今天，可能是我人生中最黑暗的一天。无助，这种无助的感觉谁能够了解？ 脑中的思绪如同乱麻一般在我的脑中打转。一次次的打击似乎真的让我没有力气再爬起来了。 我一直以为只要努力就能够改变某些现实，然而我发现似乎我错了。内向，自卑这些我从高中就意识到的问题到现在还没有得到根本性的解决。一次一次我认为只要我多参加一下活动，竞选一些职位我就能够从中得到锻炼。但是我好像发现我错了。曾经有多少次以为自己真的改变了，结果随便一件小事就让自己完全压垮。 我是一个太敏感的人，现在无论是谁走到我面前，我都会觉得有压力感，现在不管谁到我们寝室我都觉得很畏惧，不知所措。我实在背负了太多的压力。而我发现这些压力又只能自己一个人承担。我以为我回到家会好一点，但是我发现我错了。爸妈的话好苍白，无力。他们也是这样的人。我觉得他们肯定也经历过很多像我这样的痛苦，但是他们现在还是走过来了。只是我改怎么办？我还才19，还有 很多事情需要去面对。但是现在以我现在这样的状况我真的找个女朋友是一件非常困难的事情。真的厌倦了这样的生活，该干的事情也都干完了。好像真的是时候需要改变点什么了。但是，怎么改？一次一次制定计划，完成一下计划又不记得计划、一次一次的否定自己以前做过的事。为了自己所谓的目标而去放弃朋友。我真的不知道现在自己还有多少朋友。怎么办？怎么办？好无助。我一点都不怪父母，我觉得他们比我承受了更多的压力和痛苦。他们为了改变自己，我也知道。用了我一样的方法.怎么办？怎么办？我真的觉得自己快要崩溃了，关键的是我竟然一滴眼泪也掉不出来。我该怎么逃出这个泥潭？所以人都全劝我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

我一个人时，有时会感到很孤单，曾经还想过死，可是我还有家人，所以我强迫自己别去想。我以前的学习成绩都不错，在班级前十，可是不知道怎么回事，（可能是我的好朋友突然不理我了，那一年我活得浑浑噩噩的，她后来和我和好后，我才发现我好像回不到过去了）成绩突然掉到低谷，从此便一振不撅。我脑子很乱，很难静下来，课都听不了。总想着有的没的，我知道我要努力学习，可是注意力总是跑掉，控制不住自己。我总是会因为一点小事而感到悲伤，但我在别人面前总是没心没肺的，上一秒还在哭得稀里哗啦的，下一秒因为有人找我就赶紧擦掉眼泪不让人知道。不认识我的人以为我高冷，认识我的人觉得我和他们一样。我脾气还很不好，一点小事，我也会大发雷霆。我甚至不爱回老家，我爱家人，但是不知道怎么回事，我就是不想回家，我家族人数众多，我是最大的孩子。大人们总对他们的孩子说要向我学习，我很害怕，我怕我要是没考上一级达标高中，那就丢死人了，我的父母就会觉得很没面子，而我也对不起疼我的却已逝的外公。可是我成绩一直令父母失望，我甚至去补习。可是听不进去！我的大脑就好像不受我控制一样，思绪怎么也难以拉到学习上，我买过治疗心理疾病的书，但是我坚持不下去。我毅力不够坚定，我甚至在书桌前写下我要努力之类的话，但是都没用，一旦我的脑子开始想七想八，我就管不住它了，每晚睡前我都非常后悔一天的时间又白白浪费了，可是第二天我依然没有改变，我很痛苦啊，明明很想学习，中考明明在即，可是脑子却始终不在状态，我该怎么办？我不甘心啊！ (匿名)

女 每天都很消极，时不时的心里烦躁发慌，有时做在沙发上心里莫名的很难受胸口闷得发慌，想哭又哭不出来，控制不住的脑子去想很多的事情严重时头就一阵一阵的痛，还有觉得自己有社交障碍，想和同学变成好朋友但是做不到心里有障碍，心里想的特别的美好，但是现实就是不那么美好，和不熟的人在一起特别的紧张心里发慌不会说话，说了一两句话就要想很多想甚至到家晚上睡觉都还会想有时还会导致失眠，去亲戚家做客也是这样，想说话但是不会说话，坐在长辈家不会主动的说话，一般都是长辈来找我说话我回答，有时回答一句之后自己在心里就会挣扎很久自己有没有说错，真的我特别想在长辈面前活泼话多一点，但是感觉自己做不到，每次去长辈家就是低着头玩手机，其实自己也没有在玩，就是低着头听着长辈和长辈之间的对话亮着屏自己划着屏避免尴尬，我以前特别是活泼叛逆，小学五六年级经常和同学打架请家长还是和男生，自己的运动也非常好小学校运会都是一二名还参加过市的奥运会，有的男生说我是男人婆，那时觉得自己特别的糟糕，上了初中我和小学闺蜜没有分到一所学校，她们几个分到了同一所学校，自己一个人分到了一个同学都不认识的学校，刚开始觉得这样很好可以重新开始好好学习，因为小学自己都是混日子过来的，初一刚进去前几个星期学习特别的有劲但是小学基础没有学好，跟不上老师的进度，渐渐的开始又想小学混日子了，但并没有像小学不懂事和同学打架了，和同学关系处的要好，自己有时做出来的事情很搞笑让她们想像不到，小学闺蜜也经常一起出来玩，但是到了读初二感觉自己变了，一天特别的忧郁伤感，我和班里玩得特别好的我渐渐的开始疏远她们了，和她们在一起不知道说什么了没话讲很尴尬，和她们在一起开始很紧张发慌不知道说什么，每天自己就坐在椅子上听歌在家里下很多的电视，但是自己根本看不进去听不进去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安烦躁，听着班里人的吵闹还特别的抓狂想哭，小学闺蜜打电话叫我出去玩，接她们的电话我也很紧张心里发慌不知道说什么不想接，过了很久自己又打电话找借口说去不了，但是她们在朋友圈发照片自己心里又不是滋味很难受很羡慕，有时和她们约好一起出去玩自己都从家里走出来了起又掉头回来不想去了，越来越自卑，哎真的好折磨我，真的感觉自己有一天要疯了，觉得自己有抑郁症还有社交障碍，我和我家里人说她们都不相信，觉得怎么可能，自己家里家庭条件也不是很好，我现在在读职业学校，在学幼师，学的有心无力，很想拼命的学就是感觉有障碍在阻扰着我有心无力，还班里人处的也不好，我很想和她们相处就是处不来，自己的话和少，不知道说什么，但是自己的心里很多就是说不出来不会表达，哎！我该怎么办！真的好累！

女 女 每天都很消极，时不时的心里烦躁发慌，有时做在沙发上心里莫名的很难受胸口闷得发慌，想哭又哭不出来，控制不住的脑子去想很多的事情严重时头就一阵一阵的痛，还有觉得自己有社交障碍，想和同学变成好朋友但是做不到心里有障碍，心里想的特别的美好，但是现实就是不那么美好，和不熟的人在一起特别的紧张心里发慌不会说话，说了一两句话就要想很多想甚至到家晚上睡觉都还会想有时还会导致失眠，去亲戚家做客也是这样，想说话但是不会说话，坐在长辈家不会主动的说话，一般都是长辈来找我说话我回答，有时回答一句之后自己在心里就会挣扎很久自己有没有说错，真的我特别想在长辈面前活泼话多一点，但是感觉自己做不到，每次去长辈家就是低着头玩手机，其实自己也没有在玩，就是低着头听着长辈和长辈之间的对话亮着屏自己划着屏避免尴尬，我以前特别是活泼叛逆，小学五六年级经常和同学打架请家长还是和男生，自己的运动也非常好小学校运会都是一二名还参加过市的奥运会，有的男生说我是男人婆，那时觉得自己特别的糟糕，上了初中我和小学闺蜜没有分到一所学校，她们几个分到了同一所学校，自己一个人分到了一个同学都不认识的学校，刚开始觉得这样很好可以重新开始好好学习，因为小学自己都是混日子过来的，初一刚进去前几个星期学习特别的有劲但是小学基础没有学好，跟不上老师的进度，渐渐的开始又想小学混日子了，但并没有像小学不懂事和同学打架了，和同学关系处的要好，自己有时做出来的事情很搞笑让她们想像不到，小学闺蜜也经常一起出来玩，但是到了读初二感觉自己变了，一天特别的忧郁伤感，我和班里玩得特别好的我渐渐的开始疏远她们了，和她们在一起不知道说什么了没话讲很尴尬，和她们在一起开始很紧张发慌不知道说什么，每天自己就坐在椅子上听歌在家里下很多的电视，但是自己根本看不进去听不进去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安烦躁，听着班里人的吵闹还特别的抓狂想哭，小学闺蜜打电话叫我出去玩，接她们的电话我也很紧张心里发慌不知道说什么不想接，过了很久自己又打电话找借口说去不了，但是她们在朋友圈发照片自己心里又不是滋味很难受很羡慕，有时和她们约好一起出去玩自己都从家里走出来了起又掉头回来不想去了，越来越自卑，哎真的好折磨我，真的感觉自己有一天要疯了，觉得自己有抑郁症还有社交障碍，我和我家里人说她们都不相信，觉得怎么可能，自己家里家庭条件也不是很好，我现在在读职业学校，在学幼师，学的有心无力，很想拼命的学就是感觉有障碍在阻扰着我有心无力，还班里人处的也不好，我很想和她们相处就是处不来，自己的话和少，不知道说什么，但是自己的心里很多就是说不出来不会表达，哎！我该怎么办！真的好累！

男,15岁,感谢您的善良。 我是一名中学生，我自认为我有许多心理的问题。 我以前有很多的好朋友，可是越长大我越发现，我的朋友圈越来越少，我经常陷入孤独的自责中。 我觉得我的心理格局真的很小，我会为了一点点小事而悲伤好久，比如:我鼓起勇气给别人关爱或者交往时，一旦受到别人的拒绝或不理睬时，我就会有种想哭的冲动，经常想向别人表明自己的心意，却总是事与愿违，被别人误会。 我尽力去融入班集体，可是我发现，但我承担责任或者领导他人时，总会有许许多多的错误，我尽力试过好几次，结局都是被现实扇了一个耳光。我开始讨厌老师的教学方式，讨厌同学的违纪行为以及不服管理，于是我萌生了一个一个改变教育观念的理想。 我努力学习，不过半年，我就发现，我与真正的优生差距太大，我起步太晚了，小学人家在学习时，我却在家里玩手机，都是一个平台，我基础太弱了。我发现，我其实什么也不会，我想要改变，可是我又发现，我害怕与其他人交往，找不到合适的老师，倒不如说是我太害怕与生人交往，不敢相信自己。 我还染上了网瘾，经常难以控制自己的上网时间，许多计划都无法实现。 我常感到绝望与孤独，我想要有人来关心我，经常在凌晨三点多醒来，经常梦见一个女孩。我的忘性越来越大，注意力越来越难集中，经常面对人际关系不知所措，心情处于长期烦躁，很难恢复，记忆力明显下降。对生活中的一些事情越来越没兴趣，我开始划伤指尖来提醒我自己，结果却是没有任何用处，甚至经常有一些罪恶的想法，我曾经几次想着走向死亡。我无法

女 女 女 每天都很消极，时不时的心里烦躁发慌，有时做在沙发上心里莫名的很难受胸口闷得发慌，想哭又哭不出来，控制不住的脑子去想很多的事情严重时头就一阵一阵的痛，还有觉得自己有社交障碍，想和同学变成好朋友但是做不到心里有障碍，心里想的特别的美好，但是现实就是不那么美好，和不熟的人在一起特别的紧张心里发慌不会说话，说了一两句话就要想很多想甚至到家晚上睡觉都还会想有时还会导致失眠，去亲戚家做客也是这样，想说话但是不会说话，坐在长辈家不会主动的说话，一般都是长辈来找我说话我回答，有时回答一句之后自己在心里就会挣扎很久自己有没有说错，真的我特别想在长辈面前活泼话多一点，但是感觉自己做不到，每次去长辈家就是低着头玩手机，其实自己也没有在玩，就是低着头听着长辈和长辈之间的对话亮着屏自己划着屏避免尴尬，我以前特别是活泼叛逆，小学五六年级经常和同学打架请家长还是和男生，自己的运动也非常好小学校运会都是一二名还参加过市的奥运会，有的男生说我是男人婆，那时觉得自己特别的糟糕，上了初中我和小学闺蜜没有分到一所学校，她们几个分到了同一所学校，自己一个人分到了一个同学都不认识的学校，刚开始觉得这样很好可以重新开始好好学习，因为小学自己都是混日子过来的，初一刚进去前几个星期学习特别的有劲但是小学基础没有学好，跟不上老师的进度，渐渐的开始又想小学混日子了，但并没有像小学不懂事和同学打架了，和同学关系处的要好，自己有时做出来的事情很搞笑让她们想像不到，小学闺蜜也经常一起出来玩，但是到了读初二感觉自己变了，一天特别的忧郁伤感，我和班里玩得特别好的我渐渐的开始疏远她们了，和她们在一起不知道说什么了没话讲很尴尬，和她们在一起开始很紧张发慌不知道说什么，每天自己就坐在椅子上听歌在家里下很多的电视，但是自己根本看不进去听不进去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安烦躁，听着班里人的吵闹还特别的抓狂想哭，小学闺蜜打电话叫我出去玩，接她们的电话我也很紧张心里发慌不知道说什么不想接，过了很久自己又打电话找借口说去不了，但是她们在朋友圈发照片自己心里又不是滋味很难受很羡慕，有时和她们约好一起出去玩自己都从家里走出来了起又掉头回来不想去了，越来越自卑，哎真的好折磨我，真的感觉自己有一天要疯了，觉得自己有抑郁症还有社交障碍，我和我家里人说她们都不相信，觉得怎么可能，自己家里家庭条件也不是很好，我现在在读职业学校，在学幼师，学的有心无力，很想拼命的学就是感觉有障碍在阻扰着我有心无力，还班里人处的也不好，我很想和她们相处就是处不来，自己的话和少，不知道说什么，但是自己的心里很多就是说不出来不会表达，哎！我该怎么办！真的很困扰！

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

我14岁，今年初三。我觉得自己平日里与朋友玩的都很来，可是我今年总觉得，在这样一个时候，别人和我在一起，我觉得自己很拉胯，也总觉得自己被讨厌了。即使有朋友，但还是觉得没有人与我有共同话题，所以总是有一种孤独感涌上心头，前两年的兴趣也消退了很多，之前的朋友我也主动疏远了一些。我好像是为了让自己表现的很阳光，但是有时候真的很难受，即使有苦也难诉，我自己也知道没人能帮我，所以也一直自己憋着。不规律的睡眠让我脑子里很乱，总是想一些乱七八糟的事，有时又可以发呆上几个小时。我总觉得自己看不上一些人，每天也会有很多不满，自己希望的事总是会变坏，所以也会想要是哪件事哪样该多好。现在反而只想没事的时候呆在家里，害怕那些不便逃离的场所，自己一个人出去总盼着没人在意。我觉得自己在一个螺旋中，每天都没什么变化，甚至于每周，所以也没有什么盼头。我不知道自己该如何调整 (匿名)

女,32岁,这是他说的话，什么意思了……跟你在一块，就好比背着一捆稻草在雨天走… 越走越重，越走越累，好不容易看到太阳以为会晒干了轻一点，结果太阳晃一下就又天阴了，又雨了…一直在无尽的循环中… 所以很累，从来没有过轻松感

设一个无法解答的问题，再寻一个无法到来的期待，荒谬，确实荒谬 (匿名)