真的很烦躁，到底是我在读书还是你在读书，要这样来监视我？还要到老师那里找关系？但是我还是和她好好沟通了下，可惜毫无作用。 转眼间，第一次月考，我退后了200多名，物理不及格，我不敢相信，我才意识到高中的不一样，可是成绩落到父母的眼中，又是同样的反应，用那种眼神看着我，说着类似的语言。简直不堪入耳！ 每次被他们知道成绩后，从没有一次鼓励，有的是无尽的辱骂。。。。。。 我真的不理解，真的不理解，真的不理解！ 仿佛我是在帮他读书一样，我要的仅仅要得是一个信任，放开双手，让我自己去努力，而不是死抓着不放。 越是让我痛苦，我便要释放，我便要玩游戏来释放，因此，我在学校精神不振，没有精神上课，但是我很聪明，上课不听的，下课看看书，问问同学，做做练习，便明白了，但是总有些重要的东西没有听到。 很快到了期中，这次考试我竟然没有多大下滑，反而有一点点进步，但是在父母的眼中，可不那么认为，他们的反应更加剧烈，说的话，语言充满攻击性，包括人身攻击，说的最多的就是玩电脑这件事了，可笑他们还不知道问题出在哪呢。 自那以后，我真不知道，我读书是为了什么？帮父母读书吗？还是在压力那么大的时候，还要程受父母的索言碎语？ 我真的要不到继续学下去的道路了。我找不到方向，我心中的苦没人知道，我在教室里，如同行尸走肉，脸色苍白，就像一个的人枯萎了一样。我不想跟任何人说话，我更不想跟父母说话。 我的压力达到了一个临界点，也许是从小学到现在一直激发出来的，就像一个癌症者潜伏者，突然爆发了一样，我的信仰倒塌了。 堕落！堕落！堕落！！！！！！！！！！ 我更加变本加厉，玩游戏呵呵？怎么了，管你们什么事，上课睡觉，怎么了？我喜欢，看书，做练习，为什么要做？要交作业，抄！我希望他们会有所改变，但是一次又一次的说着类似的语言，从未有一次的鼓励，有的是哪类似的语言，无尽的辱骂，我的人生都是黑暗的。 我只希望他们能多关注一些其他的，我的身体怎么样了，我进屋有没有带钥匙，我的爱好是什么，我要求给我买个篮球直到现在也没能实现，而不是一个人睡觉，一个人上学，一个人吃饭，一个人回家，这些你们从 (匿名)

女,17岁,17岁高三了，中考没考上重点班，但我自己挺开心的，初中重点班让我觉得重点班里的人就是噩梦，现在在普通班，周围人都在学但都效率不高，我亲戚是我班主任，总是管着我，我有自己的学习方法他们也会一直只关注成绩，因为不喜欢社交，唯一的一个朋友我不想维持关系不久前掰了，在学校现在是没有朋友，现在在家网课，我妈妈一直觉得我不学习，班主任也都这个觉得我废了，他们不知道我每天上完学校的课还继续上8--9小时的网课，每天我努力的比他们看到的多很多，但我不敢给他们说，我怕我在学了成绩没进步，也怕他们觉得我没用，这个方法不对，不让我这样学，可是我成绩真的进步了，他们以为是我上学校课上的，我也不敢给他们说，是我自己学的，他们根本不知道我的程度在哪里，我的学习问题在哪里，他们眼里只有成绩……每天高强度的学习＋他们的不理解，一味的让我跟着学校步骤来，这个破学校，按他的步骤来我废定了，我也不敢给他们说，怕他们觉得我心傲，真的很难受 (匿名)

我是一名刚刚中考完的学生。我觉得我的父母不理解我。初一时，我是年级前30，学校里，我隔壁班的英语老师是我爸的大学同学，按照父母的话，她是对我特别照顾。但我并不这么认为，她经常拦住我，当着我们班好多同学的面问“你是不是骂你们班老师了？你们班同学是不是骂你们班老师了？”早知道，我们班是重点班，大家都喜欢我们的代课老师们，她经常这么问我，大家就一传十十传百，我们班老师以为我骂老师，我们班同学也有怀疑。这让我从老师的心肝宝贝一落千丈，让我好一段时间适应不了。有一次，这个老师把我叫到她的办公室，说是我不承认我骂老师，他就不让走。我身正不怕影子斜，我就说我没骂，他却说他有证据，可是我根本就没骂，那节课，是我们英语老师的课。下课后，她就把我放回去了，我啥都没说，她让我回去了。然后我们英语老师就问我去哪了，我说在她办公室被那个老师拦住了，我们老师就问隔壁班的那个英语老师，可是那个老师竟然说她就没拦我？！！！我当时，真的感觉世界观都坍塌了。然后老师之间也就传，我就成了老师不待见的“坏孩子”。只有几个关系不错的同学知道我的真实情况。后来，初二，换了个班主任，那个班主任不太好说话，他特别讨厌骗人的学生，他听隔壁班的那个英语老师说我天天骗老师，说我逃课，说我作弊（隔壁班几个和我小时候玩的好的同学告诉我的）。这也导致了我在初二是区别对待，别的同学有不会的数学题问老师，他会心平气和得讲，到我这，这也就只会讽刺我，说我没必要学习，说我这样还不如去死，别给父母丢脸。当时的我感觉，我想学，也学不到啥。我也有将那个老师的事告诉我父母，他们不信，说是我夸大奇谈，说是那个老师也是为了帮我，我的成绩从全班前十落到了倒十。初三后，老师都换了，也重新分班了。新的班级我也是尽力融入，这次很好，新的开始，普通班，我也在班级前十五了，对于低谷期，年级400多名500名，我在初三努力到了年级260左右，我真心觉得自己很努力了。今年中考真的很难，报名不好会滑档，落到名办高中，安全起见，报了一个教学质量不是很好，我肯定能上的高中。我的父母确认为我没好好学习，我再怎么给他们说我的遭遇，他们也不信，然后他们说是因为我，让他们这几天心情不好，让我别活着，我该怎么办 (匿名)

女 明天就要开学了，我是高一学生，中考失利没能去到最好重点的学校，但是我的分数足以去其他的重点，所以去了普高（是以前十进的，但之后的考试在50左右），浑浑噩噩的在理科班度过一学期，很轻松（老师也不管，也没让怎么学文），但是我分科的时候选择的是文，学不会理，这个学期转到次一点的重点高中，离家很远，不想住宿，买了电动车接送，因为疫情上网课，没有好好听，甚至笔记都落下了，一节课一个半小时，我补也补不回来了，现在很慌，数学也不会，笔记也没做全，我感觉要自己完了，觉得自己很没用，怕辜负家长，很懊悔之前两个月没有好好听，害怕去了学校没考好，老师也不待见借读生。自从上了高中心里落差很大，初中的时候还是一名优秀的人，我很害怕自己就这么毁了，您说我还有救吗，心里压抑的饭都吃不下，睡也睡不好，想弥补都无从下手，怕去了新学校被别人排挤，笑话。怕只有我没好好学习。我们家都很看重成绩，我知道错了，但怎么做才好，求开导，我很绝望，真的很难受，我的人生不会没有希望了吧 (匿名)

16岁,就是呢，我首先我自己本身是个残疾人嘛，就是因为脚不行然后从小爸妈就灌输那种嗯，你必须要学习，然后就是如果不学习以后到社会上去，就是做事也不能做，因为自己本身的原因嘛，然后我自己也知道，我就是必须要读书他是什么？我承认这个不好，就感觉自己也很厉害的话，然后学习不好，那不是我不去学和数学了之后，那成绩还是不好，就是嗯不能达到自己想要的一个成绩还有一个就是我所中学所处在一个就是全就是市最好的一个水上，因为初中的时候，那个学校比较差，然后又，所以我就进了那个是最好的学校，里面都是一些很优秀的学生然后在里面，现在高二了，成绩还是倒数除了倒数老，然后最近又要分班我只要没事什么成绩我觉得父母说也不行然后学习学习的话，我觉得嗯我高一把学习看的很死就疼死，晚上读到11:30吧，然后就第二天伤害就是慌整天就是嗯想睡觉那种，然后老师他们都说我很努力，然后成绩还没有，别人就是那么好，然后他又拿我其他的小孩比较轻松的，没感觉，是不会有些事情，他们怎么也不想，第一个就是不好意思你开口标准就是觉得讲起没什么用，感觉好担心啊什么的然后因为我的情绪吧，是随着成绩而来的，我诚信就是不想出去，我心情就很开心，没想到成绩和绅士和我家这里就是很压抑，很难受啊，我真时间让我上一下然后嗯我哥他说我总是不笑然后我妈她说她一天不开心，怎么笑得起来，然后我这个人吧，泪点又很低，就很容易哭别人说什么就很容易哭，别人就是一些你还在那附近，去年就搞起，就有种好好说呀，就有种高低贵贱之分，有这种感觉，我就很不喜欢我，就是廉价看我，但是我也很不喜欢我这样看别人，每当我有那种高低贵贱之分，就是看看别人问了那种想法，我就会在自己心里告诉自己我怎么会成为一种这样的人然后最主要的还是成绩的问题，成绩好的话，就以后追有钱，有钱二九就可以，vivo还在学校压力很大，全市最好的学校一千六百多人，只能排在一千四百多米一千五百多年然后就跟人家一会儿以后，他要考一本，还要考试你的就把我忘了跟你联系了，跟我这个裙子也考了一本，二本这样的成就很那个然后我爸只是说我，他说我，他说我方法不对头，但是我觉得南卡商场什么的还好，然后今天真干了，就分老师啊什么的，你看看现在可出了，我就很压抑，说然后只死了，我跟你利益闪现过许多，是吧？就是不想和我熟悉了，就是觉得学生生涯要和什么的，然后呢就上述事实一小段时间了我现在又开始 (匿名)

男 我九年纪了，爸妈和我天天吵，因为我要报考国际，又要中考，比较忙碌，前两个星期考取了一个学校国际的，虽然说可以不必中考了，但是我仍想去考中考试试，我比较想去国内高中，但是不知道怎么，可能饮食不规范，得了肠炎，可我父母觉得我考上了国际就不愿去学校上课，天天找我吵，我请假因为肠炎有病假单的，虽然我本身就讨厌学校和老师，但我知道我要中考，我就觉得没有一个人是了解我的，昨天有了离家出走想法，出门我的母亲就以死来威胁我不让我走，我觉得我的负担好重，难道就因为我的成绩差我就不能活在世上？，而我的成绩，在六年级的时候转变，因为我的个性使然，内个像皇帝一样的班主任让我不爽，一直到现在，我从来没有好好听过她的话，因为她只看成绩，所有的奖或活动等等，只有成绩好的才可以参加，在六七年级所有家长都在指责我们这些所谓差生，到了八年级，有几位家长来学校看了一下，观察了一天，又经过对比，家长也渐渐开始讨厌这个老师，而我们才是最惨的，家长有事让我们去向老师说，我们才是炮灰，我们腹背受敌，家长只看成绩这点都知道，而我的父母尤其严重，他们的成绩从小到大一直都很棒，特别是我父亲，他是保送的高中，考上四校，我父亲性格与我相同不喜欢那个老师他就不考，当时化学是他的强项，而化学老师他不喜欢就报考了物理，结果就是扣了一分，高考唯一的扣了一分，进了浙大，刷新学校记录，现在我父亲的照片和名字还在学校里挂着，我父亲姓徐，母亲是交大的，他们虽说看我是否努力就行但是努力怎么看？无非就是成绩，所以已经三年了，我过得生不如死，但是我不觉得做个差生后悔，因为这样我看这个世界看的更清楚，我的心理是否有问题我不知道，但是我想不让我的父母因为我的原因而身体不好，但是我已经无可救药了，说了这么多我也不知道我在说设么，做人真的难，去过医院，我有点人格分裂，有点抑郁

女 我14岁，读初二，因为分班我被分到了重点班，但是是这个班的倒数几名。老师说只要考出两次年级后五十名就出去，我还是要面子的，已经很努力了，结果这次期中考试就考了52名.整个班就四个，感觉一直活的很累，很压抑。因为我是住校的，所以我礼拜一到礼拜五都是住在学校的，见不到父母，又因为坐在我后面的那个女生，她态度特别不好。总是带着一点心眼的瞧不起我，用一些难听的话来讽刺我，她以前是坐在第一个的，结果他不想做第一个了，他跟老师说了，然后老师就把我跟他换位子，现在我坐第一个感觉无依无靠，旁边没有什么人，都是男生，我后面那女的又总是来讽刺我，内心过得真的很压抑，又见不到父母。在寝室的时候，我都是，一个人晚上在那边哭。我现在真的很厌恶学习，我真的不知道该怎么提高学习了。我觉得我已经很努力了，可就是提高不了。我受够了别人的冷嘲热讽，反正我现在天天上学，就是，一具行尸走肉。不知道这次成绩考差是因为我的心理原因，还是各种原因，我真的很努力，很努力。想回到平行班去，真的很讨厌那个女生，我讨厌这个世界的一切，我不想跟任何人打交道，只想跟父母一起。 (匿名)

就是食堂要留2个女的、2个男的，我在食堂交的朋友刚好是和我同一个地方的，我打算留下来，有工资拿，但是没说多少？我好烦，要15号才能确定要不要我？工资多少？可是我怕好少，而且要做到12月21号到1月13号，14号回去，只是留下来的四个人什么事都要做，拖地、扫地扫厕所、洗碗，打饭打菜等很累 (匿名)

女,22岁,感觉自己活着越来越不像自己了没朋友没爱人什么都没有。就一个人孤零零的走来走去。看到我妈就不舒服不想看到她和父母住一起一天说不上5句话。我讨厌我妈的性格脾气，动不动说话很大声觉得烦。现在的我什么都没有了，我的心无处安放，感觉身心好累 (匿名)