女,15岁,我初二上学期原来班解散了到了另一个班。就没有人和我说话还天天当着我的面说我丑天天睡觉成绩不好啥的。然后当时原来班朋友给我推荐个游戏我就去玩了当时有几个人对还是陌生人的我很热情和现实完全不一样然后我就天天晚上和她们玩早上在班睡觉。现实那群人说我我就不想惹麻烦就那样忍着，想着反正早上睡觉晚上可以和网上那群人玩了不想再惹麻烦。初二下学期还好就那样过去了初三和游戏里面那群人闹掰了当时手机也被我妈收了上课只能发呆然后那群人就天天说我就有一次上课睡觉我旁边那个人把我叫醒和我说你长的丑成绩不好还天天睡觉，你看xxx长得丑她学习好啥的说他要是我他就跳楼了当时比较玻璃心直接给我整破防了想死却不敢死的感觉真不好受阿，感觉活着没啥意思已经在想咋死回不疼，可是一想到我妈我就不想死了我姨精神分裂两年前走了我姥啊当时就天天哭给我姨上坟的时候哭的好惨然后我就想我要没了我妈估计也会难受吧然后就又不想死了​好像就是从那时候开始我也不想出去也不想和人交流别人找我搭话就结巴我妈说我天天死气沉沉的最近比以前还严重了以前还和人说几句现在一句也不想说还经常自残了 (匿名)

女,13岁,我的天我要疯了，2020下半年我上的初中一开始就不是很想交朋友的，可偏偏一群人就死不要脸的来找我莫名其妙还认了个闺蜜她们缺爱吧！做朋友我也不说啥了，一群人素质还极低背后搞小动作都搞到我这来了我找他们惹她么了！有病！那个学期我TM因为他们不知道哭了几个晚上连药我都磕了两盒了没死成还要继续没他们烦！好不容易放寒假了我以为我可以安静一会了，可我忘了家里还有一群哪我当挡箭牌的爸，妈，哥。烦死每天被骂，被打我都被打疯了，我现在只求一死求求上帝给我这个机会，我已经好久都没有好好睡过了也没有安心的过过一天了。我真的撑不住了，2021没有特别的愿望了，只希望下课没什么事那群人不要老找我就好了，我现在每分每秒都想哭。 (匿名)

女,17岁,就是我想问一下我一米六 七十五斤 很厌油 最近却很贪吃，我不饿也不饱但是就是很想吃什么都吃 暴饮暴食 有时候会脚抖 这里发不了视频 耳朵经常翁翁的 还会嗜睡 总是做梦梦到自己死了 我今天早上做了个噩梦 我的弟弟掉到悬崖底下的冰里面了 我自己下去了但没救他还嘲笑他 等我妈下去救他 我已经下不去了 但在梦里我感受到了死亡的恐惧 最后我的妈妈我的弟弟死了 我也自杀了 然后就醒了 有时候嗜睡能睡一整天就是迷糊的 不困 半醒只想睡 身上疼 重重的 我被校园霸凌和家暴过 去看过医生 也在喝一些药 但是我不愿意喝 我觉得没什么用 只能让我多睡会 上次一次性喝多了 腹泻了好久 我很害怕人多的地方 人多的地方我就会想哭 焦虑 害怕 特别害怕 我睡觉的时候 有一次忽然笑然后就哭了 我也不知道为什么 哭了没醒过来 但我自己感受的到 是我妈妈跟我说的 我在学校的时候 天天哭 就是我在学校没什么朋友 比较在意别人的看法 我是讨好型的 从来都不会拒绝 在学校成绩不错 分科的时候高中被老师抢来抢去的 最后被骂了 心理阴影很大 被老师同学孤立 堵住要钱 爸爸是个酒鬼也会家暴 我在学校 早上一醒来教室就会哭 眼泪停不下来我是大冬天的时候休学到现在的 我不知道是不是我冷哭的 然后可以哭一上午 中午去排队食堂里 根本吃不下饭 但排队的过程我也有忍不住哭 到了午休我一个人就憋不住了 但是人少能忍住 人多的话我会哭控制不住 因为晚上只有宿舍里的人我会情绪好点 下午也会哭停不下来 老师反正也不喜欢我了 我座第一排哭的抽搐 掐自己 扯头发也停不下来老师也不管 因为我成绩不错期末考试我又焦虑 眼睛哭肿了好几次 伴随自残 我不会割自己 我会直接选择极端去死 我焦虑的时候扣指甲扯头发会好一点 一提到有关于学校的我就会很大的反应甚至去死正常吗 (匿名)

女生，今年13就是好想死啊，今年本应该初一升初二，因为生了一场病做了个手术，在我休学前，我被全班同学冷暴力，那段时间最近的好想好想死，但又觉得会很痛，有想法却没有实行，在我转学到现在我在这个学校之前，我只有一个朋友玩的很好的朋友，她还是班级的老大，有一次我惹了他，没人敢跟我说话，我一个人回家，家里也没有人关心我，然后，我就慢慢沉迷于小说之中，什么都不在乎，今天和家人吵了一架，我以为我慢慢好转了的，但是突然就很想很想死，原来我一直没好，我真的好想死，好想哭啊 (匿名)

女,14岁,快被学校弄疯了天天被批评被停学威胁被同学孤立被老师骂被老师区别对待我的学校像是监狱完全不顾及学生的心情老师不让交朋友说为了学习不让扩大交友圈每天几乎除了提问都没说过话下课上厕所只能2分钟以内其他时间必须写题天天针对我杀了我我想死 (匿名)

女,15岁,我原本就身体不好到了高一正赶上换季一个月请假了好几次…班里的女生觉得我装病男生更是把我微信删了……在班里我都是一个人没什么朋友应该就一个吧…我觉得我活不下去了怎么办 (匿名)

女,我太失望了。 我中考毕业，她私自给我报了一个职高里面的专业…幸好我考上了普通高中… 高中。我在学校，自残了，老师把她叫到学校，然后她当着老师的面哭着说她对我多么多么的好，把好的都给我了，回到家，她大吼着，逼问我为什么这么想，我不敢说，我说我觉得自己没用，然后她就把我骂了。后来，她带我去我们这里一个破医院，挂号时候说，要看心理医生…她对护士那个态度…我真的很讨厌。然后那个所谓的心理医生，说我懒，说这个年头谁都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休对我讲大道理，我真的感觉很可笑，那些大道理我也会讲，我感觉是个人就会讲。然后有很多失眠老人找他开药，我感觉占用了她们的时间，我不好意思，而且我也感觉没必要待下去了，我知道他对我起不了什么疗愈。然后我问他能不能走，他说可以，我说了再见，就离开了。然后我回到家，她把我骂了，说那个医生说的对，谁不想死啊，凭什么我就这么矫情，为什么别人家孩子只想着学习而不想这些，说我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒绝和他们交流了，这个世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他们。 现在，我厌学，极度厌学，我也极度讨厌与人接触，我把自己关在房间三个月，除了吃饭喝水上厕所根本不出门，饭我也不想吃，有一段时间我是靠着喝水活下来的。我在家吃药自杀，我吃了40粒药，我晚上吃的药，她六七点过来拍拍我，发现我还活着，然后就没事人一样走了。她看见我手腕上狰狞的疤，当做没看见一样，或者说，她根本不关心…我又想起来了…她不是我的亲生母亲，当年我七岁，父母双亡，我在她家，我犯了错，然后她对我说“我不要你了，你走吧！”然后，就把我关在了门外，那是冬天，我穿着线衣线裤，对过来关心我的叔叔阿姨笑着谎称我在玩雪。 我曾经情绪崩溃，我对她说这些话，她说“这都过去多久的事情了，你想着它有什么用？怎么？你不服气？那你来啊！杀了我吧！你报仇来吧！” 不仅是她，我亲哥也不理解我，我初二，第一次尝试吃安眠药自杀，他发现了，说“你还要吃药？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不拦着，但是你别在家里死，不然我嫌恶心！” 家里人也就算了，在学校，从小到大，我也是一直被欺负的…幼儿园被他们贴着我耳朵大吼，把废纸塞进我的书包，小学被他们在背后议论，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趋利避害，这很正常，所以才会讨厌我躲避我吧。 (匿名)

女,15岁,最想死的时候吃了几片农药丸，呃，怎么说呢，很苦，进胃里感觉整个胃都被那股味道浸入味了，所以只吃了一两片，没告诉任何人，但很可惜我只胃不舒服了几天，并没有解脱。后来其实也觉得自己精神不正常，没看医生，时不时我表现出来的想死心理也被家里人发现了，可是没人建议我去看看，反而因为这点事儿，我之后总会听见他们说死之类的字眼，我知道那是在刺激我。我走读生，那时没手机，没闹钟，也没人叫我，只有自己估摸着时间起来，然后去看下家里人的手机上的时间，别问我为什么不让家里人定闹钟，家里人不同意，如果家里人醒了的话就顺便叫我，如果没醒迟到的话就让我忍着，着了几次后我就睡沙发了，因为沙发在一楼客厅，离学校近，开着窗户的话完全可以听到学校宿舍打铃声，就不会迟到了，然后过年的时候我听见他讥讽的说：“说着要死，晚上她开窗户还不是怕那煤烟中毒，我看她还是怕死的。”那时家里面有很多人，他对我好嘛？我不可否认，他确实挺爱我的，但我不想接受，家里人总爱在人多的时候挑我刺，我是很不堪，但这绝不是他们声讨我的理由，因为他们说的是我不太和别人打招呼，他们会说家里出了个哑巴，可我根本开不口啊。 (匿名)

女,17岁,觉得自己现在在虚度光阴。就是那种明白时间已经不多了但是还是只能任由它流走的无力。高三上快完了，我却又变得没有明确的目标，又开始仇视身边所有人，又开始暴躁喜怒无常，又开始自残，又开始窒息一样从梦里惊醒…… 我不知道自己这一次该做什么来进行调节了。是刀片划在身上来获得片刻的安宁，还是靠其他更多的自我否定式的自说自话? 我不清楚问题的答案，所以我保持沉默，保持焦虑，保持痛苦。 (匿名)

女,15岁,明天我还是继续逃课吧，反正我也不知道老师讲的内容，明年的中考参不参加也无所谓，无论如何最后都要在社会上混 (匿名)